被娃怼了，打擾了，告辭！
文|十三姐
這是一位名叫yuting的讀者昨天發給我的私信：
事情很簡單，就是女兒考試沒考好，媽媽問女兒有沒有什麼計劃，女兒說：“我的成績好壞和你有什麼關系？你不是一直說學習是我自己的事情嗎？”
看來這位媽媽是當場就噎住了，但她顯然很不甘心，不想一個人噎，是以也來噎我一下......
我特别能體會她的那種心情，就是「這個問題很難回答，但比這更讓我抓狂的是：我女兒居然問出了一個很難回答的問題」。
等大家的孩子到了青春期就懂了：你學了很多育兒知識，以為自己很拿捏自己孩子，但還是逃不過可能會被娃KO到需要求助的宿命......
可以這麼說，不管你現在孩子多大，是抱在懷裡撒嬌還是剛開始學會惹你生氣，早晚有一天，你會一個人背過身去，眼神躲閃，神情恍惚，咽回剛想說出口的1800多字訓娃語錄，隻輕聲嘟囔一句「翅膀硬了，不好管了」然後打開手機給你信任的部落客發個私信，讓她也嘟囔一下......
「學習是你自己的事」這句話真是水可載舟亦能覆舟啊。
你要孩子主動學習的時候把這句話挂在嘴邊，那麼你要插手孩子學習的時候他也可以把這句話挂在嘴邊。
哈哈哈哈哈，風水輪流轉，蒼天饒過誰。
由于我也是一整個無語凝噎，于是我把這個問題發到讀者群求助。
得到的回答很有意思，可以分為幾種類型——
第一種，來自那些孩子還小、尚能施展淫威、底氣十足的媽媽們。
她們擅長震懾式管理方法，比如：斷你财路，看你還兇？
第二種：來自那些孩子已經略有自我意識，大概國小階段的媽媽們。
她們不再像上面那種那樣簡單粗暴，而是開始迂回套路，比如：強調股東權利，重申投資關系。
第三種：來自無需再哄着玩的階段的媽媽們。
不裝了，攤牌了，你的成績就是全家的事，你成績漂亮媽媽就開心。這個階段的家長還喜歡「跟娃好好講道理，讓他明白父母的苦心」。
第四種：來自青春期娃的家長。
她們面帶慈母笑，手盤十八籽，腳踩足浴盆，雲淡風輕地飄出三個字：好的，都行，随便吧......
看看，從第一種到第四種，你以為這是四種不同類型的家長嗎？
不好意思，這是同一種家長在四個不同打怪更新大關裡的不同存在形式啊！
孩子一天比一天長大，家長一年比一年卑微。
到了青春期，你才會明白啥叫「怼娃要趁早」。
其實話說回來，這位求助的媽媽的心情我是了解的，她的忿懑到底在哪？找到症結本身比較重要。
我認真想了一天，覺得可以回複這位讀者了：
yuting，我覺得這件事重點不是你如何回答她這個具體的問題，而是你如何看待你們的關系和交流的方式。
我兒子也處在青春期，我經常覺得跟他說話和跟大人說話一樣，顧及到當時的情況、環境、情緒、時機。
女兒沒考好，她本身心情就差，你如果在這個時候冷不丁地問一個很「龐大」的問題比如「你有沒有什麼計劃」，孩子會很排斥這個問句，頂嘴幾句是正常的。
我首先建議你：聊具體的小話題，而不是問籠統的大問題。
比如她期末考試沒考好這件事，你設身處地去想一想，你沒考好的時候第一反應是看自己哪裡被扣分，哪裡沒發揮好，先把這個情緒低落期扛過去，而不是第一時間被盤問「有沒有什麼計劃」。
是以孩子沒考好的時候，關心這個人整體，而不是隻關心她被扣掉的分數。然後才去讨論具體的問題出在哪了，怎麼樣去找補。
媽媽問出這樣龐大的問題，到底想聽到什麼答案呢？
也許你是希望從孩子嘴裡聽到flag，例如：“我以後要認真學習，規劃好時間，争取下次考第一blablabla......”
