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本文章節：
01、國中女孩總為了人際關系而糾結
02、沒有好朋友，問題其實在她自己身上
03、她的父母在家庭教育中犯了2個失誤
魏婕年齡很小，才讀初二，她和媽媽從湖南坐高鐵前來面診。
在我們面診的患者群體中，高中生、大學生或研究所學生占了大多數，國中的孩子相對較少。因為很多孩子雖然在國小、國中階段出現了一定的精神心理問題，但情況并不嚴重，仍能比較正常地學習、生活，家長也不是十分重視。
到了高中、大學，孩子的精神心理症狀越來越嚴重了，甚至無法上學了，家長才有意識帶他們去看精神科。他們輾轉去了不少醫院，看了不少大夫、專家，認為療效不佳，才有可能前來找我們就診。
是以，前來找我們面診的國中孩子并不多，魏婕是其中之一。
而且，經過2個小時面診後，我發現，如果從主流精神科的角度來說的話，魏婕其實達不到抑郁症、焦慮症等常見精神心理障礙的診斷标準。
她也确實沒有被其他精神科大夫診斷為精神障礙，隻是因為有一段時間總是肚子疼，被消化科診斷為腸易激綜合征。
既然沒有精神心理障礙，那她和媽媽為什麼來面診？
01、國中女孩總為了人際關系而糾結
魏婕出生在一個三線城市，她出生後沒多久，就被留在了老家由外婆撫養。直到她6歲半，父母才把她接過來一起生活。
魏婕的父母都是高學曆人士，爸爸工作繁忙，不善與女兒溝通，基本上都以媽媽帶孩子、教育孩子為主。
她媽媽說，在她印象中，女兒在國小五年級之前是比較放養的，家裡沒有給她太大的學習壓力，不過也沒有意識引導女兒養成良好的學習習慣。
到了五年級，面臨小升初了，媽媽開始給魏婕增加學習任務。魏婕的學習壓力驟然變大，情緒變得急躁，容易生氣。在那兩年裡，她經常肚子疼，尤其是晚上學習任務很重的時候，在學校裡也比較焦慮。
“那時候我太急了，她學習習慣沒養成，我又加壓，導緻她後來都有點學習困難了，學不進去，很躁”，魏婕媽媽說。她意識到這樣不對勁，開始給女兒的學習減壓，魏婕的肚子疼慢慢緩解了。是以到了國中，魏婕沒那麼容易生氣了，學習上也不太焦慮了，卻在人際關系上很糾結。
“比如别人無意中說的一句話，她就不停地想，很焦慮，可能那一天就會肚子疼。等過了一段時間，她才能平複下來。而且她對别人的要求比較高，很難交到感情很深的朋友，她總覺得自己交不到閨蜜”。
“我也在反思，這可能跟我們當父母的有些關系。我的性格跟她的不同，她做一件事是很講究有沒有興趣的，而我是比較較真的，該做的就要做好。我們一家人的人際交往也很簡單，不太愛熱鬧。我從小交際能力就比較弱，小時候也有幾個朋友，但不多。可是我不會像她那樣，會因為别人無心的話那麼困擾。”
“還有她的爸爸，爸爸很看重工作的，這幾年大環境不是很好，爸爸遇到一些工作上的壓力，有時候就會帶回家。爸爸平時對她關注不多，一關注就是關注學習，她對她爸爸肯定有不滿意的地方。”
“還有一個，我不知道她會不會有微笑型抑郁症。因為她平時看上去沒有抑郁的感覺，也沒有自殘，但焦慮很明顯，她就是對于别人無心的一句話、怎麼交到知心朋友的事，她很焦慮，有時候看待事情有點偏激”。
我稍微打斷了一下魏婕媽媽，“那她學習成績怎麼樣？晚上睡得好不好？”
魏婕媽媽繼續說：“她國小的成績還可以，在班級上遊，老師挺認可她的，說她思維好。但到了高年級，因為我加壓了，她跟我有沖突，她情緒不太好，就不是特别願意學了。現在國中，成績中等吧，她自己的目标是希望到班級上遊的，但她主要關注的還是人際方面。”
“睡眠的話，她也能睡，但老做夢，睡眠品質不是很好。她現在能正常上學，上課精神還可以，有些課能專心，有些課就說聽着很累、沒意思。寫作業她也比較自覺，整體是能跟上學習進度的。是以她表面看來沒啥大問題，但其實狀态不是很好，學習的方法和積極性差一些，人際關系容易敏感、焦慮。”
