關鍵詞：如何原諒我的爸爸？
問：我今年31歲，研究所學生，從小出生在一個姐妹比較多的家庭，我有兩個姐姐和一個弟弟，農村。
我家确實也有重男輕女，但我向冷大提問的問題當中，實際上沒有涉及重男輕女這個問題，我現在最大的問題是：我不知道該怎麼原諒我的爸爸？
我能夠了解我的媽媽，雖然小時候我媽媽經常指責我、情緒不穩定，但我都能夠了解她，因為她一個人帶我們姐妹四個很不容易。
我接受了我媽媽的樣子，我做出了改變，會對她表達出我的愛意。比如每次回到家我喜歡抱她，像小女生一樣撒嬌地抱她，是以，跟我媽的關系現在還是好的。
但我始終不能原諒我的爸爸，從小他很少在家，每次從外邊回來的時候就經常跟我媽吵架，甚至打我媽，我不能夠接受、不能夠原諒這樣的男生。
我也經常跟我媽說一句話“如果是我，早就跟我爸離婚幾百遍了”，但現在我爸媽的關系挺好的。
他們兩個現在是一種互相陪伴、互相扶持的關系，可我内心裡沒辦法接受他。
冷愛回複：
對于上述的故事，有三個地方是值得思考的：
第一，父性的力量缺失，會讓人無法克制。
無論經曆了什麼樣的成長過程，都要回到三角關系來看待這個問題。作為子女，一定要克制住自己“想到父母位置上”的沖動。
這裡的三角關系，是指一個家庭中父母和孩子的結構關系。如果父親站在父親的位置上，母親站在母親的位置上，孩子站在孩子的位置上，那麼這個三角結構是平衡的、穩定的。
而如果孩子站到母親旁、站到母親的位置上，或者站到父親旁、站到父親的位置上，這個三角結構就失衡了。
上述女主所說的“如果是我，都不知道跟他離婚幾百遍了”，這裡面其實有一種非常強烈的代入感：“我要成為我的媽媽，并且要決定她的人生劇本該怎樣展開，我已經數百次謀劃要為她寫一個劇本了，但她總是不聽我的。”
這是非常可怕的動力。要知道，我們永遠無法代替另外一個人活着。
是以，我們要學會克制。
為什麼上述女主沒有學會克制？
一個重要的原因是：她的生命裡沒有父親的位置。一個不懂得克制的人一定是因為TA的生命裡沒有父親的位置。
為什麼沒有父親的位置就沒有辦法學會克制呢？
因為父性的愛裡有一種很重要的力量——規則，即知道什麼話該講、什麼話不該講；知道做對了會得到什麼、做錯了會失去什麼。
一旦父性的力量缺失，就會導緻我們的人生沒有規則；而一旦沒有規則，生命就會像脫缰的野馬一樣沒有克制。
第二，比起原諒，我們更需要表達感謝。
對于這次的研讨會，我們做了小小的統計和觀察，發現本次個案落地是研讨會有史以來學曆最高的一場。在座的不僅有很多碩士、還有多位博士。
這很有意思，我在思考：為什麼這一場碩士、博士數量這麼高？為什麼這麼多碩士、博士對原生家庭不滿？或者是想解決原生家庭的問題？
如果是想解決原生家庭的問題，我非常能夠了解。因為碩士、博士的受教育程度高，對情感品質的需求也相對較高。而且有解決的意願和學習的行動，是非常值得肯定的。
如果來參加研讨會是出于對原生家庭的不滿，這讓我情不自禁地想到了《道德經》裡的一句話：【為學日益 ，為道日損】。
“為學日益”，寓意着積累很多的知識；“為道日損”，意味着要拆除知識帶來的一些限制。
也就是說，生命當中産生的「小我」是知識堆積起來的。所謂的小我，是功能還沒有完善的自我。
好比上述故事，女主不管是學識、人生體驗，還是各種各樣的次元，毫無疑問是可以全方位超過她父親的。
她也确實已經無數次地鄙視過自己的父親，比如：她用了“原諒”這個詞。
用第一部分所說的“謀權奪位”已經不足以形容了，因為如何原諒，就意味着她比父親還要高。
這已經不是父親在自己的生命裡沒有位置的問題，而是她已經在父親的頭頂上，站在奶奶的位置上試圖代替奶奶來教育自己的父親。
從這一層面上看，也反映了她認為奶奶沒有成功地教育父親怎麼做人。
