不能成功，還是不敢成功？

生活中，往往有這樣一種怪象，有的人平時能力很強，學習也很好，但是一到關鍵時刻就掉鍊子。最典型的表現就是考試焦慮。這往往會在一些平時學習成績還不錯的孩子身上發生。

應對考試，我們或多或少會出現緊張焦慮，這是普遍存在的現象。但偏偏有的同學，平時學習成績都很好，知識點也都掌握了，但是臨考時卻無法自控的重複發生各種意外，導緻最後考砸。

我的一位表哥，學習特别好，是典型的學霸，班裡穩穩當當的前三名。但是每次類似期末考試這種級别以上的考試，他都會流鼻血。最痛苦的是他考大學的時候直接翻車，大家都覺得他是重點大學的料，結果他聯考的數學分數，是他念高中以來的第一次不及格。

我聽得最多的，就是他的父母對别人說：“孩子就是緊張，沒辦法。”以前，我也以為是他太想考好而導緻了自己的緊張。後來我才明白，這是父母無意識的催眠。緊張，不過是孩子認同了父母的潛意識願望。

瑞士心理學家維雷娜·卡斯特說，重要的焦慮多源自關系。我們有時候覺得，孩子考試很焦慮壓力大，是因為他在意考試的成績。其實，是孩子對自己和父母的關系産生了焦慮，他們擔心的，是得不到父母的認同。

一方面，是擔心成績不好，讓父母不高興，是以産生了焦慮。

另一方面，則是孩子捕捉到了父母内心的分離焦慮。父母在潛意識裡，擔心子女成績太好會遠走高飛。當孩子可以遠走高飛的時候，父母就不得不面對要與孩子逐漸分離的現實。是以，沒有處理好自身焦慮的父母，會把内在的沖突投射到孩子的身上，一邊希望孩子成功，一邊又通過各種無意識的行為，限制孩子走向成功。

把孩子與别人家孩子進行對比，是常見的父母無意識行為表現之一。

經典的台詞是：“别人都能行，為什麼你就做不了。”考了99分，還有一百分；拿了一百分，還有年級排名；終于孩子拿到年級第一，還有不要驕傲。總之，就是要孩子知道，你始終不夠優秀。

意識層面上，我們會說為了不讓孩子驕傲。但孩子接收到的資訊會覺得，自己在父母的眼裡永遠沒有别人家的孩子優秀，孩子會是以缺少安全感。正如我們買東西都要貨比三家，進行比較就意味着，不夠好的東西我們是不會要的。被比較的孩子，内心就會有種随時被父母抛棄的恐懼。

比較孩子的同時，往往還會伴随着否定。

聽過一個故事。念國小的兒子把數學試卷交給爸爸，爸爸一看分數很開心，兒子考了98分。接着，爸爸又問兒子：“班上最高分的考了多少分？”兒子說：“這次考試不難，班上有好幾個同學都是拿滿分的。”爸爸說：“那你還好意思給我看試卷，這道題這麼簡單怎麼都錯了。我不是叫你平時做題要認真...。”孩子慢慢的低下了頭。

類似這樣的情景，不僅否定孩子當下的感受，還直接否定了孩子學習的能力。還有我們非常熟悉的口頭禅：“你不努力學習，以後就去要飯。”這會導緻孩子總是處在一種恐懼、焦灼的狀态中去學習。哪天成績不理想的時候，孩子就會有很大的心理壓力，一下沒扛過來的話就抑郁了，或者就尋短見了。

試問帶着這樣的狀态去學習，學習效果又如何能發揮得好呢？哪怕這個孩子很有天資，學習也很努力，但是他會覺得自己始終處于一種不夠好的狀态。即使他取得了優秀的成績，他也很難體會到學習的樂趣和成功的快樂，因為成績對于他來說，隻不過是一劑緩解焦慮的苦藥。

長期被比較和否定，會讓孩子産生一種存在性焦慮。哪怕是取得了世俗的成就，都不能真正的愉悅自己，他需要不斷地證明自己的價值。不然，自己的存在就好像沒有意義。成功，反而成了他們的無間地獄。

然而，更多的孩子，可能連證明自己的動力都沒有了。

因為擔心孩子出現錯誤的選擇，有的父母從來都不給孩子有選擇的權利，甚至是代替孩子做選擇。比如，看什麼書，能和什麼同學接觸，甚至想買什麼衣服、穿什麼衣服，也得按父母的審美标準。