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“我經常看你們公衆号，我就擔心現在問題不大，但會不會越積越大。我們在三線城市，精神科好的資源比較少，她又比較抗拒心理醫生，害怕吃西藥，是以沒去看過傳統醫院的精神科，最後還是決定帶她來您這裡看看”。
魏婕媽媽上面說到女兒對别人的要求比較高，我讓她說說細節。
“就比如國小的時候，我們會帶她跟其他孩子玩，她也願意。但玩着玩着，就挑别人這裡不好，那裡不好，不符合自己的要求，就比較吹毛求疵。有時候她交到了一個好朋友，但過一段時間，她就覺得那人不夠好了，她會把别人的毛病放大。她很渴望找知心朋友，但又找不到，我也很困惑她為什麼會這樣。”
我簡單地說了兩個可能性，“關于這個人際交往的問題，她有可能有一定的社交焦慮，跟人交往時是有些不安、恐懼。另一種可能性是她的心理年齡比同齡人更成熟，她覺得其他人比較幼稚，在同齡人當中很難交到自己認可的朋友”。
魏婕媽媽想了一下，“我覺得她可能是第二種，比别人成熟一些，或者說她自認為自己比别人成熟一些。她小時候看很多書，國小五年級之前我沒讓她用手機，她經常在家看書。是以她覺得跟很多孩子說不到一塊去，别的孩子聊明星、電視劇、電影，她不懂，沒有共同話題。
“是以她國小的時候是比較内向、乖巧的，現在國中了才變得有點外向。她其實也知道怎麼跟陌生人打開話題，但聊着聊着她又覺得别人有什麼什麼不好。可能就是跟她從小看書，形成了一些自己的看法有關。是以有時候是别人想跟她交朋友，可她不願意。但是她交不到朋友又難受，把自己的心情整得很不好。”
我留意到“小時候看書多”這個細節，又追問了魏婕所看書籍的類型。“基本都是小孩看的讀物吧，沒有哲學類型的”，她媽媽回答。
“那對于她這個人際交往的問題，她爸爸怎麼看？”，我問。
“她爸爸的思想比較簡單，也很正統。他覺得小孩子就是要學習啊，其他的事都不是事，有什麼心裡話為什麼不能跟我們父母講？周末我們帶她出去玩，開開心心的不好嗎，為什麼非要把友誼看得那麼重？他不能了解。”
“上周她還跟爸爸起沖突了。她有一個玩得比較好的男同學，爸爸認為她不好好學習，覺得她是不是談戀愛，兩個人就起沖突了。”
這果然是一個很常見的、思想非常傳統的、難以了解孩子内心世界的父親。“小孩子好好學習就行了，别的事情想那麼多幹嘛！”“人家說什麼有啥關系，你不理他們就是了！”很多大人會從成年人的角度了解孩子的人際關系問題，簡單來說，也就是不懂得了解。
“那魏婕她本人的看法呢？這次面診是她自願來的嗎？”我又問。
“我在2021年左右就開始看您的公衆号了，也經常發一些文章給她看。她本來覺得自己沒啥問題，但後來也發現自己不對勁了。是以她願意來。她也知道自己很容易胡思亂想，一件事情，别人一句話，她能夠想出100種可能性，她控制不住！”
02、沒有好朋友，問題其實在她自己身上
我讓魏婕媽媽先到休息區等待，我跟魏婕單獨交流。
這孩子确實從沒去過精神科或看過心理醫生，一開口就表現出好奇：“我感覺來這裡挺奇特的，之前從沒想過我會有這方面的問題”。
我忍不住笑了。我向她簡單介紹了一下我自己、我們的機構，她有點拘束，眼睛沒看我，但聽得很認真。
“我剛剛聽媽媽說了你的情況，不過那隻是她的觀察和猜測。我很想知道你真正的困惑和想法，什麼方面的都可以”，我問她。
魏婕想了想，說：“就是在學校裡，我交到一個好朋友的話，跟他們玩1、2個月之後，我就會突然覺得他們很惡心、很讨厭”。
我有點吃驚，“那讨厭他們之前，發生過什麼事嗎？”
