女孩畢業檔案被母親私拆後崩潰：别做邊界感模糊的父母
作者：主創團·遇見小媛
前些天，網上有條熱搜備受關注：女兒因媽媽私拆檔案袋被氣哭。
不少網友看完事情的來龍去脈後，一陣唏噓。
畫面中的媽媽，最初把女兒的檔案袋私自拆開，被女兒大吼後，又起意拍下視訊發在網上，想讓網民“教育”下不尊重長輩的女兒。
可事态走向，卻不似媽媽期待那般，反而淨是譴責她的聲音：
“這種家長不懂得尊重孩子。”
“這媽毫無邊界感。”
“媽媽的無知，可能導緻孩子無學可上。”
眼看輿論愈演愈烈，意識到事情的嚴重性後，這位媽媽才發文道了歉，并找相關部門重新封印了檔案，才讓女兒“有學可上”。
事後，不少父母也開始反思：私自窺探孩子的隐私，到底是愛，還是傷害呢？
對此，心理學上的刺猬效應指出：距離産生美，若是親子距離太近，反而會刺痛彼此。
就像學者李雪說的：“隻有父母邊界清晰，一切育兒問題才能迎刃而解。”
密不透風的愛，對孩子是傷害，恰到好處的愛，才是給他們最好的教育。
“越界”的親子關系，是一種“共生絞殺”
心理學家瑪格麗特·馬勒在“分離-個體化”理論中曾提到：生命的成長，就是和母親從融合到分離的過程。
而健康的“共生關系”，隻存在于孩子半歲以前。在這之後，親子的分化便拉開序幕。
父母的事無巨細，也會演變成一種“共生絞殺”。
不知你是否還記得那個“帶母上學”的學霸楊元元？名校畢業後，她本該有大好前程，卻在青春正好時突然離世。
有網友為她感到不值，原因在于，她有一個“不離不棄”的母親。
自她考上大學後，母親就毅然辭職、退休，跟着女兒去“享福”。之後不顧校方制度，拖着行李搬進了學生宿舍，與女兒擠在一張床上。
四年時光，楊元元沒有任何隐私而言，母親還強調是女兒依賴自己。
越界的愛，窒息又讓人無力反抗。
她考上北大自費生，卻被母親以學費太貴為由拒絕就讀；
本可以去西北大學工作，因母親嫌棄西北又窮又偏而放棄機會；
後又考上幾個地方的公務員，也被母親以各種理由攔下。
擁有數次選擇的機會，卻又數次向母親妥協，這是楊元元的無奈，也是她與母親“依賴共生”的悲劇。
直至她考上海事大學研究所學生後，不堪母親再次“監視”自己，才走上了絕路。
有人說：“她從未放棄過奮鬥，卻在曙光将現時謎一樣退場了。”
言語間不失惋惜，但這何嘗不是母女共生的關系，讓她失去了獨立發展的人生呢？
孩子的問題，也是父母的問題。
以前覺得關注孩子的一舉一動，會離他們近一點，于是開始“翻書包”、“看日記”，美其名曰是“關心孩子”，最終卻演變成了“拉鋸戰”。
想起一句話說：“父母之愛都深如大海，但有品質差别。”
合格的父母，能給予，也懂放手。凡事不越界，才能還以孩子該有的人生。
父母的邊界，影響孩子的世界
網上流傳着一個段子：
“你媽覺得你冷，你就該穿毛衣；你媽覺得你吃得少，你就不該離開飯桌。”
乍一聽，還挺好笑的。
但這幽默背後，卻隐藏着父母的“侵入”和強勢，也意味着他們無法認同孩子心理的獨立與分離。
這在心理學上，被稱作是“邊界溶解”。
結合現實生活去解讀，就會發現這是家庭教育中的通病：看不見孩子的需求，又希望他們成為人中龍鳳。
長此以往，父母在自我感動，孩子卻陷入了孤立無援的困境。
