天要塌了，孩子撒谎了，我的教育哪里出错了
我和儿子面对面地坐着，周围一点声响也没有，儿子低着头，仿佛等着暴风雨前的寂静。
而我努力深呼吸，我在想我要怎么才能说服自己不生气，一会谈起话来要怎么才不至于伤害他。
但是三十秒后，我一开口还是把最伤人的话说了出来：
“你真的太让人失望了，你现在怎么这么爱撒谎！”
所有的耐心，和细心呵护还有不能给孩子贴标签，统统顾忌不了，此刻愤怒恐慌的情绪占领上头。
他这么小就这么爱撒谎，长大了还得了。
我们的家庭教育到底哪里出错了，让他总是这样遮遮掩掩，不敢大声反抗，大声表明需求。
我这么爱他，我明明已经表现得很大方，很宽容了，为什么他还总是喜欢用撒谎来反抗。
这孩子以后会不会就这样了，完蛋了。
……
刚刚他在打篮球，妹妹们过去吵他，他一生气把妹妹们推倒在地，扬长而去，等我在妹妹问清来龙去脉后，和他对质，他矢口否认。直到一旁目击的爷爷出来指认。
而昨天，他撒谎完成作业，实际没有做完，被我发现后，我才苦口婆心地跟他说了撒谎的危害，跟他解释了有需求要明确地说，而当时似乎已经明白到撒谎的博弈里，自己永远不会是赢家。
还有很多，一时间，我感觉我被“孩子已经养成了习惯性撒谎了，完蛋了”这种糟糕的情绪淹没。
我的焦虑远胜过正确的“就事论事”。
撒谎是门技术活
国外有个研究发现，如果孩子越早说出让人相信的谎言，那他可能会在同龄人中表现更优
秀。因为想说一个让人相信的谎言，需要这么两个条件：
一是孩子要理解别人的想法。
因为大部分孩子在三岁之前，都不会换位思考，觉得自己的想法和别人的想法是一样的。
举个例子，两个三岁的小孩再玩玩具车，一个小孩趁另一个不注意，把玩具车藏在沙发底下了，他不知道这样对方就找不到玩具车了，而是认为自己把玩具车藏起来了，对方也应该知道玩具车藏在哪了。
很多小孩子因为找不到玩具吵起来，就是因为这种思考方式。
所以如果三岁小孩有换位思考的能力，智商肯定很高。
另一个是他要把自己真实的想法缓存起来。
这种大脑的缓存能力可不是所有孩子都有的。
研究发现，几乎所有的孩子都会说谎，但能“骗过”大人的孩子不多。
那些能说出让人相信的谎言的孩子，大脑执行功能比别的孩子强。
这个脑部的功能让他们筛选信息的能力和推理能力更强，所以他们能把一些信息存在大脑里
里面，用更高层次的脑部思维来撒谎。
换句话说：撒谎是门技术活。
虽然我们普遍认为撒谎是不好的行为，但从认知发展的研究来看，撒得一手好谎，是社会认知力（俗称情商）发展的表现。
成人的世界需要“谎言”，我们需要考虑别人的感受，说些“谎话”恭维，我们需要为了规避一些不必要的麻烦，说些“谎话”当借口。
当然，这些“谎言”都是要打双引号的，它跟道德无关，反而是维护、缓和人际关系的一项重要技能。
不过，孩子们却很难理解这样一个概念：
为什么通过撒谎来逃避责任是错的，但为了考虑别人的感受而说谎，就不算错。
孩子最终可以理解这套复杂的社会规则时，往往要等到青春期后，这是经过漫长的认知发展才能领悟的规则。
4岁以上的孩子，开始具备推测他人想法的能力。
孩子再长大些，到了4岁以上，二度心理理论才开始进一步发展。他们开始推测不同人的不同想法，这时候超过八成的孩子可能会开始撒谎。
在撒谎的进阶之路上，还有一个拦路虎，就是执行功能的发展。
执行功能是大脑的一项高级能力，涉及一系列的认知技能，包括自我调节、抑制控制等。
想要成功骗到别人，你内心的情绪是内疚、害怕、羞愧，甚至是兴奋，这些情绪都要调节好。同时，语言、面部表情和身体动作控制得非常到位，才能显得自然。
大部分孩子的执行能力不足，以上要求很难实现。
比如，一般来说，小宝宝无法抑制那些在现实世界里比较突显、直接的表征。
换句话说，他们看到什么新奇物件就说什么，甚至不管这种行为会造成什么后果。
研究发现，孩子的心理理论和自控力越强，会越早开始撒谎。
撒谎没有那么可怕，也可以是最真的真话
我记得儿子第一次因为想要逃避责罚撒谎的时候，我几乎是“原地爆炸”，对着他狂风暴雨般地大骂一通。
那天他吓死了，哭得上气不接下气。
我也怕极了，气坏了。
我很少打骂他，但是那一刻我们两都很怕，一个是我没有办法控制的情绪，一个是怕他“变坏”了。
