“放下就哭，是不是沒有安全感”
“孩子膽小怕陌生人，是不是沒有安全感”
“孩子總是粘着自己，是不是沒有安全感”
“睡眠訓練會不會讓孩子沒有安全感”
安全感真的是一個很神奇的東西，經常性地被無限放大，好像什麼都跟他有關系。
但現實又很骨感，可能每三個孩子裡就有超過一個是沒有安全感的。
安全感是什麼
安全感是從孩子跟看護人的依戀關系長期發展形成的。
Mary Ainsworth的陌生人情景實驗将依戀關系又分為4種。
（媽媽帶孩子到一個充滿玩具的房間，然後陌生人進來，接着媽媽離開，短暫分離後再次回來，觀察其離開的時候跟回來的時候的狀況）
安全型依戀：當媽媽離開後表現得不安害怕，媽媽回來後積極地迎接。
回避型依戀：當媽媽離開後，不會有明顯失望的情緒，媽媽回來後也不會有太大反應。
沖突型依戀：當媽媽離開後崩潰，當媽媽回來後，表現出生氣并拒絕媽媽的安撫。
混亂型依戀：有時候出現回避型，有時出現沖突型的狀況。
安全型依戀關系也就是有安全感的寶寶，大概在60-70%。（這很恐怖好嗎，反過來就是有30-40%的孩子沒有安全感）
依戀關系的形成取決于最初幾年的養育，但并非不能改變，96%的安全依戀在長大之後依然保持。76%的不安全依戀長大後還是不安全依戀。
這說明了什麼，看護人的養育方式決定了孩子的依戀關系，如果沒有發生巨變，或是看護人沒有認識到自己的問題，而改變養育的方式，那狀況就會一直保持。
那當然也會看到有四分之一的孩子從不安全依戀轉變成安全依戀，是以任何時候意識到自己的問題，改變都不晚。
安全感是内功，是養育的基礎
《倚天屠龍記》中，張無忌學會《九陽真經》後，再學什麼武功，都易如反掌。
《降龍十八掌》的精要之處在于運勁發力，掌法變化卻極簡明。
做孩子咨詢工作，一定會聽到這樣子的陳述，“我的孩子最近有這個問題，該用什麼方法解決。”
首先這裡就會有兩個問題，第一個“問題”，大人下意識地覺得這個就是孩子的問題，第二個“方法”，總是在尋找快速解決的辦法。
招式練得再多，沒有内力支撐，也打不出威力。
一樣的方法，在兩個孩子身上，可能會有截然不同的表現，也有不同的效果。
就拿棍棒下出孝子來說吧，老一輩覺得不打不成才，也确實在這樣的教育下出來了很多優秀的人。
有些人打着打着成才了，有些越打越叛逆。
而怎麼練内功呢，代入孩子的視角，嘗試去了解孩子為什麼哭，去了解孩子為什麼這樣做。
我想買玩具（口紅），我想吃糖果（火鍋），我想再玩一會（追劇玩手機），為什麼不行？換成大人的需求不就很好了解了。
在3歲前，孩子沒有辦法很好的表達的時候，當然就是用哭來表達他們的需求。
當孩子在需要幫助的時候，長期無法在父母這得到，他将不再把父母當作安全基地，跟父母就會形成不安全依戀。
是以去處理好孩子的哭鬧，解決他的需求，孩子就會知道當自己需要幫助的時候，父母都會在，父母就會成為孩子的安全基地，孩子就會有安全感。
“哭什麼哭，有什麼好哭的”
“整天哭哭哭，什麼都要哭”
盡量别有這樣的想法，這樣就是在他需要幫助的時候否定他，拒絕幫助。
安全依戀跟安全感是養育的基礎，當一個孩子是有安全感的時候，方法才會有效。
舉個例子吧，很多小時候是爺爺奶奶帶的，等上學的時候才跟父母住一起，而這個時候父母就期望開始管教孩子，認為孩子的“壞習慣”，是被爺爺奶奶慣壞的。
在沒有建立依戀關系前，就希望管教孩子，甚至否定與孩子有依戀關系的人，可想而知，孩子肯定是不聽話的。
孩子不聽話并不是長輩慣壞的，是父母沒有去接納孩子，培養自己跟孩子的關系。
這個就是最常見的，不修内功，隻求招式的情況了。
睡眠與安全感
“入睡與醒來時的環境不同讓他沒有安全感。如果睡眠環境能保持不變，絕大多數孩子都能睡得很安穩，他們不必保持警惕去反複确認環境是否變了”-法伯睡眠寶典。
落地醒放不下，頻繁夜醒是睡眠聯想的問題。小月齡容易醒更可能是驚跳反射造成的。
睡前睡醒哭鬧，有可能是作息亂或是過度疲勞造成的，是以并不是什麼睡眠問題都是安全感造成的。
“睡眠訓練會不會傷害孩子的安全感”，父母都會有這樣的顧慮。
入睡行為訓練隻是短暫的一個矯正入睡行為的過程，而安全感的形成是一個長期養育的過程。
也并非所有的入睡行為訓練都是嚴格的，我也聊過很多溫和的入睡行為訓練方法，還有如何減少入睡行為的負面影響。
不過當然良好的依戀關系跟好的情緒會讓睡眠調整更容易。
西爾斯說過“睡眠訓練已經出現多年，為什麼依然有孩子有睡眠問題”（大概的意思，原話懶得找了）
（這段話是不是覺得西爾斯反對睡眠訓練？我說這個也是反對這句話？不不不，我非常贊同。我非常不認同把所有的睡眠問題全部交給睡眠訓練來解決，或是盲目地使用睡眠訓練，這樣就會變成一個長期的養育影響了）
但另一邊，也有人提倡同床與奶睡，但是為什麼依然還有許多媽媽在煎熬，寶寶還是睡不好。
是以回到養育整體來說，一個方法可能在孩子身上出現的效果是完全相反的。
每個理論都有支撐他的研究與資料，差别就是在于有沒有用在對的地方。
Joe爸爸的碎碎念
不想過度的去強調安全感，放大焦慮，希望的是父母可以更理智客觀的去審視自己跟孩子的關系。
我大寶現在3歲半了，開始進入情緒敏感期，常常會生氣，或是動手，這個是他正在學習表達與掌控自己的情緒。
我跟summer媽已經多次被别人說他這樣的行為是不對的需要改正，是以很多人看到的隻是外在的行為表現，并沒有關注孩子的心理跟發展。
當然我了解并不代表我全盤接受，正常情況下，我會接納他的行為并引導他處理情緒，但是當惹得我實在不爽了，我還是會兇他一下的。
（最後嘀咕一句，都說了練内功了，自己去感受，别再說我說廢話）
![我得了一種随時随地都能睡着的病，它改變了我的生活[圖]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAP///wAAACwAAAAAAQABAAACAkQBADs=)