文/刺惟惟
邻居家有个男孩，上小学时成绩优秀，一直是大人眼中的“别人家孩子”。可是读初中半年后，他的成绩却直线下降，直逼年级倒数。本以为是初中课程太难，男孩有点吃力，或者他不喜欢某科老师，导致功课落下。再和男孩聊天后，终于找到真正的答案：原来，男孩一直生活在充满语言暴力的环境中。
小学时，只要他有一次考不好，就会收到爸妈的特别“慰问”：“为什么你是第二名？脑子笨吗？”。等进入初中后，又一次面临爸妈的质问时，他再也忍不住，决定破罐子破摔，课都不听了。
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宝爸宝妈不经意的一句话，却成为伤害孩子的“毒药”。朋友们，你们小时候有过类似经历吗？什么是语言暴力？通俗点说，语言暴力是指嘲笑、挖苦、讽刺谩骂对方，让对方在精神和心理上受到伤害的一种行为。大家看看，下面这些话你们对孩子说过吗？
1.贴侮辱性标签
“你简直是个废物！”“你的脑子让猪吃了吗？”“你除了当饭桶还能干什么？”宝爸宝妈说这类话，本意可能是想激起孩子的羞耻心，以达到某种教育目的。但对于孩子来说，这些话会严重损害他们的自尊心。时间一长，很可能变得沉默寡言，甚至患上严重的抑郁症。
2. 贬低型
“你根本就不是读书那块料！”“你要能考上大学，太阳就能从西边出来！”“世界上再没有比你更笨的人！”这部分宝爸宝妈对孩子持怀疑和否定态度，常常用贬低的方式表达对孩子的不满。
尤其是批评孩子的过程中，总爱用“从来”、“每次”“总是”等夸大的字眼表示全面否定。类似的话听多后，孩子会慢慢形成一种心理暗示：我一无是处，什么事情都做不好。这种“无能力感”会让孩子越来越自卑，做任何事情都畏首畏尾。
3.抱怨哀求型
“求求你别这样行吗？”“求你让我们省点心好不好？”当孩子犯错误时，有些宝爸宝妈表现出消极、无力的状态。虽然当时孩子道了歉，但这类话很难让他们意识到自己真正错在哪，该朝哪个方向改进。
比如孩子一边看绘本，一边兴奋地给你讲。而你因为工作心烦，转头对孩子说一句“求求你别闹了行不行？”。孩子听到后可能立马安静下来，甚至和你说“对不起”。但实际上，孩子并不清楚你的真正意图——暂时不想被打扰，还以为你是讨厌、嫌弃他。
此外，恐吓威胁也属于语言暴力的一种，不仅会让孩子情绪不稳定，还会给TA带来安全隐患。那宝爸宝妈在日常生活中怎么做，能避免对孩子不经意的语言暴力？
小便建议大家试试这套非暴力沟通法，出自非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书，主要分为4个步骤。
描述观察到的事实
和孩子沟通时，宝爸宝妈首先要表达清楚自己看到的事实。这里注意，不要加入自己的判断或评价。比如，宝爸宝妈看到孩子把很多玩具扔到地上，可以说“我看到你把很多玩具扔到地上”，而不是“把客厅弄这么乱，你怎么光知道捣乱？”。
2、表达自己的感受
说清楚事实后，宝爸宝妈可以表达出自己的真实感受。还是以孩子把玩具扔地上举例，宝爸宝妈可以说“看到你这样做，我有点生气”。
3、说出自己的需要
这一步要向孩子解释清楚，是什么样的需要导致上个步骤中的“感受”。继续以“孩子把玩具扔地上”举例，宝爸宝妈可以说“因为我希望家里干净整洁，不想到处乱糟糟的。所以看到满地的玩具，我有点生气。”
此外，宝爸宝妈也要引导孩子表达自己的需要和感受，可以说“你为什么要这样做呢？是想让妈妈陪你一起玩吗？”。
4.明确且具体地提出请求
现在面对“孩子把玩具扔地上”这件事，宝爸宝妈可以和孩子一起商量解决办法。宝爸宝妈可以说“原来你是想和我一起玩，那我赶紧去洗漱，完事就和你一起做游戏好吗？那你可以答应我，先把玩具捡起来放筐里吗？”
每个爸妈都爱自己的孩子，却常常在无意中伤害他们。不妨从现在开始读读读《非暴力沟通》这本书，试着使用这套方法，真诚地表达自己，少些批评和指责、多些关心和倾听，和孩子一起成长吧！
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