當孩子别無選擇的時候，他會是以失去鍛煉自主的能力，失去學習判斷的機會。長此以往，孩子會容易形成沒有主見、猶豫不決的性格，這也會讓孩子變得越來越不自信，越來越自卑。從這個角度來看，父母已經把孩子牢牢的拴在了身邊，孩子不能走向更廣闊的世界，父母也就不用面對與孩子分離的那份焦慮了。

對孩子抱怨，則是父母控制孩子的一種隐秘方式。比較典型的表現有：家庭中父母的某一方缺位，另一方緊抓孩子不放，對孩子訴苦，抱怨自己生活的種種。有的父母還會通過放棄自己的生活、工作、愛好，對孩子表現出自我犧牲。這些，都會讓孩子産生内疚感。

最後，導緻孩子變成了“小大人”，成為了父母的情緒照料者，承擔了本不該屬于自己承擔的東西。于是，每當孩子想要成長，想要自主選擇和嘗試的時候，父母就會通過給自己制造痛苦，對孩子實施情感暴力，讓孩子内疚，讓孩子自動放棄自己的選擇，順應父母的安排。

有位母親對女兒常說的一句話：“随便你，你想怎麼樣就怎麼樣，不用問我了。”這句話背後隐藏的意思就是“你最好不要那樣做。”

每次媽媽說這句話的時候，女兒隻好老老實實的按媽媽的意思做。因為如果不按媽媽說的來做的話，媽媽就會很痛苦，媽媽的痛苦似乎在說：我的痛苦都是你造成的，我為了你承受了這麼多痛苦，你不能再給我添麻煩了。

這會讓孩子覺得沉重，不知該如何是好。即使孩子再有能力，再有天賦，他也不敢讓自己在成長的路上走得更寬、走得更遠。

萬病源于未分化。

父母的邊界不清，孩子的人格就成長不了。當孩子無論怎麼做，都不會被認同的時候，孩子就沒有動力去取得成功了。或者是，當他想取得成功的時候，也會無意識地給自己使絆子。

有位同學分享了他的故事。

他放假在家玩手機的時候，爸爸對他說：“你怎麼又玩手機呢？”當他在家看書的時候，爸爸又對他說：“你還知道要看書啊！”周末待在家裡的時候，爸爸對他說：“整天都悶在家裡。”當他要出門的時候，爸爸又對他說：“一天到晚就知道出去。”他覺得自己在家裡，就沒有一件事是被肯定的。

有段時間他發奮學習，在某次模拟考試考了班級第一。他拿着成績單回家給爸爸看，結果爸爸輕輕的說了一句：“你走了什麼狗屎運？！”此後，他在各種考試中，心裡就總有兩個聲音在打架。一個聲音說：要努力考個好成績，證明給爸爸看；一個聲音說：算了，反正怎麼努力都沒有用。

是以，孩子一到考試的時候，他的内心就開始沖突打架，當他想考出好成績、當他想取得成功的時候，他就開始掉鍊子。而且，一旦成功了，這還是父母的功勞，都是在父母的鞭策下才取得的成績，跟自己的努力沒有關系。

如果一個人處于這種狀态下，他可能是不敢成功的。因為此時的成功，就是“被成功”。越是成功，就越是失去了自己。孩子可能會為了找到自我，而出現自毀和自傷。

即使是這個孩子靠着天賦和努力，沖破了層層障礙，取得了世俗意義上的成功，但是，他在人格層面的憂傷和無力，讓他不能品嘗到成功的快樂，也無法體會到生命的美妙。因為他的成功，不過是用僅有一次的生命，去成全了他人。

為人父母者，都想望子成龍。

為了這個目标，父母竭盡全力。可悲的是，我們不得其道，越走越遠。究其原因，既有對孩子成長的不了解，也有對自身焦慮的未覺察。

那麼，什麼樣的孩子敢成功呢？

我的新書《什麼樣的孩子敢成功》，由清華大學出版，曾奇峰老師作序推薦。希望這本書的内容，對你了解孩子的成長規律能有所幫助。因為孩子在每個不同的年齡段，心理發育的内容是不同的，我們要給孩子提供的環境也是不一樣的。同時，也希望能夠為你對自我的覺察帶來一些啟發。了解自己内心的沖突，減少對孩子的羁絆，讓自己做一個輕松的父母，讓孩子能夠綻放他們的人生。