之前看過一檔名為《少年說》的綜藝，節目中一名國中女生對媽媽的喊話，讓我印象深刻。
“我的媽媽，是一個特别有條理的人。”
開場的一句話，讓人立馬代入“她或許很幸福”的情景。
可真相卻不盡然，因為女孩接着羅列的種種“規章制度”，實屬嚴格。
每逢暑假，她的學習與生活節奏，就會被媽媽用一張表格精确到“每時每分”：幾點用餐、睡覺、完成作業、上廁所……
生活日常，全在媽媽的掌控中。
必須要嚴格執行的窒息感襲來時，女孩試圖向媽媽請求：“能不能别再對我做這麼細緻的規劃了？我想有自己的時間。”
可為人母，隻是用長輩的經驗正确為由，道出一句“這是媽媽應該做的”，以此對孩子緊逼。
女孩聽到回複後，對媽媽不再期待，隻剩失落。
由此不難看出，父母的“為你好”，大多以自身閱曆為基石，灌輸給孩子。
而如此一來，孩子再難擁有新想法、新觀念，隻能循規蹈矩地生活在象牙塔中。
比如，一紙被篡改的志願書，一次阻止遠行工作的建議，一段被強行幹涉的姻緣……
父母這些“親密無間”的愛，卻成了孩子的遺憾。
畢竟，一代人有一代人的活法，孩子也有自己的人生。
父母保持邊界，孩子才能看見更大的世界。
最好的愛，是恰到好處的愛
最近育兒綜藝《爸爸當家2》開播，看了全職爸爸肖傑的教育方式後，很受啟發。
在一次父子交心時，兒子鎖鎖提出想買一雙籃球鞋，肖傑沒有立馬答應，而是采取了一種“迂回戰術”：
想要籃球鞋可以，但街舞動作得過關後，再做決定。
鎖鎖聽到老爸的條件時，先是歎氣，後面想起心愛物，還是鬥志滿滿地開始表演。
但遺憾的是，由于多天沒有練習，他沒能通過爸爸的考核，隻能擇日“再戰”。
自此，一心想着籃球鞋的鎖鎖，晚上都在監控下的走廊裡練習舞蹈，等動作熟練後，便主動讓爸爸考核。
但一場完美的表演下來，雖然收獲了表揚，爸爸卻告訴他：“如果你籃球打得好，那說明你是認真的，才能擁有球鞋。”
而考核過程就是：父子之間來一場籃球賽一決高下，赢了就有籃球鞋。
在“我要得到”的動力驅使下，鎖鎖應下這個要求，第二天就叫了幾個同學，和自己組隊，與爸爸對抗。
三局鎖鎖隻赢了一局，敗下陣來後，一直悶悶不樂。
可在這場比賽中，可以明顯看到：肖傑并沒有用盡全力，他想讓孩子赢。
還在兒子情緒低落時，第一時間溝通：“一件東西，不是那麼容易得到的。你努力了，是以籃球鞋已經放在門口了。”
如願得到籃球鞋後，鎖鎖也從中明白：想得到什麼，要靠自己的努力。
畢竟，太容易得到的東西，也很難珍惜。
為人父母，不強勢拒絕孩子，也不對他們有求必應，适當滿足，而不是盡力滿足，才能保持恰到好處的邊界。
就像肖傑一樣，本可以直接把球鞋送給孩子，但他選擇設定關卡，讓孩子在努力的過程中悟出道理。這何嘗不是一種愛的教育呢？
教育方式有很多種，父母不隻是傾盡所有，才能強勢管教孩子，還可以言傳身教，與他們互動。
在不突破親子邊界的前提下，讓孩子知父母不易，懂父母之愛，這才是最穩妥的教育。
有人說：“缺乏邊界感的父母，愛得越深，孩子越受傷。”
父母的愛就像一團火焰，隔得太近，會灼傷孩子；隔得太遠，會冷落孩子。
最好的愛，是保持恰到好處的距離，和孩子一起成長：不控制、不放任，還他們自由的空間。
如此，父母才能懂得放手，孩子才能學會獨立。
願天下父母和孩子“親密有間”，互相滋養，一起成為更好的自己。