“沒有，就是沒有任何征兆，感覺是一到時間就會那樣，我再也不想理他們。他們還感到莫名其妙”。
“那你這種感覺是從什麼時候開始的？”
“唔，應該是從國小就有了，大概五、六年級，但那時候我沒有像國中這樣跟一個人玩很久，是以到了國中才更加明顯。我自己覺得很奇怪，但想不到原因”。
我也覺得很奇怪，“有沒有可能，是你跟朋友玩的時候，有時他們的一些言行舉止讓你不是很喜歡，但你當時沒說，忍着，到後面越來越接受不了，你就覺得别人惡心？”
“不完全是這樣，因為之前有個女生，我很喜歡跟她玩的，她三觀跟我合得來，也沒啥毛病，但後面我就是不想理她了。”
“那這有點成了謎了。你雖然不喜歡朋友了，但你也找不到知心朋友，你心裡也不好受，也孤獨，是嗎？”
“對”，魏婕點點頭，她又補充：“還有就是，我上課時的注意力不是很好。聽20到30分鐘就聽不下去了，集中不了注意力。是以成績有點受到影響”。
“那成績不理想，你會感覺有壓力嗎？”，我問。
“這個倒不會。因為我覺得學習方面我确實是認真努力的，不是敷衍的，而且如果我再加把勁的話，成績還能再提起來一些，是以壓力不大。主要就是交朋友方面的事情讓我煩惱。”
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我又讓魏婕打個分，“如果說你現在生活中的壓力和煩惱，比如來自學習的，來自交朋友的，來自父母的，總共是100分，那你覺得這些來源所占的比例分别是多少？”
她稍微想了一下，說：“學習占了30%，人際交往是40%，來自父母的也有30%。如果把父母的那個再分一下，那爸爸占了20，媽媽占了10。”
“我爸主要是這樣的，我有一些玩得不錯的異性朋友，有時會一起出去聊聊天，喝點東西，我爸就覺得我是談戀愛，影響成績。其實在我成長過程中，他都沒怎麼管過我，管的時候就隻是讓我好好學習，而不是管實質性的東西，很容易拿我跟别人作比較，講大道理。”
“有時我也受不了了，很想跟他認真地談一談，解決問題，因為我真的很生氣。結果他就開玩笑一樣地躲過去了，逃避了，問題還在那裡。回頭他還說我沒有解決問題！”
“至于媽媽，五年級的時候，我主要的壓力來自我媽媽，她逼我學習，但後來她改變了，我就好多了。其實她對我挺好的，就是不知道為什麼，我跟她在一起時有種無形的壓力，但不是特别強烈，我也說不清楚。”
“可能是因為她以前總是打擊我，比如我小時候喜歡一些小孩子玩的貼紙，閃閃發光的，有一些寶石在上面。别人的媽媽會說這個東西很好看，我媽就說這個東西很劣質，你貼上會醜死的。還有幼稚園的時候，其他家長都跟孩子說有聖誕老人，我媽就說聖誕老人是騙人的。這一類的事情很多，經常打擊我。”
魏婕說到了媽媽，我把她的話接了過來，“剛才你媽媽跟我說，國小五年級之前，她對你是散養的？”
“才沒有！”魏婕馬上糾正，“她三年級就開始逼我背書，但我不願意，她就罵我，我就很傷心，隻好背。我就很讨厭背書，現在也很讨厭，我不喜歡曆史和政治，很讨厭背那些曆史意義啊政治意義啊，但我不排斥看名作家的文章。”
“前兩年不是疫情嗎？我在家時間多，就看國外的名著，《飄》《簡愛》《巴黎聖母院》那些。我在國小五年級之前還很喜歡看一套書，是一套從1到16歲的哲學啟蒙書，大概内容就是說我們遇到一件事該怎麼辦的。”
看來，魏婕媽媽對女兒所看的書也并不是那麼了解，魏婕還是接觸了一些關于哲學的書籍。“那你現在會不會覺得身邊的同齡人大部分都比較幼稚？”
“就是他們喜歡玩一些遊戲，王者榮耀什麼之類的，我會覺得難以了解，就是跟他們有種距離感”，魏婕說。
“是以你會不會在人際交往的時候，對别人要求比較高？甚至會不會有一些精神潔癖？”我問。
