别再勸孩子分享，懂得拒絕的孩子“社交商”才會更高，人緣差不了

執筆：彩蛋爸爸

彩蛋隻有3歲左右的時候，我們帶他去了一個親戚家，在外地。

彩蛋爸爸和親戚在書房商量事情，忽然外面傳來驚天動地的怒吼聲、斥責聲，以及哭聲。我們趕忙出去看，才發現，親戚家6歲的兒子，發飙了。

詢問過後得知，是彩蛋看到哥哥的奧特曼玩具很喜歡，就想拿着玩。哥哥不願意，哥哥說：“除了這一片的奧特曼，其他玩具你都可以玩。”

但是，彩蛋不依，哥哥的媽媽有些生氣，覺得兒子太小氣了，弟弟畢竟大老遠趕過來，怎麼連個玩具都舍不得分享。

彩蛋奶奶看到彩蛋非常想玩，便也勸哥哥：“就借給弟弟玩一會兒呗，奶奶下次給你買個新的！”哥哥依舊不同意，媽媽在一旁斥責他，哥哥便氣得怒吼。

這時候，剛好我們出門，我就看到哥哥的眼神，充滿了憤怒、傷心。

01 不懂拒絕的成人，活得怎麼樣？

孩子不願意，為什麼不能拒絕呢？

那家長不妨看一看，一個不懂拒絕的成年人，活成了怎樣的模樣。

說一個職場非常常見的現實。

彩蛋爸之前待的一個機關，新來了一個小姑娘，來到公司後非常勤快，打掃衛生、端茶倒水、影印資料之類的，她都做得非常勤快。

逐漸的，開始有人找她幫忙完成工作。看得出來，女孩答應得有點勉強，但是沒有拒絕。于是，找女孩的人越來越多，原本無需加班的公司，女孩竟然需要加班。

在電視劇中，這樣的女孩，大多會被老闆發現，又或者被男主拯救。

但是在現實生活中，這個女孩的本職工作沒能完成好，被上司斥責了；

她每天加班幫其他同僚完成工作，忍不住抱怨了幾句，傳到同僚耳朵裡，大家覺得她當面一套背面一套，公司人緣極差；

後來有一次幫同僚完成的工作是她不太熟悉的項目，有個需求做錯了，導緻項目出現重大失誤，她成了責任主要承擔着，被開除了。

這個女孩，一個不會拒絕的成年人，收獲了什麼？

于别人對她，她收獲了輕視、不尊重、不真誠。

于她自己，她收獲了不愉快、做不完的工作、失業。

一個不會拒絕的成年人，活得真的很累。從心理學上來說，他們屬于“讨好型人格”，之是以讨好，也是源于他們骨子裡的自卑，他們的心理非常脆弱。

他們“讨好”，根源在于他們有三個觀念：

第一個，我很弱，我需要讨好别人不讓自己被抛棄；

第二個，我得迎合别人，别人才會喜歡我；

第三個，我不配提出自己的想法、需求。

他們不懂得說“不”，在人際關系中，他們無法做自己，會一直壓抑自己的真實想法，不敢、不會去拒絕别人。

這樣壓抑的性格，會讓他們持續活得不痛快。有些人，可能就會一輩子不痛快，而有些人，會将這份不痛快，發洩在他覺得比自己更弱的人或動物上，比如疼愛自己的父母、妻子、寵物、孩子等等。

02 會拒絕的孩子，社會商才會更高

孩子懂得“拒絕”，才會懂得“被拒絕”。

為什麼這麼說？

鄰居家有個人見人誇的孩子，因為這個孩子特别懂得分享，哪怕是自己喜歡、舍不得的東西。有一次在另一個鄰居家，她拿走了人家一個洋娃娃，被人家指責為“小偷”。

被媽媽訓斥後，小女孩很無辜地說：我也分享了好幾個洋娃娃和其他玩具給她了，我拿她一個洋娃娃，怎麼了？

媽媽說：“你要得到别人的允許，才可以拿。”

女孩說：“我不願意分享的時候，你們也讓我必需分享啊？”

小小的她，一開始大人誇獎她愛分享，她會笑。現在别人誇她，她眼睛是沒有光的。

現在人們的自我意識已經覺醒，我們都在教孩子要學會先尊重自己，不要去違背自己的心願和意志。

隻是，孩子都學不會尊重自己，又何談學會尊重他人呢？

孩子懂得“拒絕”，其實就是懂得了自己的邊界，并且會去守護自己的邊界，來自我尊重。這樣的孩子，才能明白别人也是有邊界的，也是可以拒絕自己的，孩子自然而然也學會了尊重别人。

這樣的孩子，不但不會人緣差，反而他因為凡事都有分寸，是以，能和小夥伴能和諧相處，也會有更多的小夥伴，願意和他一起玩耍。

是以，懂拒絕的孩子，社會商才會更高。

03 “孩子，如果你不願意做某件事，你可以拒絕别人”

我們不是救世主，為什麼不能讓孩子學會拒絕呢？

畢淑敏說：“拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。”

彩蛋和哥哥的沖突，是有後續的。

看到哥哥那樣憤怒，我上前先對哥哥說：“你做得對，你不願意分享的東西，你說清楚了，你沒有錯，這是你的東西，弟弟再哭再鬧，也不可以動。”

轉頭我也對彩蛋說：“彩蛋，這是哥哥的東西，他不願意分享，咱們去玩哥哥其他分享給你的玩具好不好……”

講清楚規則，轉移注意力，其實，孩子沒有那麼難接受。哥哥很快又開心地帶着彩蛋，玩起了其他遊戲。

分享，本就是分享快樂。如果分享變得不快樂了，那麼也就變得毫無意義。

強迫孩子分享，變也是奪去了孩子分享的快樂。孩子會覺得：自己必須分享，别人才願意和我玩，家長才會喜歡我，我不配自己做主！

讨好型人格，就逐漸形成，自卑，也開始了。

讨好型人格在形成之後，是非常難改變的，它會将自卑慢慢地刻在孩子的骨子裡。是以，家長要做的，就是趁着孩子還沒開始自卑的時候，趕緊讓孩子學會拒絕。

在大人的世界裡，拒絕有很多方式，比如玩笑式拒絕、給對方戴高帽子拒絕等等。

但是在孩子的世界裡，拒絕真的是太簡單了，隻需要讓孩子講出自己的“真情實感”就可以了。

比如：這是我最心愛的玩具，我自己都舍不得玩，是以我不想分享。但是，我可以分享我另外一個玩具……

讓孩子用真誠說服别人，用拒絕來尊重自己，用被拒絕來尊重别人，還用擔心孩子的“社交商”不會高嗎？

是以家長們，你還會逼迫孩子分享嗎？