我非常能夠了解女主内心的痛苦和憤怒。她爸爸在她兒時很少在家，給家人的陪伴很少；而且每次回家經常和她媽媽吵架、甚至打她的媽媽。這對于當時年幼的女主來說，會造成很大的情感缺失和情感沖擊。
我也非常了解很多人為什麼對父母心懷不滿、甚至憤怒，我知道這肯定是因為感覺自己從小被不公平、不合理地對待過。
我自己也曾對父母不滿。我也曾問過我的咨詢師這個問題：“我應該怎麼原諒我的父母？”他非常合格，他沉默不語。
關于這一部分，其實有一個非常重要的洞見：“我們沒有資格原諒我們的父母，除非父母故意地、惡意地對我們的人生造成了傷害”。
後來我遇到了一個改變我生命的導師團隊海靈格夫婦。當時海靈格夫人問了我一個問題：“你想對你的父親說什麼？”
印象當中我可能說了七八句，每一次都被她說不是。最後她和我講了一句讓我感觸非常深的話：
“有一個詞在你生命裡從來沒有對你的父親用過，這個詞叫‘謝謝’。你從來沒有和你的父親說過感謝。”
我到現在都記得那個場景，我那時感覺瞬間直接連接配接了通道。因為我确實從小到大都沒和我父親說過一句“謝謝”。
她還和我說了一番話：“也許你覺得你今天獲得的一切都是你奮鬥而來的，通過白手起家在中國有了一個很好的事業，但你至少要感謝他。是他作為通道把你帶到了這個世界上，如果沒有他把你帶到這個世界上，你沒有今生的所有體驗。就僅憑這一點，你也應該感謝他。”
這番話對我觸動極大，後來我回家就對我父親說了“謝謝”，而且發現原來我父親其實是一個很可愛的人。
當然，此番分享不是想和你說你是對的或錯的，我隻是在講我的旅程。
我曾經也有過這種心态，覺得父母給的不夠，甚至覺得他們也傷害了我，進而有過“該如何原諒”的想法。
但後來我才發現我大錯特錯，我沒有資格原諒他，而且我連最基本的感恩都沒有做到。我需要感恩他們給了我生命。
第三，如何走向我們的父母？
在這裡，和大家分享一句療愈我的話：“父母已經給予我們他們所能給予的一切。”
為什麼我們會總覺得父母沒有給予我們足夠好足夠多的東西？因為我們總認為他們還能給得更多，但卻不知道：當時的他們，已經做了力所能及的一切。
關于這一點，或許直到我們為人父母、站在一個付出者的位置上時，才能真切地體會到：沒有一個父母想把事情搞砸；隻有極少數的人是故意想當一個壞父母的；就像絕大部分的人在結婚的時候都真摯地想要白頭到老、想要好好互相對待，但能力有限。
懷疑他們的意願，是大錯特錯、誅心之論。因為事實恰恰相反，他們有百分之百的意願，隻是沒有能力。
我可以說得再通透一點，也許他們有一個非常強烈的“想把全世界最好的給我們”的意願，但他們的能力隻能給這麼多。
比如不斷被人提及的“重男輕女”議題，其實也是同樣的問題。
有的人會抱怨說“他們明明有能力給我更多”，但我們要看到一件事：他們确實有能力給弟弟買房子，但他們沒有能力超越這種“重男輕女”思維的局限性。即隻看到了他的經濟能力，卻沒看到他的心理能力。
他不像你有一個很好的機會來跟我連接配接，更不像你有這樣多的學習資源和成長同伴。
是以，在這個次元上來講，我最終跟父母的和解動力來自什麼？
來自我最終發現他們已經給了我他們能給的一切，他們已經做了他們能做到的最好的，他們有百分百的意願。
信任他們有百分百意願的時候，就可以接受他們沒有能力的事實，他們隻是因為沒有能力。
綜上所述，我們可以從以上三個不同的次元來看待這件事情。
我們要創造一個全新的生命、創造一個全新的人生來不辜負自己的過去。一個新的好劇情，才對得起個人的付出和努力。
是以，不妨思考一個問題：今天的你和想要成為的你之間，你需要創造什麼變化、做哪些事，才能夠成為那個你想成為的人？
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