人們常說，“物以類聚，人以群分”，一個人什麼樣，看他的朋友就能判斷出來。對于孩子，也是一樣， 千萬不要忽略朋友對孩子的影響力。
還記得上國中時，班上有個姐妹團，四個女生在班級裡關系特别親密，直到班裡轉來其中一個女孩的發小，其他三個人立刻覺得她們之間的友誼被抛棄了，于是三個人開始排擠轉來的學生，故意污蔑她們，甚至還厮打在一起。
孩子間的友誼，除了單純和美好外，和大人世界一樣，也會有争吵和沖突，甚至還會有孤立和排擠、嫉妒和傷害、欺侮和霸淩......
朋友間偶爾争吵沒什麼，但“毒友誼”就不行了，不僅不能讓孩子體會到友誼的美好，反而會讓孩子消極和自卑、傷心難過，影響正常的學習和生活。
友誼很重要，但毒友誼就算了
友誼，是孩子成長路上不可或缺的部分。
《教養的迷思》的作者哈裡斯更是認為，同輩群體往往才是塑造孩子行為和改造孩子性格的地方。
但在現實生活中，孩子有可能會遇到“有毒”的友誼，進而讓“同伴效應”對孩子産生負面和消極的影響，遠比我們擔心的早戀嚴重的多。
怎麼判斷哪些是“毒友誼”呢？
在美國的《今日心理學》，艾琳倫納德博士總結了“毒友誼”的幾個特征：
孩子經常不開心甚至哭泣
自信心萎靡對以前喜歡的活動失去興趣
為了讓朋友開心一味讨好對方被嘲笑、輕視
提出的想法總是得不到重視
在一段友誼中一直沒有進步産生了厭惡自己的想法
比如：
最好的朋友突然有了“新歡”，于是就将“我”抛棄，“我”小心翼翼地去挽回，卻無功而返；
和朋友一直相處很好，但有次考試超過了他，他就開始疏遠“我”，并在背後說“我”的壞話；
朋友總是對“我”挑三揀四，總讓“我”感到無地自容，為了維持友情，“我”總是讨好他……
總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。
有一種“假朋友”：慫恿你家孩子做危險的事情。
有網友說，他的崽就中了這一條，不知怎麼引導。
2020年7月，一位小區業主發現自己樓上天台有女孩越過防護欄杆。再退後幾步，就是必死無疑，十分危險。
他上了天台，拍到這樣令人驚心動魄的一幕：
視訊中，三個孩子中年紀稍大一些的藍衣女孩緊握天台欄杆，幾步之遙，兩個7，8歲的粉衣女孩則毫無安全防範意識，還在開心玩耍，絲毫沒有意識到自己的人身安全。畫面中，還聽到慫恿聲：“松手，跳一下。”
拍攝者壓抑住緊張，盡力鎮定地叫兩個粉衣女孩回來，詢問她們都住在幾号樓。
就在詢問時，在欄杆後愣了一會兒的藍衣女孩反應道：“請你把手機裡的錄像删掉。”
越過欄杆後，第一個舉動就是想來搶奪手機。
男子表示會将視訊發到業主群裡，讓她們的父母看到。
藍衣女孩：請把手機裡的視訊删掉。
男子：為什麼要删掉？這是為你好，為什麼要删掉？萬一你掉下去沒有命怎麼辦？你爸媽怎麼辦？
藍衣女孩：我們不可能掉下去。
男子：不可能掉下去？你……
男子話沒說完，女孩開始搶奪手機。
從藍衣女孩自己緊緊抓着欄杆和搶手機的舉動來看，她知道這樣的動作是危險的。
不管事情的真相如何，都要感謝那位偶然出現的業主，避免了悲劇的發生。
也不禁讓我們反思，我們的孩子的安全意識是否夠強？
一位網友就述說，自己的孩子3歲10個月，被同齡小女生帶去水池邊玩，她不放心就跟着過去，看到那個小女生慫恿其他小朋友去水池接水，自己卻躲在旁邊。
雖然水池不深，但對孩子來說也是很危險的。
她及時帶回了自己的孩子，并告訴孩子：
“凡是讓你去做危險的事情的人，就不可能是一個好朋友，一定要遠離他們。”
也有網友回憶起自家女兒被隔壁小孩喂樟腦丸的經曆，“她們騙我女兒是糖。”還說平時都是很好的朋友，沒想到會做這種事，氣得她去大吵了一架。
遇到普通的沖突，孩子能夠解決時，不必馬上介入，但是遇到比較危急的人身傷害，我們一定需要馬上介入了，并告訴孩子這樣的人不是你的朋友，一定要遠離。
我們平時要多多留意，及時發現孩子的異常，如果孩子陷入“毒友誼”，要及時給予孩子引導和疏解。
有毒的友誼小船，翻就翻吧
朋友固然重要，但帶刺的友誼，還是不要為好。
隻是，幫孩子結束毒友誼的時候，我們要講究方法，不要粗暴地幹涉。