“沒到精神潔癖的地步吧，但要求是會高一些。我在學校會感到有點孤獨，但我一個人在學校以外的地方就不會有這種感覺。有時候我們老師罵人也罵得很奇怪，我就會跟同學一起吐槽一下。比如我上課吃東西，班主任就說我三觀有問題、人品有問題。”
“噢，我們上課吃東西當然那是不對的，你覺得老師可以批評你，阻止你，但不能因為這個事上升到三觀和人品的程度，是這樣嗎？”
“對，學校的老師沒能讓我有肅然起敬的感覺。”
“剛才你說到你有一個玩得比較好的異性朋友，爸爸覺得你是談戀愛，那你後來跟父母解釋了嗎？你跟他會不會像你說的那樣，相處了1、2個月之後，你就不想理他了？”我問。
“我跟他屬于是比較聊得來的那種，我媽媽能接受，她覺得你聊得來那就去聊，但我爸就不喜歡。我跟他就是有時候一起吐槽一下老師，說一些有共同話題的事，因為大家看待事情的角度差不多嘛，但不是很頻繁。我剛才說的那種很好的朋友，是經常在一起玩的，一下課就聊天，放學就一起走的那種，到了1、2個月我就會受不了。”
我還有個疑問，“剛才媽媽說你遇到人際上的事情時，會想得比較多，具體是怎麼樣的情況？”
“就是，比如我之前在學校裡參加了一個社團，但有個女生背地裡針對我。我覺得很煩，想退出這個社團，但我想了很多很多理由，糾結我到底該用什麼樣的理由退社。”
我跟魏婕又談了一會，了解了更多細節。短暫的休息後，我把她和她媽媽都請了回來，提供我的初步分析。
03、她的父母在家庭教育中犯了2個失誤
魏婕是我們接診的青少年患者中比較特殊的一位，因為她的情緒問題很輕微，沒有明顯的失眠，學習、生活、社交等社會功能也沒有明顯的受損。雖然她在國小五年級因為學習壓力大，有過肚子疼的軀體症狀，但後來壓力小了就沒有了，現在也隻因為人際關系而焦慮時才偶爾出現。
按照主流精神科的診斷标準，給她下抑郁症的診斷都不行，焦慮症也達不到，也沒有微笑型抑郁症的特征。如果一定要按照主流精神醫學下個診斷的話，可能會下個“焦慮狀态”。
如果從我們結合了精神醫學、科學心理學和教育學的多科學診療模式（MDT）來看，她屬于我們提出的病因學診斷——創傷後應激反應失調（PTSRD）。她遭受過一定的疊加性心理創傷，不過程度較輕，數量較少，是以表現出來的症狀也較輕，達不到精神心理障礙的程度。
不過，我覺得魏婕媽媽高度重視的意識非常難得。
雖然現在魏婕的問題不嚴重，嚴格來說還不算是個精神障礙患者，但如果不注意解決根源上的問題，心理創傷就很容易不斷累積。到了一定程度時，她就很有可能罹患精神心理障礙，這是一個量變到質變的過程，很多家長就是忽略了這一點。
另外，比較确定的是，魏婕有明顯的學習障礙，學習效率較低，尤其是對于背誦内容較多的文科，以及上課的注意力集中時間達不到她個人的期待。
她還有一點敏感多疑的偏執型人格，以及有一點追求完美的強迫型人格，但都不嚴重，沒有達到人格改變的程度。
她在人際關系方面有點社交焦慮，但不是害怕與人打交道的那種焦慮。而是苦惱于無法找到長期、穩定的好閨蜜，是以她在學校裡會感到孤獨。
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那魏婕的問題到底是怎麼形成的呢？我們一般會從家庭、學校和社會這3條主要的線去分析。不過魏婕是一名國中生，所受到的社會影響還相對較少，是以主要還是家庭和學校，以及有一些她自身接觸到的資訊。
在她成長的家庭中，父母都是高學曆人士，雖然父母之間吵架不多，但溫馨的、融洽的交流也不多。在6歲半以前，魏婕主要是跟着外婆生活的，跟父母離得遠。雖然她上國小後回到父母身邊了，但親子隔閡肯定是仍舊存在的。
而且，在魏婕低年級的時候，父母雖然不給她壓力，比較“佛系”，但也不注重跟女兒有深入的、精神上的交流。爸爸忙于工作，要麼不管她，要麼就講大道理，讓她好好學習；媽媽性格比較較真，缺乏活潑，有些事情上容易打擊女兒的童心童趣。親子之間的隔閡一直得不到很好的修補。