他觉得自己做了一件可怕的事情，让他和我都觉得耻辱的事情。
我的重点在于跟他讲撒谎的危害，介绍“撒谎”就像是洪水猛兽一般，而且他的重点在于如何才能让我停止这滔滔不绝的“愤怒”。
是的，我的教育他听了，但是他想表达的声音，我没有去听。
撒谎并不可怕，撒谎也可以是最真实的真话。
撒谎也是孩子的表达方式。
每句谎话都是有诉求的，那个诉求就是真的。
当发现孩子撒谎，质问他为什么撒谎，就会发现，他们之所以撒谎，是因为如果把真实需求说出来，他们将获得一条“死胡同”。
比如，我担心儿子吃太多雪糕会生病，所以告诉他不可以吃雪糕。其实，我心里是有计划让他吃的，只是我会控制频率。
但是他不知道我的计划，在他心里吃雪糕是不被允许的，是一件错事，是会被批评的。
但是他很想吃。
于是他偷偷吃雪糕，然后我突然出现，于是为了掩盖，他就把雪糕扔在冰箱后面。发现雪糕数量不对，我问他有没有吃雪糕，他说没有。
直到雪糕融化，才被发现。
“要吃雪糕就说，为什么要撒谎？”
“因为你说我不能吃雪糕，不然会生病的。”
“那你就学会说谎啦？”
我们陷入了一个死循环。
如果撒谎没有在我们脑海里被定义为洪水猛兽，那么，在家长告诫孩子不可以这么做的同时，他们会听到孩子发出的一个真实的声音，
“我想要一个东西，我不敢告诉你们，可是我真的好喜欢它。”
家长本该听到孩子的纠结，委屈和无奈。
谎言是真话，只是有时候我们不去听，就被撒谎两个字给吓到了。
孩子有意识撒谎，家长要怎么做
如果你观察下孩子的认知阶段，发现他能揣测别人的想法，属于有意识地撒谎了，你该怎样做？
答案是：不要揣摩意图，而是引导孩子把客观事实讲出来，然后跟他们一起想解决方法。
比如，今天他推倒妹妹扬长而去，我和他对峙的场面让他内心焦虑不已，
他不得已撒谎：“我没有！妹妹撒谎！”
面对孩子的谎言，不同的解读方法会带来不同的结果。
你可以解读成“孩子不但想推卸责任，还想陷害妹妹”。
这么解读你会越想越气，只想狠狠教训他一顿。
奇怪的是，越打，孩子越经常撒谎了。
这是陷入了谎言的恶性循环，孩子知道一旦谎言被拆穿，便会受到惩罚，以后更要“精进”谎言，来逃避惩罚了。
第二种解读是，孩子活在当下。
他以为，把事情推给妹妹，就能缓和近在眼前的局面。
我倾向于这种解读。
亲子间发生矛盾、冲突时，是孩子学会自我调整，解决问题的好机会。
撒谎，只是一种不成熟地解决问题的方法。
发生冲突的时候，很多家长习惯用第一种解读模式，揣摩孩子的意图。
比如指责孩子“你为什么要打妹妹？”这种质问方式，只能是火上浇油，事情更不能顺利解决了。
正确的问法是不带指责，将现状如实描述出来。
比如问：“哥哥你看，妹妹为什么摔倒了在哭呢？”
这种询问的方式，相当于请孩子参与到解决问题的过程中来。
这样一来也许孩子会承认真相，也许还是选择撒谎，这都不重要，重点是孩子愿意配合你继续沟通了。
然后，你可以跟孩子一起讨论出解决方案来，比如说，“现在妹妹哭得那么伤心怎么办，我们一起来想办法解决一下？”
很多家长抱怨孩子撒谎、逃避责任，其实，责任感是练出来的。
只要让孩子相信，你愿意跟他一起解决问题，一起承担责任，慢慢地，他自己的责任感也提升了。
同时，我们要注意一下育儿育己的重要性。
2014年美国的研究显示，如果大人经常骗孩子，不管是善意的白色谎言还是违背自己的诺言，孩子都更有可能对他们撒谎。
在说谎这个问题上，父母很容易陷入双标的怪圈，孩子一定不能对自己撒谎，要诚实，做父母的却不那么注意。
比如跟孩子开些玩笑，最后说一句：“我骗你的啦”；吃饭的时候连哄带骗；
答应了要带孩子出去玩却迟迟不去。
研究者认为，一旦孩子认为这个人是骗子，他就更不可能对这个人说真话了。
结语：
撒谎也是技术活，孩子会撒谎，标志着他的认知发展上升了一个阶段。
他的心理理论能力，也就是读心能力发展了，同时，他的自控力也上升了。
如果你家孩子还处于撒谎的初级阶段，你的教育重点不在于纠正他的行为，
而在于平时多用举例子、讲故事的方式进行预防。
如果你家孩子开始经常性地撒谎了，那么重点是让孩子知道，你不是来逼他认错的，而是来帮助他解决问题的。