作者：左耳右耳
你聽說過“國際不打小孩日”嗎？或許我們聽得更多的是“慈母多敗兒”、“嚴師出高徒”，曾經的我也是如此。但在患癌之後，我想了很多，漸漸地，對親子關系、孩子教育，都有了不一樣的體會。
借這個特殊的日子，我想寫一寫我這一路走來的心路曆程，給其他家長提個醒，給我的孩子們留個念想，也為我自己做個記錄。
我有兩個可愛的寶寶，大寶是兔年的，小寶是猴年的。我對孩子的教育一向是嚴厲的，我怕大寶在成長的過程中因為有了一點的成績而沾沾自喜，我總在打壓，我教他“驕傲使人進步，虛心使人進步”，是以我總是批評教育，一點都沒留意到親子關系的緊張。
我家的情況，是典型的“父親缺位式”，孩子爸爸之前一直在外地打拼，直到小寶出生了才在家工作，但每每也是忙到深夜才回來；而且作為爸爸，又是一個木讷的人，不善言辭。孩子們有啥事都找我這個媽媽，而我也享受這種被需要的、幸福的感覺，生活雖然一地雞毛，但也溫馨。
我從來沒有想過會缺席孩子的成長。在孩子還小時，我就構想了孩子們日後成家立業的畫面，那時我會從一個“好媽媽”變成一個“好婆婆”，絕不會讓孩子們成為夾心餅幹，左右為難。
但天不遂人願。大寶剛讀一年級，小寶一歲的時候，我被确診為肺癌晚期。
這時候我才知道，死神離我很近，近到随時可以帶走我。
悲傷過後我積極抗癌，同時把更多的時間和耐心都給了小寶，因為他還小，還離不開我這個母親，我怎麼能舍棄他一個人在這世上？
但大寶這時候卻被我無意間忽視，猶如一葉輕舟，獨自飄蕩在海中。他剛剛踏入校門，獨自面對那個新的環境，會不會被同學欺負？他可能也想找媽媽訴說，但我那時遠在幾百公裡外的醫院治療，隻能讓他去朋友或同僚家住上幾天。他訴說無門，慢慢地就學會了獨自去承受。
你想想，大寶也隻是一個才7歲的孩子，他的承受力有多大？他又怎麼能明白，媽媽為什麼沒時間陪伴他？終于，去年暑假的時候，他承受不了了，他向我“求救”，他給我寫了一封信。他在信中向我道歉，他說“媽媽是因為我才生病的，我會認真聽話，隻求媽媽快點好。”他甚至晚上都不肯睡覺，怕睡着了就再也看不到媽媽了。
這封信才終于讓我意識到，他雖然是“小小男子漢”，但也是需要媽媽細心呵護的孩子啊。我咨詢了心理咨詢師，發現他嚴重缺乏安全感；我也通過學習，知道了親子關系的重要性——我以前一味批評打壓的教育方式是不對的，應該适時地肯定、鼓勵孩子。是以我也下定決心要改變自己。
我向大寶道歉。“你是媽媽的第一個孩子，媽媽也是第一次次當媽媽，也會有很多做得不對的地方、需要改正的地方，希望你能原諒媽媽。”
以前我是絕不跟孩子談“情”說“愛”的，更不會擁抱孩子，但現在我明白了，愛是需要表達出來的。我給大寶一個深深的擁抱，告訴他，媽媽愛他，他永遠都是媽媽的寶貝。
同時，我也改變了批評、打壓為主的教育，我學會傾聽孩子的訴說。
以前我很少跟他聊天，像很多大人那樣認為“小屁孩啥都不懂”。現在我總是面帶微笑聽他說完，每天放學，我都主動和他聊起今天在學校的趣事。不聊不知道，一聊吓一跳，人家啥都知道，大到時事新聞，小到生活的細節，大寶都張口就來。就上次宇航員安全傳回地球一事，和他睡前總結的時候，他說的比我知道的還要多。
大寶漸漸也會跟我分享他高興的事了。早幾天他們學校組織班級足球比賽，他當守門員，總結賽後，他班第二名。他跟自豪的告訴我，他阻擋了多少個球進門，而自己被球砸到眼睛都一筆帶過(今天老師和我說起這件事，說他堅持帶傷比賽，老師都心疼)。但我很高興，孩子會和我分享喜悅了，這說明我們的親子關系越來越好了，我的改變是有成效的。
我決定以後無論什麼情況下，我都要抽時間和他一起談心聊天。我記得我确診後，深夜大寶經常會哭着醒來，而最近很久沒有出現；白天看他，也越來越陽光，愛笑了。
我們總是說，要好好教育孩子，不體罰孩子。其實，現在的家長的素質越來越高了，真正動手打孩子的暴力事件少多了，卻更傾向于使用語言暴力、冷暴力來對付一個幼小的孩子。一言不合就開啟機關槍來掃射，孩子哪裡招架得住呢？他們甚至不明白自己做錯了什麼，也不知道該怎麼表達内心受到的創傷。我現在越來越同情這些“流淚的蝸牛”了。
昨天晚上，我參加一個課外“小記者”親子活動，最後一個環節是孩子對父母表達感恩之情，不少的孩子都飽含感情地說：“媽媽，您辛苦了，我愛您。”主持人找到相應的孩子家長做回應，結果你猜怎樣？
家長們大都拿着麥克風，對着孩子們上綱上線地一通數落：如果你知道我辛苦，你就不會怎樣怎樣……你報這些課外班也隻是三分鐘熱度，上課不認真，作業也不完成……