如果你在公司業績考核成績不好，老闆上來就問你：“下季度你計劃給我創收幾個億的财富”，你會不會也想怼他？
你最希望的，應該是老闆能看到你的實際處境，聽你闡述實際困難，也許他會發現公司給你的資源和支援不夠，或是你在哪一塊沒有被教育訓練到位，又或是給你定的标準本來就不切實際，他應該和你一起做出調整，而不是聽你吹下季度的計劃。
你沒有心情去讓老闆為了一個未知的「計劃」變得開心。
有個關鍵點：跟孩子交流時，别讓她誤解你的目的。
你明明就是希望她能總結經驗教訓，從制定下一階段的計劃開始，提升自己變得更好。可你話一問出來，為什麼孩子不愛聽？
心理學裡有個很有意思的親子關系場景——把好事當懲罰。
比如「你今天表現不好，沒收手機，去默寫3頁生詞」，默寫生詞成了一種懲罰。
又比如「你今天考得不錯，今天就獎勵你少做兩頁練習題吧」，少做練習題成了一種獎勵。
這些說法和做法都是很嚴重的心理災難，日積月累就讓孩子覺得「學習是家長的一種獎懲手段」，會有抵觸心理。
同樣道理，你的女兒期末考試沒有考好，你第一反應不是調取你的同理心、同情心、關心，而是以一種比較高冷的姿态問她「你有什麼計劃」，對孩子來說，這除了是你對她考試成績以及過去努力的否定，也是對她的一種懲罰，「做計劃」變成了「考試沒考好」的懲罰手段。
誰還願意做計劃？誰還喜歡做計劃？
有興趣可以了解一下心理學中「行為主義」強調的「操作條件反射」——強化和懲罰，積極強化和消極懲罰，連續強化和間隔強化......我們張口就來的話，都有可能被孩子了解為是一種獎勵或懲罰。
我覺得你要關注的不是立刻想出一套說辭來回怼女兒那段話，而是想想如何建立一種盤活有效對話的機制，調整溝通模式，不光能解決今天被怼，也能預防明天被怼。
我的建議是：
1. 凡事留一線，日後好相見，任何話題開口之前和閉口之後都要有「冷靜期」。試着找一個關系和諧的時機（比如一起吃飯、看電影、随意聊天時）跟她讨論關于成績、學習計劃相關的事，這也是等待她自己梳理完一些想法，而不是在劍拔弩張的時候被大人猛地一問，不知如何回答，孩子也有自尊的，隻能怼你。
2. 叛逆是正常的，但“格格不入”和“針鋒相對”隻能說明雙方都有問題，還是得雙向奔赴......向孩子表明你對學習成績的态度比較重要。我的态度是過去的成績是讓我們從中找到短闆，以後才能更有提升空間，不要讓孩子覺得你看待成績比孩子還重要，考試結束後你的情緒應該和孩子保持一緻，而不是遙遙領先于他。
3. 我會給孩子講我過去讀書時的經驗和故事，讓他知道我的建議都是自己的經驗之談。談論自己吃過的虧，以及聽取建議後嘗到的甜頭，告訴他這些是為了幫助他，而不是為了教訓他。
4. 重點是讓你女兒對父母給的建議有尊重和興趣，而不會對你說的任何話感到反感，偶爾被她赢一下，你吃點小悶虧，示弱，彼此顧着點對方的自尊，這樣是健康的關系，不必覺得自己特别委屈。
5. 别給自己下套，挖坑。比如「學習是你自己的事」其實容易被抓辮子，還有「我花了這麼多錢在你身上」、「我都是為了你」這樣的話，能不說就不說，這都是雷，以後被炸的都是你自己。盡量說平等的、充滿支援感但又不道德綁架的話......慢慢摸索吧。
這些是我的一點想法，希望對你有用。