為了增加賬号的可讀性，周六、周日、節假日釋出學習筆記。（筆記内容來自：書籍、公衆号、知乎、微網誌、付費社群，不代表個人觀點）
1、養育孩子要留白
心理咨詢中經常提及互動中的留白，現實關系也一樣。
留白是為了給另一個人的心理動作留下空間，促進對方的内省動作和心智化過程。
就像是寂靜的空間裡有一個空白的棋盤，每個人都可以在那裡落下一顆子，每個人的落子應當都和對方上一次的落子有關。
在那裡遵循着一種看不見，但又能清晰感受到的特殊規則，雙方落子的韻律就是兩個人互動的調諧程度。
但留白的程度要因人而異。
對于自我調節功能較差的人來說，過度留白反而會破壞掉互動中的協調性。
這個原本安全的空間會變成沒有回音的不安場所，令人不知所措，要麼被迫不停地落子來填充這個空間。
這也是為什麼有些來訪者每次都有話要講，講着講着突然就不來了。
因為ta其實希望自己被“打斷"，被以另一種方式邀請，而咨詢師誤以為對方樂于安住。
另一個反面就是留白不足，在對方能夠産生動作的時候，因為缺少了那一點點空間備援而無法做出。
比如在聽到對方回答之前就給出解釋，在問詢之前就進行斷定。
這樣對方的主體就不曾被邀請，ta隻是一個外圍的觀看者，一個舞台下的沉默觀衆，一個更新檔或插件。
這也是為什麼在親子養育中，父母的意志占絕對主導時，孩子的主體性就會被工具化的剝奪。
這樣相當于是批量生産那些始終把别人主體性放在空間核心位置的“好孩子”。
當互動發生的那一刻，兩個人之間就持有一個共享的心理空間，每個人都可以在那裡填充一些動作，也可以隻是待在那裡什麼都不做。
一旦這個空間出了問題，無論表達或沉默，或許都在傳遞破碎本身。
而那裡安全時，無論做什麼或者不做什麼，都能夠安然自處。
就像兩個人不用刻意說什麼還能呆在一起時，反而說什麼都可以。
現實中，大多數的親子關系中，留白都不足。
父母急于給孩子講道理、提建議、灌輸經驗，以期望孩子能最快地成長。
可這樣留白不足的養育，孩子的主體被剝奪，自主性無法發展出來。
這是孩子成長路上的攔路虎，也是孩子身上一系列問題的來源之一。
2、人際關系的本質是投射和認同
如果你很尊重自己很愛自己，也會教會别人這樣對你。
如果你習慣讨好别人，你會引導别人把你當成二等公民。
反過來說，你看到一個人自尊自信，你不自覺也會給對方更多尊重。
如果這個人隻會讨好你，你可能也會越來越看不上他。
3、撒嬌本質上是對别人的一種贊揚
許多人不會撒嬌，撒嬌本質上是對别人的一種贊揚。
你撒嬌時，潛台詞就是對方是強大的，這會激發對方很好的感覺。
無論是口頭的“你好壞”，還是肢體上的觸碰，談笑風生中就把對方拿捏了。
4、孩子上國小後，媽媽們學會閉嘴
孩子上了國小之後，媽媽們盡可能的閉上你的嘴巴，成為幕後英雄。
你隻用在家庭裡，保持一個好的情緒，因為你是家庭的定海神針。
你的情緒是給他最好的禮物。
5、不要做破壞孩子自尊的殺手
在生命早期，很多人的自尊和信心未能得到足夠的滋養，這導緻他們終其一生都如行屍走肉般生活。
這一悲劇的根源可能在于，在他們的幼年時代，那些充滿善意的成年人沒有意識到讓孩子發現自我價值的重要性，把自尊的萌芽扼殺在搖籃裡。
這樣的人通常缺乏自尊，他們不知道如何激勵他人，因為他們自己根本不懂何為激勵。
他們看不到自己有權通過選擇改變人生。
他們是受外在驅動的，認為自己無力掌控人生，隻能被動地聽憑命運的安排。
他們認為自己是無力反抗的受害者，而這極有可能是由他們父母的專制式養育造成的。
他們認為，當一扇門對他們關閉，整個人生就失去了可能性；
他們不知道，另一扇門也許正悄悄地為他們打開。
一個低自尊的人一生将經曆多少苦痛，并且低自尊會傳染給下一代。
她如何給予孩子自己都不曾擁有的東西？
我們對自己能做出的最重要的決定，就是堅信自己值得擁有幸福。
在很多家庭，自尊殺手一代一代傳了下來。
當我在講課中提到這一點時，聽到了許多非常有創意同時也極具毀滅性的自尊殺手的例子。
一位女士說，她小時候每次和姐姐從學校拿回來統一拍攝的單人照時，父親總會這樣說：“如果把你們的照片正面朝下放在床墊下，一定會把老鼠也吓個半死。”
還有一個人聽到一位父親對兒子說：“内森，你一定會成為今年生育控制宣傳畫中的那個孩子。”
還有人說：“如果你不喜歡生活在這裡，就住到别的地方去。”
當孩子在成長過程中被這樣的自尊殺手圍繞，就會在潛移默化中也自然而然地成了别人的自尊殺手。
他們可能根本就沒有意識到自身這種破壞性的品質。
我們都需要對此提高警覺，避免将其傳遞給下一代。
就本質而言，自尊殺手是對别人幸福的一種摧毀，因而是一種虐待行為。
——摘自《雙向養育》