天要塌了，孩子撒謊了，我的教育哪裡出錯了
我和兒子面對面地坐着，周圍一點聲響也沒有，兒子低着頭，仿佛等着暴風雨前的寂靜。
而我努力深呼吸，我在想我要怎麼才能說服自己不生氣，一會談起話來要怎麼才不至于傷害他。
但是三十秒後，我一開口還是把最傷人的話說了出來：
“你真的太讓人失望了，你現在怎麼這麼愛撒謊！”
所有的耐心，和細心呵護還有不能給孩子貼标簽，統統顧忌不了，此刻憤怒恐慌的情緒占領上頭。
他這麼小就這麼愛撒謊，長大了還得了。
我們的家庭教育到底哪裡出錯了，讓他總是這樣遮遮掩掩，不敢大聲反抗，大聲表明需求。
我這麼愛他，我明明已經表現得很大方，很寬容了，為什麼他還總是喜歡用撒謊來反抗。
這孩子以後會不會就這樣了，完蛋了。
……
剛剛他在打籃球，妹妹們過去吵他，他一生氣把妹妹們推倒在地，揚長而去，等我在妹妹問清來龍去脈後，和他對質，他矢口否認。直到一旁目擊的爺爺出來指認。
而昨天，他撒謊完成作業，實際沒有做完，被我發現後，我才苦口婆心地跟他說了撒謊的危害，跟他解釋了有需求要明确地說，而當時似乎已經明白到撒謊的博弈裡，自己永遠不會是赢家。
還有很多，一時間，我感覺我被“孩子已經養成了習慣性撒謊了，完蛋了”這種糟糕的情緒淹沒。
我的焦慮遠勝過正确的“就事論事”。
撒謊是門技術活
國外有個研究發現，如果孩子越早說出讓人相信的謊言，那他可能會在同齡人中表現更優
秀。因為想說一個讓人相信的謊言，需要這麼兩個條件：
一是孩子要了解别人的想法。
因為大部分孩子在三歲之前，都不會換位思考，覺得自己的想法和别人的想法是一樣的。
舉個例子，兩個三歲的小孩再玩玩具車，一個小孩趁另一個不注意，把玩具車藏在沙發底下了，他不知道這樣對方就找不到玩具車了，而是認為自己把玩具車藏起來了，對方也應該知道玩具車藏在哪了。
很多小孩子因為找不到玩具吵起來，就是因為這種思考方式。
是以如果三歲小孩有換位思考的能力，智商肯定很高。
另一個是他要把自己真實的想法緩存起來。
這種大腦的緩存能力可不是所有孩子都有的。
研究發現，幾乎所有的孩子都會說謊，但能“騙過”大人的孩子不多。
那些能說出讓人相信的謊言的孩子，大腦執行功能比别的孩子強。
這個腦部的功能讓他們篩選資訊的能力和推理能力更強，是以他們能把一些資訊存在大腦裡
裡面，用更高層次的腦部思維來撒謊。
換句話說：撒謊是門技術活。
雖然我們普遍認為撒謊是不好的行為，但從認知發展的研究來看，撒得一手好謊，是社會認知力（俗稱情商）發展的表現。
成人的世界需要“謊言”，我們需要考慮别人的感受，說些“謊話”恭維，我們需要為了規避一些不必要的麻煩，說些“謊話”當借口。
當然，這些“謊言”都是要打雙引号的，它跟道德無關，反而是維護、緩和人際關系的一項重要技能。
不過，孩子們卻很難了解這樣一個概念：
為什麼通過撒謊來逃避責任是錯的，但為了考慮别人的感受而說謊，就不算錯。
孩子最終可以了解這套複雜的社會規則時，往往要等到青春期後，這是經過漫長的認知發展才能領悟的規則。
4歲以上的孩子，開始具備推測他人想法的能力。
孩子再長大些，到了4歲以上，二度心理理論才開始進一步發展。他們開始推測不同人的不同想法，這時候超過八成的孩子可能會開始撒謊。
在撒謊的進階之路上，還有一個攔路虎，就是執行功能的發展。
執行功能是大腦的一項進階能力，涉及一系列的認知技能，包括自我調節、抑制控制等。
想要成功騙到别人，你内心的情緒是内疚、害怕、羞愧，甚至是興奮，這些情緒都要調節好。同時，語言、面部表情和身體動作控制得非常到位，才能顯得自然。
大部分孩子的執行能力不足，以上要求很難實作。
比如，一般來說，小寶寶無法抑制那些在現實世界裡比較突顯、直接的表征。
換句話說，他們看到什麼新奇物件就說什麼，甚至不管這種行為會造成什麼後果。
研究發現，孩子的心理理論和自控力越強，會越早開始撒謊。
撒謊沒有那麼可怕，也可以是最真的真話
我記得兒子第一次因為想要逃避責罰撒謊的時候，我幾乎是“原地爆炸”，對着他狂風暴雨般地大罵一通。
那天他吓死了，哭得上氣不接下氣。
我也怕極了，氣壞了。
我很少打罵他，但是那一刻我們兩都很怕，一個是我沒有辦法控制的情緒，一個是怕他“變壞”了。