這些未來的花朵尚且稚嫩的心靈，就這樣背被潑了一盆冷水，以後還會對父母熱情起來嗎？我知道這些孩子們内心受傷了，而且傷口久久不能愈合。我一定要克制自己，不能成為這樣的媽媽！
上個學期，朋友的妹妹腎癌，僅僅一個月的抗癌時間，最後的時刻想回家看看都不能實作。而她的孩子，随着媽媽的離去，徹底封閉了自己的内心。不和别人玩，也不說話，也不會笑了，小小的孩子，多麼令人心疼。我每次見到她都會主動擁抱一下她，告訴她，我愛她，盡管她沒有回應我什麼，但我仍然這樣做了。我在想日後，我的孩子該怎麼辦，會不會也有人這樣對待他們……
感謝上蒼，我醒悟的還不算太晚，讓我還有機會去補救，去改正，去學習。我盡量會克制自己的情緒，也會放下所謂家長的身段去給孩子們扮演小動物，一切的努力隻為了修補親子關系，讓我們母子間的交流更密切。
我帶着他們看《生命的一天》、《生命簡史》，給他們科普生命的意義。每個生物都會走到壽命盡頭，而媽媽的任務就是教會他們本領，叫他們好好跟着媽媽來學習。孩子們，我們還會相遇的，記住我的樣子，說不定下次輪到媽媽給你們當孩子了。
我通過《最好的告别》的學習，來給孩子們好好的說聲“再見”。生命是多麼的短暫，我怎能浪費時間打罵孩子們。我要好好利用餘下的時間來和孩子們相處，讓他們記的媽媽最美的樣子，忘記媽媽曾經也是亂發脾氣的“母老虎”。
我多希望時光可以倒流。我會在孩子們剛來到世上時，就給予他們最好的“心理撫養”而不僅僅是物質上的衣食住行。我更加愧對大寶，沒有給他一個快樂的童年，導緻他現在說起小時候想起的都是我的不是，而我隻敢和他展望未來。
今後我一定牢牢記住“好的親子關系才是最好的家庭教育”。剛确診肺癌時，我心裡隻有一個念頭：我不想離開孩子，我還沒陪着他們長大。我擔心孩子們在叛逆期誤入歧途，我擔心他爸爸照顧不了孩子，我擔心後媽虐待小寶，小寶太膽小了；我擔心……
我擔心太多了，我甚至因為擔心孩子沉迷遊戲而不讓他動電子産品，現在知道這個做法是不對的，我不能因噎廢食。是以簽署協定，規定使用時間，這也是為了訓練他的自控能力，做手機的主人，也希望他做自己人生的主人，這樣即使沒有我，他也能活得很好。因為即使我沒有生病，媽媽也不可能陪孩子一輩子。
經過了差不多4年的時間，我沒有以前那麼擔心，那麼患得患失了。孩子們在一步步成長，而我也一直在做着告别的準備，用相冊和日記的形式盡可能給他們留下念想。我們都不知道明天和意外哪個會先來，更何況，我們早就拿到了死期的判決書。
“
牽一隻蝸牛去散步
作者 張文亮
上帝給我一個任務
叫我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走太快，蝸牛已經盡力爬，為何每次總是那麼一點點？
我催它，我唬它，我責備它。
蝸牛用抱歉的眼光看着我，
彷佛說：“人家已經盡力了嘛！”
我拉它，我扯它，甚至想踢它。
蝸牛受了傷，它流着汗，
喘着氣，往前爬…
真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？
“上帝啊！為什麼？”
天上一片安靜。
“唉！也許上帝抓蝸牛去了！”
好吧！松手了！
反正上帝不管了，我還管什麼？
讓蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。
咦？我聞到花香，
原來這邊還有個花園，
我感到微風，
原來夜裡的微風這麼溫柔。
慢着！
我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴。
我看到滿天的星鬥多亮麗！
咦？我以前怎麼沒有這般細膩的體會？
我忽然想起來了，莫非我錯了？
是上帝叫一隻蝸牛牽我去散步。
教育孩子，
就像牽着一隻蝸牛在散步。
和孩子一起，
走過他孩提時代和青春歲月，
雖然，
也有被氣瘋和失去耐心的時候，
然而，
孩子卻在不知不覺中向我們展示了生命中最初最美好的一面。
孩子的眼光是率真的，
孩子的視角是獨特的，
家長又何妨放慢腳步，
把自己主觀的想法放在一邊，
陪着孩子靜靜體味生活的滋味，
傾聽孩子内心聲音在俗世的回響，
給自己留一點時間,
從沒完沒了的生活裡探出頭，
這其中成就的，何止是孩子。
孩子是我們在這世上看過的最可愛的人
此文送給所有正處于忙碌中的爸爸媽媽們。
别讓孩子成為一隻流淚的蝸牛。