生活中常常會見到這樣的情景：
父母帶着年幼的小孩去到一個不熟悉的環境時，一般小孩子會更愛黏在父母身邊，抓着媽媽不肯放手。這時候，父母們會怎樣應對呢？
有的父母會很耐心地抱着孩子，讓孩子感到安全後，孩子放松下來才讓鼓勵孩子慢慢嘗試去探索；
有的父母在孩子緊抓不放，哇哇大哭時，一邊用力推開孩子的手，嘴裡說着：“哎呀，有啥好怕的呀！你看那麼多小朋友在玩呢。别哭啦，再哭媽媽就不喜歡你啦！”、“怎麼那麼愛黏人呢！你看其他小朋友都不像你這樣的，丢不丢人啊你！”。但往往孩子會哭得更大聲。
也有這樣的情景：
家裡并不是客觀上的窮，但有的父母們就愛跟孩子說：“養你太費錢了，我們都快要養不起了”、“把你養得這麼大，你知道這要花我們多少錢嗎？”
或者是這樣的情景：
孩子跌倒了、受挫折了，正在傷心難過時，有的父母會冷硬地跟孩子說：“哭有什麼用！你自己下次就要多注意點啊！”、“這會疼了知道哭了吧！看你下次還不注意點！”
……
這些話語，父母們在脫口而出時也并不是帶着要傷害孩子的目的，但聽着這些話語長大的孩子，心靈卻是受到很大的傷害。
顯然，養育者的心靈是充盈的還是匮乏的，影響着孩子的成長。
那麼怎樣的養育方式是匮乏型的呢？
情感索取的父母
比昂認為，在親子關系中，父母應當是一個容器，而孩子是一個被容納者。對于孩子來說，世界存在着太多他尚未知的事物，複雜難以處理的各類情緒情感，是以需要容器。
父母作為容器，要看到孩子的不安、痛苦等各種情緒情感，然後展示出自己的精神力量，為孩子樹立範例，以健康的方式形成情感依戀來體驗。
而在情感索取的父母與孩子的關系中，孩子往往是父母的容器；父母既處理不了自己的情緒，也無法容納孩子的情緒。
電視劇《隐秘的角落》中便有這樣一對親子。周春紅在丈夫出軌離婚後，含辛茹苦把兒子朱朝陽養大，日子始終過得苦巴巴；而本應被唾棄的負心漢和小三卻過得富足悠哉。
她内心極度不平衡，對前夫、對不如意的生活充滿抱怨。她僅有的炫耀成本就是朱朝陽，一個次次考第一的優秀兒子！
在周春紅與朱朝陽的關系中，孩子永遠在承擔着媽媽丢過來的失控負面情緒：對丈夫和第三者的怨恨、對生活的不甘、對婚姻失敗，輸給小三的自己的憤怒與不接受……
朱朝陽必須成績優異，次次考第一，以此來證明媽媽即使離異帶着孩子也能生活得很好，成為媽媽人生的驕傲。并且他也不能違背母親的話，單親媽媽那麼辛苦，如果連孩子都不聽媽媽的話，那媽媽這麼多年的哭、别人的白眼豈不白受了。
父母處理不了自己的情緒，也無法當容納孩子情緒的容器。在生活中，父母常常是容易情緒化的一方。即使是一些雞皮蒜毛的小事，也能引起他們極大的情緒反應。
例如朱朝陽隻是此刻不想喝牛奶，就引發了母親暴怒，一把扯掉兒子的耳機“你是在怪媽媽沒有照顧好你麼？如果你爸爸是個負責任的男人，當初不抛下我們，今天的事就不會發生”。
又如朝陽喝完牛奶後，周春紅想要幫兒子擦嘴，兒子稍微躲避一下，媽媽瞬間情緒失控，面目猙獰的伸出雙手蹂躏兒子的臉。
在家庭中，他們是一顆随時要爆發的炸彈，孩子必須小心翼翼地照顧着他們的情緒，以防點燃“引線”。
父母與孩子進行了角色置換，父母将情緒投射給孩子，而孩子往往是無法容納的，甚至會發生自身容器破碎，對孩子造成極大的傷害。
心理學家鮑爾比指出，孩子與父母的“角色互換”，可以說是一種情感虐待。
對于扮演了“父母”角色的孩子來說，“父母不在”的感受是累積的，它的影響不亞于任何實際的、急性的喪失所帶來的情感影響。
拒絕親近、冷漠的父母
無言的愛，是中國傳統家庭文化中的典型特征。
我們父母總喜歡“默默付出”，用着僵化的方式去愛孩子；很少向孩子表達自己的愛，也很少有身體上的接觸。
他們在家庭中更像是權威式的存在，端着“長輩”的身份，理智地指出孩子的過錯抵觸親子間的親密，覺得“親密”便失去了“權威”。
有的父母則會把自己定位成物質提供者，隻給孩子提供物質上的養育，缺少與孩子的情感交流，保持着與孩子的距離感。
就像香港作詞人黃偉文在《單車》中所寫的，父母總假設孩子知道父母為孩子付出了很多，甚至是一切，但“為何這麼偉大我始終感覺不到”，“想我怎會相信這一套，多痛惜卻不便讓我知道”；而父親唯一給過孩子的擁抱是“騎着單車的我倆懷緊貼背的擁抱”。
孩子在相處中并沒感受到愛，隻感受到了父母的難以靠近，父母的冷漠拒絕，父母的不可依賴。
在茫茫的人生荒野中，孩子找不到有力溫暖的肩膀來依靠，隻能借着曾經唯一的擁抱帶來的幸福，面對冷酷的世間。
在依戀理論中，養育者與孩子的互動方式，塑造着兒童的依戀模式，也影響着成人後的親密關系。
父母的冷漠和拒絕，會觸發孩子依戀系統的威脅反應，如感到不安、消極的體驗甚至觸發心靈深處的死亡焦慮。
若是長期處于這樣的關系中，孩子的依戀需求無法得到及時的回應，也缺乏穩定的情感聯結，便形成了回避型的依戀風格。
在“無言的愛”的環境中長大後，他們希望自己在别人眼裡是獨立、強大的形象，但身邊的人會說自己不易接近，家人伴侶有人抱怨自己情感上過于疏離。
而因為習慣了自己的事情自己做，自己解決麻煩，于是遇到難以解決的困難很難向人開口求助，感到無助無力時隻會狠狠地譴責自己，自我厭棄。
長大後習慣在關系中把依戀需求最小化，回避他人的親近，影響着深層次情感聯結的建立與穩定長久親密關系的維持。
結語：
無論是情感索取的父母還是冷漠的父母，在親密關系中愛無法自然地流動，究其到底是一種親密關系障礙，會給雙方都帶來深刻且久遠的傷害。
雙方都需要在一段穩定健康的關系中重新去看到自己的傷口，療愈自己，最後修通自己。養育者才能真正讓心靈充盈起來，被養育者也能重建自己的關系模式，擁有新的體驗。
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