有人說，好的家庭教育，就是做孩子的傾聽者、引導者、領路人；我說，好的家庭教育，就是要和孩子做朋友。
特别是家有青春期孩子，更是要和孩子做朋友，保持朋友般的平等、尊重、分寸和界限。
但凡有經曆過孩子青春期的家長都深有體會，與孩子相處絕對是一門最不得其法的藝術。有些家長更是苦不堪言，曾經聽話的孩子，到了這個階段總一波未平一波再起，作妖不斷，讓人令頭疼不已。
要是放任不管順着孩子的意願吧，可自己的那道心坎很難邁過去；如果強行壓制孩子的想法和意見，日子不僅會搞得雞飛狗跳一地雞毛，還很有可能親子關系破裂，甚至搞得孩子離家出走。
反正不管家長怎麼做，都很難把與青春期孩子的親子關系搞得母慈子孝、一團和氣。偏偏有一些家長，總是大道理一籮筐一籮筐的，也許對年紀還小的孩子管用，但對青春期孩子，簡直是你要向東我偏向西的南轅北轍。
更有家長常常陷入一些教育誤區而不知：
比如感同身受，對于孩子的一些“出格”言語和行為，在家長心裡很難做到同理、共情，更難體會到孩子的真實感受。
有時候，青春期孩子好不容易想與家長分享一些資訊，終于鼓起勇氣說：“新來的數學老師，上課都是一個語調，聽起來太無聊。”
不少家長馬上紮刺：老師上課不都這樣嗎？你是學生，哪有什麼資格挑剔老師的，你認真聽課搞好成績就對了。
話說到這一步，與青春期孩子交流，就等于已經把天聊死了。孩子心情會異常煩悶，心門也随之砰地一聲關上，要想再打開心門，就不是那麼容易的事了。
再比如東風壓倒西風，家長總以為孩子涉世太淺，對他們奇奇怪怪的想法或做法總是不認同，甚至還要一副高高在上的姿态講道理：我吃過的鹽都比你吃過的米多，我走過的橋比你走過的路多，反正聽我的沒錯！
然而，青春期的孩子開始有自己的道理、主見，他非常不喜歡被你的道理打敗，他們的情緒波動也比較大，過多的大道理特别容易引起孩子的反感。
家長不妨先了解青春期孩子有哪些特征，然後才能對症下藥，真正起到有效引導的作用。
注重形象
家長隻要發現孩子對着鏡子照半天，躲在衛生間一呆就是幾十分鐘，就說明孩子已經在關注自己的穿着打扮和發型，在乎同齡人對自己形象的評價了。一些孩子因為剪頭發與家長鬧翻，不明就裡的家長現在應該清楚原因了。
看重隐私
家長不要試圖偷看孩子的日記，或者打聽隐私，就連孩子的房間門能跨得進去，就算不錯了。他們渴望有獨處的時間和空間，更看重自己的隐私。這就很好解釋了，為什麼孩子一回到家就把自個兒鎖在房間了
敏感脆弱
家長與青春期孩子溝通，一不小心就會沿用以前指令式的口氣，而青少年自我意識強烈，試圖與父母平起平坐，是以稍不留意就會引起他們不适，敏感脆弱的内心立即崩潰，與父母吵架、發脾氣或冷戰幾乎成了家常便飯。
江湖義氣
青少年漸漸與家長疏遠，與同伴的關系逐漸占據重要地位，身邊的朋友流行什麼，孩子也會去做什麼，特别對手機、電腦等電子産品依賴性變強。
身為父母，有沒有後悔過對孩子沒耐心、太粗暴？有沒有為沖動打孩子而懊惱不已過？有沒有覺得在家庭教育的路上，給孩子挖坑太多？
每個新手父母，在家庭教育上都不可能沒有失誤、差錯。如何成功地将過錯轉化為教育機會？
綜合以上幾點特點，有個屢試不爽的彌補方法，家長用得越多越容易赢得孩子的心，那就是填坑四步法。
第一步：建立心連心時刻
與青春期孩子親子關系破裂，可别指望他們服軟或認錯，更别提什麼威脅與鎮壓，因為他們根本就不吃這一套。
隻有家長調整心态，了解青春期孩子由于身體、生理、心理變化而情緒化，而建立能打開孩子心門的時刻，才有溝通的機會，否則别想靠近渾身帶刺的孩子。
第二步：如實如是的陳述事實
家長趁着孩子打開心門，如實如是地還原發生的事情的經過，不加任何評判與指責，讓孩子知道：你是站在他一邊的，你是可以依靠的。
第三步：真誠道歉
常言道：一個巴掌拍不響，發生親子沖突、沖突，家長也有不可推卸的責任和過錯。不管誰錯在先，身為成熟穩重的中年人，家長先真誠道歉不僅主動承擔責任，而且在跟孩子示範如何檢討自己。
第四步：探讨解決問題的方案
高品質陪伴孩子需要有政策地引導，要始終如一地堅持一個原則，那就是要把焦點放在解決問題上，而不是抓住誰對誰錯上。家，不是論是非對錯的地方，而是講情的地方。
與孩子共同探讨解決方案時，可以采用啟發式提問，啟動孩子自主式思考，而不是直接把答案強塞給孩子。
總之，要順着孩子的意思交流，不要輕易反駁、指責、下結論，然後抓住可教時刻，引導孩子去思考自己的觀點、看法。對青春期的孩子來說，自己做主很重要！