关键词：如何原谅我的爸爸？
问：我今年31岁，研究生，从小出生在一个姐妹比较多的家庭，我有两个姐姐和一个弟弟，农村。
我家确实也有重男轻女，但我向冷大提问的问题当中，实际上没有涉及重男轻女这个问题，我现在最大的问题是：我不知道该怎么原谅我的爸爸？
我能够理解我的妈妈，虽然小时候我妈妈经常指责我、情绪不稳定，但我都能够理解她，因为她一个人带我们姐妹四个很不容易。
我接受了我妈妈的样子，我做出了改变，会对她表达出我的爱意。比如每次回到家我喜欢抱她，像小女生一样撒娇地抱她，所以，跟我妈的关系现在还是好的。
但我始终不能原谅我的爸爸，从小他很少在家，每次从外边回来的时候就经常跟我妈吵架，甚至打我妈，我不能够接受、不能够原谅这样的男生。
我也经常跟我妈说一句话“如果是我，早就跟我爸离婚几百遍了”，但现在我爸妈的关系挺好的。
他们两个现在是一种相互陪伴、相互扶持的关系，可我内心里没办法接受他。
冷爱回复：
对于上述的故事，有三个地方是值得思考的：
第一，父性的力量缺失，会让人无法克制。
无论经历了什么样的成长过程，都要回到三角关系来看待这个问题。作为子女，一定要克制住自己“想到父母位置上”的冲动。
这里的三角关系，是指一个家庭中父母和孩子的结构关系。如果父亲站在父亲的位置上，母亲站在母亲的位置上，孩子站在孩子的位置上，那么这个三角结构是平衡的、稳定的。
而如果孩子站到母亲旁、站到母亲的位置上，或者站到父亲旁、站到父亲的位置上，这个三角结构就失衡了。
上述女主所说的“如果是我，都不知道跟他离婚几百遍了”，这里面其实有一种非常强烈的代入感：“我要成为我的妈妈，并且要决定她的人生剧本该怎样展开，我已经数百次谋划要为她写一个剧本了，但她总是不听我的。”
这是非常可怕的动力。要知道，我们永远无法代替另外一个人活着。
所以，我们要学会克制。
为什么上述女主没有学会克制？
一个重要的原因是：她的生命里没有父亲的位置。一个不懂得克制的人一定是因为TA的生命里没有父亲的位置。
为什么没有父亲的位置就没有办法学会克制呢？
因为父性的爱里有一种很重要的力量——规则，即知道什么话该讲、什么话不该讲；知道做对了会得到什么、做错了会失去什么。
一旦父性的力量缺失，就会导致我们的人生没有规则；而一旦没有规则，生命就会像脱缰的野马一样没有克制。
第二，比起原谅，我们更需要表达感谢。
对于这次的研讨会，我们做了小小的统计和观察，发现本次个案落地是研讨会有史以来学历最高的一场。在座的不仅有很多硕士、还有多位博士。
这很有意思，我在思考：为什么这一场硕士、博士数量这么高？为什么这么多硕士、博士对原生家庭不满？或者是想解决原生家庭的问题？
如果是想解决原生家庭的问题，我非常能够理解。因为硕士、博士的受教育程度高，对情感质量的需求也相对较高。而且有解决的意愿和学习的行动，是非常值得肯定的。
如果来参加研讨会是出于对原生家庭的不满，这让我情不自禁地想到了《道德经》里的一句话：【为学日益 ，为道日损】。
“为学日益”，寓意着积累很多的知识；“为道日损”，意味着要拆除知识带来的一些限制。
也就是说，生命当中产生的「小我」是知识堆积起来的。所谓的小我，是功能还没有完善的自我。
好比上述故事，女主不管是学识、人生体验，还是各种各样的维度，毫无疑问是可以全方位超过她父亲的。
她也确实已经无数次地鄙视过自己的父亲，比如：她用了“原谅”这个词。
用第一部分所说的“谋权夺位”已经不足以形容了，因为如何原谅，就意味着她比父亲还要高。
这已经不是父亲在自己的生命里没有位置的问题，而是她已经在父亲的头顶上，站在奶奶的位置上试图代替奶奶来教育自己的父亲。
从这一层面上看，也反映了她认为奶奶没有成功地教育父亲怎么做人。