因為選擇和誰交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的權利。
且”粗暴幹涉“還可能會起到反作用，容易讓孩子産生“羅密歐與朱麗葉效應”，也就是越阻攔，越牢固。
那麼，我們應該怎麼做呢？
● 不貼标簽，隻羅列客觀事實，相信孩子自己的判斷
任何事情的改變，都是從自我察覺開始的，孩子也不例外。
是以， 幫助孩子的第一步，是讓孩子自己意識到這是個問題。這時，可以通過聊天的方式來進行引導。
比如，可以這樣和孩子聊天：
媽媽看到，有幾次你們一起玩時，她總是說你做不好。可我覺得你是個很努力又上進的好孩子。我很好奇，她是一直是這樣和朋友相處的嗎？
或者：
你們每次在一起時，你都要聽他的。你喜歡他這樣做嗎？
在聊天中，隻需用客觀事實來描述事情，而不是直接給對方“貼标簽”，告訴孩子，“他貶低你”“他指令你”。
父母通過羅列事實，來幫孩子梳理思路，讓孩子自己得出結論，判斷這段友誼是否該繼續下去。
我們的目标不是讓孩子承認這是一個壞朋友，而是要讓他對這段關系進行深思熟慮的分析。
咱們千萬不要以為孩子小，就不會自己分析和判斷問題。
不貼标簽的聊天方式，不容易造成孩子的抵觸和反感，容易讓孩子打開心扉，讓他們把真實的想法告訴我們。
● 了解孩子的内心訴求
在和孩子談論這件事的過程中，我們也需要留心，從言談話語間，了解孩子的心理訴求。
例如，我們來看這段對話：
媽媽：“大家都不喜歡他，你為什麼喜歡跟他玩呢？”孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平時我都遇不到。”
看得出來，孩子在對方身上，是有所需求的。
類似這樣的資訊，足以讓我們反思，平時在教育的過程中，是不是遺漏了什麼？比如，是不是平時對孩子的限制太多，導緻他無法遇到很多“有趣的事情”？
在這個過程中，孩子既能吐露心聲，我們也能發現家庭教育中的一些問題。當把孩子心理需求的“漏洞”補上時，他就不會再向外界索取了。他們在和朋友交往的時候，就會更加在乎平等、尊重、互愛，“毒友誼”自然也會漸漸遠離。
● 幫助孩子制定“撤離”計劃
最後，一旦孩子已經決定要離開這個朋友時，這件事最困難的部分已經完成了。
接下來，我們可以和孩子一起制定一個“撤離”計劃，幫助孩子順利離開毒友誼的控制。
比如可以用漸進的方式，進行冷處理，通過逐漸減少在一起的時間，來慢慢淡化友誼的濃度，讓有毒的友誼自生自滅。
幫孩子結交真正的朋友
擺脫了毒友誼，我們還需要幫助孩子更好地結交朋友，别成為被默默放棄的”毒朋友“。
隻有了解孩子各階段友誼的變化，才能更好地對孩子進行引導。哈佛大學的心理學、教育與發展教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）對250多名3~45歲的人進行了訪談和研究。他發現，在我們的一生，對友誼的認識和了解是變化的，大緻可以分為互相重疊的5個階段。
中學生正好處于友誼的互相階段，共享關系顯得尤為重要。
在他們眼裡，友誼是一種持續的、親密的、忠誠的關系，不僅包括為彼此做事情，朋友之間還會産生占有欲和排他性。
是以，他們會說，“他是我最親密的朋友，當我發現他還和别人交朋友時，我真的非常難過”。
這時候的友誼，對他們來說也是互相依賴的關系。
孩子信任、支援朋友，在他需要的時候提供幫助，同時開始學會尊重朋友的自主性，懂得給予對方自由。
這個階段的孩子會說，“他是我的朋友，我會堅定地支援他、幫助他。但我不會強制要求他，他有自己的想法和選擇。作為朋友，我會尊重他的自由。”
建立友誼的同時，讓孩子和朋友學會分享和承擔責任。
懂得分享，才能赢得更多信任；學會承擔，才能不依附于人，更加獨立。這些，都能讓友誼維護得更長久。
記得告訴孩子：真正的朋友，應該是和你一起努力變更好的那個人。
我們從不懷疑每位父母愛孩子的心，但當孩子做事不盡如人意時，發生錯誤時，請父母能夠及時進行自我反思，以身作則，正确地引導孩子向好發展，不要等到孩子對我們絕望了，才知回首！