到了國小三年級，媽媽開始抓她背書了，不背就罵。這個情況肯定不會隻發生一次兩次，這是非常明顯的疊加性心理創傷。她對文科的抵觸、對背書的抗拒主要就來自于這裡。
到了五年級，媽媽施加了更大的壓力，魏婕感到更加痛苦了，頻繁出現消化道方面的軀體症狀。幸好媽媽還不算愚昧無知，及時給女兒減壓，她當時才沒有惡化下去。
是以總的來說，雖然魏婕的父母不打她，罵得也不算多，媽媽甚至是比較開明的，但兩個家長都沒有辦法真正走進孩子的内心。她不喜歡爸爸，在媽媽身邊也感到無形的壓力，她沒辦法敞開心扉跟父母無所不談，有深層次的交流。
孩子在成長過程中是需要得到來自别人的了解、關注和情感連接配接的，那當他們在家裡得不到這種情感滿足時，怎麼辦？他們就往往會轉向外界，表現為特别在意跟同齡人之間的友情，特别想交到無所不談、形影不離的朋友。
是以，魏婕爸爸以成年人的角度，對女兒說“有什麼心裡話為什麼不能跟父母講？非要把友誼看得這麼重嗎？”，這樣的了解是本末倒置了。魏婕就是因為心裡話沒法跟父母說，說了父母也了解不了，她才把友誼看得那麼重。
可是，在她把情感訴求轉向外界的時候，又遇到困難了。
很有可能是她小時候看的那套哲學書籍有關，以及她很喜歡閱讀，讀的又是名著，平時也很少接觸網絡遊戲、電視劇等等大衆化的娛樂。這導緻她的心理年齡比同齡人更成熟，同學們喜歡的東西她也都不知道，并且不願意去了解，缺乏共同話題，交朋友的範圍一下子窄了很多。
本來能達到她的交友要求的人就少了，而且好不容易找到了一個朋友，三觀一緻的，志同道合的，一起玩了1、2個月，她會突然覺得朋友“很惡心”，沒法交往了，又變成自己一個人了。
至于為什麼她會突然感到“朋友很惡心”，目前這是一個謎。我認為，有可能是她一找到了好朋友就頻繁跟朋友接觸，一下課就黏在一起聊天，一放學就背着書包同行。兩個成長于不同家庭的人，即使三觀再一緻，也會存在一些不一樣的觀念和行為。
有可能魏婕跟好友交往的時候，有那麼幾個瞬間，她對朋友的一些言行舉止是不認可的，但并不嚴重，她也沒想那麼多，一下就過去了。但當不認可累積到一定程度，再加上兩人形影不離了1、2個月，可能有一些膩煩了，魏婕就突然不想再理好友了。
當然，這隻是我的一個猜測，不一定準确。但可以肯定的是，她的這個問題不是天生的，而是源于疊加性心理創傷。她在外顯記憶層面不記得其原因。如果要破案，需要利用深度催眠下病理性記憶修複技術（TPMIH）到她的内隐記憶中去尋找真正的原因。
是以，至少從面診中擷取的資訊來說，我認為魏婕的父母在家庭教育中犯了兩個失誤。
一是兩人沒能真正地走進孩子的内心，跟孩子建立真正親密、融洽的親子關系，尤其是爸爸，太不懂得了解孩子了。魏婕雖然心理成熟，但再成熟的人也是需要跟外界進行情感交流的，是以她特别、特别想找個閨蜜。
二是在魏婕讀國小時候，父母在無意中讓她看了一套哲學啟蒙的書籍。這一點其實有利有弊，利處是她看事情能看得比同齡人更加深入，有自己的獨立思考和想法，不容易人雲亦雲，這是好事。
但弊端在于，她相當于比同齡人高了一個次元，甚至跟同齡人相處時顯得格格不入，她覺得很孤獨。而且這套哲學啟蒙書籍可能難以把道理講透、講得深入客觀，她受到一定的負面影響，是以看待問題和别人的言行舉止有點偏激和敏感，對别人有點吹毛求疵。
簡而言之，她父母沒能成為女兒的良師益友，也沒能引導女兒如何在外界交到好朋友。魏婕很孤獨，她很想交朋友，但她又交不到穩定的好朋友，這是她最困惑的點。
那對于她這種情況，到底該怎麼打破困局？明天的文章我繼續分析，并提供一些深入的建議。