他覺得自己做了一件可怕的事情，讓他和我都覺得恥辱的事情。
我的重點在于跟他講撒謊的危害，介紹“撒謊”就像是洪水猛獸一般，而且他的重點在于如何才能讓我停止這滔滔不絕的“憤怒”。
是的，我的教育他聽了，但是他想表達的聲音，我沒有去聽。
撒謊并不可怕，撒謊也可以是最真實的真話。
撒謊也是孩子的表達方式。
每句謊話都是有訴求的，那個訴求就是真的。
當發現孩子撒謊，質問他為什麼撒謊，就會發現，他們之是以撒謊，是因為如果把真實需求說出來，他們将獲得一條“死胡同”。
比如，我擔心兒子吃太多雪糕會生病，是以告訴他不可以吃雪糕。其實，我心裡是有計劃讓他吃的，隻是我會控制頻率。
但是他不知道我的計劃，在他心裡吃雪糕是不被允許的，是一件錯事，是會被批評的。
但是他很想吃。
于是他偷偷吃雪糕，然後我突然出現，于是為了掩蓋，他就把雪糕扔在冰箱後面。發現雪糕數量不對，我問他有沒有吃雪糕，他說沒有。
直到雪糕融化，才被發現。
“要吃雪糕就說，為什麼要撒謊？”
“因為你說我不能吃雪糕，不然會生病的。”
“那你就學會說謊啦？”
我們陷入了一個死循環。
如果撒謊沒有在我們腦海裡被定義為洪水猛獸，那麼，在家長告誡孩子不可以這麼做的同時，他們會聽到孩子發出的一個真實的聲音，
“我想要一個東西，我不敢告訴你們，可是我真的好喜歡它。”
家長本該聽到孩子的糾結，委屈和無奈。
謊言是真話，隻是有時候我們不去聽，就被撒謊兩個字給吓到了。
孩子有意識撒謊，家長要怎麼做
如果你觀察下孩子的認知階段，發現他能揣測别人的想法，屬于有意識地撒謊了，你該怎樣做？
答案是：不要揣摩意圖，而是引導孩子把客觀事實講出來，然後跟他們一起想解決方法。
比如，今天他推倒妹妹揚長而去，我和他對峙的場面讓他内心焦慮不已，
他不得已撒謊：“我沒有！妹妹撒謊！”
面對孩子的謊言，不同的解讀方法會帶來不同的結果。
你可以解讀成“孩子不但想推卸責任，還想陷害妹妹”。
這麼解讀你會越想越氣，隻想狠狠教訓他一頓。
奇怪的是，越打，孩子越經常撒謊了。
這是陷入了謊言的惡性循環，孩子知道一旦謊言被拆穿，便會受到懲罰，以後更要“精進”謊言，來逃避懲罰了。
第二種解讀是，孩子活在當下。
他以為，把事情推給妹妹，就能緩和近在眼前的局面。
我傾向于這種解讀。
親子間發生沖突、沖突時，是孩子學會自我調整，解決問題的好機會。
撒謊，隻是一種不成熟地解決問題的方法。
發生沖突的時候，很多家長習慣用第一種解讀模式，揣摩孩子的意圖。
比如指責孩子“你為什麼要打妹妹？”這種質問方式，隻能是火上澆油，事情更不能順利解決了。
正确的問法是不帶指責，将現狀如實描述出來。
比如問：“哥哥你看，妹妹為什麼摔倒了在哭呢？”
這種詢問的方式，相當于請孩子參與到解決問題的過程中來。
這樣一來也許孩子會承認真相，也許還是選擇撒謊，這都不重要，重點是孩子願意配合你繼續溝通了。
然後，你可以跟孩子一起讨論出解決方案來，比如說，“現在妹妹哭得那麼傷心怎麼辦，我們一起來想辦法解決一下？”
很多家長抱怨孩子撒謊、逃避責任，其實，責任感是練出來的。
隻要讓孩子相信，你願意跟他一起解決問題，一起承擔責任，慢慢地，他自己的責任感也提升了。
同時，我們要注意一下育兒育己的重要性。
2014年美國的研究顯示，如果大人經常騙孩子，不管是善意的白色謊言還是違背自己的諾言，孩子都更有可能對他們撒謊。
在說謊這個問題上，父母很容易陷入雙标的怪圈，孩子一定不能對自己撒謊，要誠實，做父母的卻不那麼注意。
比如跟孩子開些玩笑，最後說一句：“我騙你的啦”；吃飯的時候連哄帶騙；
答應了要帶孩子出去玩卻遲遲不去。
研究者認為，一旦孩子認為這個人是騙子，他就更不可能對這個人說真話了。
結語：
撒謊也是技術活，孩子會撒謊，标志着他的認知發展上升了一個階段。
他的心理理論能力，也就是讀心能力發展了，同時，他的自控力也上升了。
如果你家孩子還處于撒謊的初級階段，你的教育重點不在于糾正他的行為，
而在于平時多用舉例子、講故事的方式進行預防。
如果你家孩子開始經常性地撒謊了，那麼重點是讓孩子知道，你不是來逼他認錯的，而是來幫助他解決問題的。