我非常能够理解女主内心的痛苦和愤怒。她爸爸在她儿时很少在家，给家人的陪伴很少；而且每次回家经常和她妈妈吵架、甚至打她的妈妈。这对于当时年幼的女主来说，会造成很大的情感缺失和情感冲击。
我也非常理解很多人为什么对父母心怀不满、甚至愤怒，我知道这肯定是因为感觉自己从小被不公平、不合理地对待过。
我自己也曾对父母不满。我也曾问过我的咨询师这个问题：“我应该怎么原谅我的父母？”他非常合格，他沉默不语。
关于这一部分，其实有一个非常重要的洞见：“我们没有资格原谅我们的父母，除非父母故意地、恶意地对我们的人生造成了伤害”。
后来我遇到了一个改变我生命的导师团队海灵格夫妇。当时海灵格夫人问了我一个问题：“你想对你的父亲说什么？”
印象当中我可能说了七八句，每一次都被她说不是。最后她和我讲了一句让我感触非常深的话：
“有一个词在你生命里从来没有对你的父亲用过，这个词叫‘谢谢’。你从来没有和你的父亲说过感谢。”
我到现在都记得那个场景，我那时感觉瞬间直接连接了通道。因为我确实从小到大都没和我父亲说过一句“谢谢”。
她还和我说了一番话：“也许你觉得你今天获得的一切都是你奋斗而来的，通过白手起家在中国有了一个很好的事业，但你至少要感谢他。是他作为通道把你带到了这个世界上，如果没有他把你带到这个世界上，你没有今生的所有体验。就仅凭这一点，你也应该感谢他。”
这番话对我触动极大，后来我回家就对我父亲说了“谢谢”，而且发现原来我父亲其实是一个很可爱的人。
当然，此番分享不是想和你说你是对的或错的，我只是在讲我的旅程。
我曾经也有过这种心态，觉得父母给的不够，甚至觉得他们也伤害了我，从而有过“该如何原谅”的想法。
但后来我才发现我大错特错，我没有资格原谅他，而且我连最基本的感恩都没有做到。我需要感恩他们给了我生命。
第三，如何走向我们的父母？
在这里，和大家分享一句疗愈我的话：“父母已经给予我们他们所能给予的一切。”
为什么我们会总觉得父母没有给予我们足够好足够多的东西？因为我们总认为他们还能给得更多，但却不知道：当时的他们，已经做了力所能及的一切。
关于这一点，或许直到我们为人父母、站在一个付出者的位置上时，才能真切地体会到：没有一个父母想把事情搞砸；只有极少数的人是故意想当一个坏父母的；就像绝大部分的人在结婚的时候都真挚地想要白头到老、想要好好互相对待，但能力有限。
怀疑他们的意愿，是大错特错、诛心之论。因为事实恰恰相反，他们有百分之百的意愿，只是没有能力。
我可以说得再通透一点，也许他们有一个非常强烈的“想把全世界最好的给我们”的意愿，但他们的能力只能给这么多。
比如不断被人提及的“重男轻女”议题，其实也是同样的问题。
有的人会抱怨说“他们明明有能力给我更多”，但我们要看到一件事：他们确实有能力给弟弟买房子，但他们没有能力超越这种“重男轻女”思维的局限性。即只看到了他的经济能力，却没看到他的心理能力。
他不像你有一个很好的机会来跟我连接，更不像你有这样多的学习资源和成长同伴。
所以，在这个维度上来讲，我最终跟父母的和解动力来自什么？
来自我最终发现他们已经给了我他们能给的一切，他们已经做了他们能做到的最好的，他们有百分百的意愿。
信任他们有百分百意愿的时候，就可以接受他们没有能力的事实，他们只是因为没有能力。
综上所述，我们可以从以上三个不同的维度来看待这件事情。
我们要创造一个全新的生命、创造一个全新的人生来不辜负自己的过去。一个新的好剧情，才对得起个人的付出和努力。
所以，不妨思考一个问题：今天的你和想要成为的你之间，你需要创造什么变化、做哪些事，才能够成为那个你想成为的人？
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