人们常说，“物以类聚，人以群分”，一个人什么样，看他的朋友就能判断出来。对于孩子，也是一样， 千万不要忽略朋友对孩子的影响力。
还记得上初中时，班上有个姐妹团，四个女生在班级里关系特别亲密，直到班里转来其中一个女孩的发小，其他三个人立刻觉得她们之间的友谊被抛弃了，于是三个人开始排挤转来的学生，故意污蔑她们，甚至还厮打在一起。
孩子间的友谊，除了单纯和美好外，和大人世界一样，也会有争吵和冲突，甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌......
朋友间偶尔争吵没什么，但“毒友谊”就不行了，不仅不能让孩子体会到友谊的美好，反而会让孩子消极和自卑、伤心难过，影响正常的学习和生活。
友谊很重要，但毒友谊就算了
友谊，是孩子成长路上不可或缺的部分。
《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为，同辈群体往往才是塑造孩子行为和改造孩子性格的地方。
但在现实生活中，孩子有可能会遇到“有毒”的友谊，从而让“同伴效应”对孩子产生负面和消极的影响，远比我们担心的早恋严重的多。
怎么判断哪些是“毒友谊”呢？
在美国的《今日心理学》，艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征：
孩子经常不开心甚至哭泣
自信心萎靡对以前喜欢的活动失去兴趣
为了让朋友开心一味讨好对方被嘲笑、轻视
提出的想法总是得不到重视
在一段友谊中一直没有进步产生了厌恶自己的想法
比如：
最好的朋友突然有了“新欢”，于是就将“我”抛弃，“我”小心翼翼地去挽回，却无功而返；
和朋友一直相处很好，但有次考试超过了他，他就开始疏远“我”，并在背后说“我”的坏话；
朋友总是对“我”挑三拣四，总让“我”感到无地自容，为了维持友情，“我”总是讨好他……
总的说来，就是孩子在这段友谊中，受伤多，欢喜少，常常情绪沮丧、愁眉苦脸。
有一种“假朋友”：怂恿你家孩子做危险的事情。
有网友说，他的崽就中了这一条，不知怎么引导。
2020年7月，一位小区业主发现自己楼上天台有女孩越过防护栏杆。再退后几步，就是必死无疑，十分危险。
他上了天台，拍到这样令人惊心动魄的一幕：
视频中，三个孩子中年纪稍大一些的蓝衣女孩紧握天台栏杆，几步之遥，两个7，8岁的粉衣女孩则毫无安全防范意识，还在开心玩耍，丝毫没有意识到自己的人身安全。画面中，还听到怂恿声：“松手，跳一下。”
拍摄者压抑住紧张，尽力镇定地叫两个粉衣女孩回来，询问她们都住在几号楼。
就在询问时，在栏杆后愣了一会儿的蓝衣女孩反应道：“请你把手机里的录像删掉。”
越过栏杆后，第一个举动就是想来抢夺手机。
男子表示会将视频发到业主群里，让她们的父母看到。
蓝衣女孩：请把手机里的视频删掉。
男子：为什么要删掉？这是为你好，为什么要删掉？万一你掉下去没有命怎么办？你爸妈怎么办？
蓝衣女孩：我们不可能掉下去。
男子：不可能掉下去？你……
男子话没说完，女孩开始抢夺手机。
从蓝衣女孩自己紧紧抓着栏杆和抢手机的举动来看，她知道这样的动作是危险的。
不管事情的真相如何，都要感谢那位偶然出现的业主，避免了悲剧的发生。
也不禁让我们反思，我们的孩子的安全意识是否够强？
一位网友就述说，自己的孩子3岁10个月，被同龄小女生带去水池边玩，她不放心就跟着过去，看到那个小女生怂恿其他小朋友去水池接水，自己却躲在旁边。
虽然水池不深，但对孩子来说也是很危险的。
她及时带回了自己的孩子，并告诉孩子：
“凡是让你去做危险的事情的人，就不可能是一个好朋友，一定要远离他们。”
也有网友回忆起自家女儿被隔壁小孩喂樟脑丸的经历，“她们骗我女儿是糖。”还说平时都是很好的朋友，没想到会做这种事，气得她去大吵了一架。
遇到普通的冲突，孩子能够解决时，不必马上介入，但是遇到比较危急的人身伤害，我们一定需要马上介入了，并告诉孩子这样的人不是你的朋友，一定要远离。
我们平时要多多留意，及时发现孩子的异常，如果孩子陷入“毒友谊”，要及时给予孩子引导和疏解。
有毒的友谊小船，翻就翻吧
朋友固然重要，但带刺的友谊，还是不要为好。
只是，帮孩子结束毒友谊的时候，我们要讲究方法，不要粗暴地干涉。
因为选择和谁交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的权利。
且”粗暴干涉“还可能会起到反作用，容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是越阻拦，越牢固。
那么，我们应该怎么做呢？
● 不贴标签，只罗列客观事实，相信孩子自己的判断
任何事情的改变，都是从自我察觉开始的，孩子也不例外。
所以， 帮助孩子的第一步，是让孩子自己意识到这是个问题。这时，可以通过聊天的方式来进行引导。
比如，可以这样和孩子聊天：
妈妈看到，有几次你们一起玩时，她总是说你做不好。可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。我很好奇，她是一直是这样和朋友相处的吗？
或者：
你们每次在一起时，你都要听他的。你喜欢他这样做吗？
在聊天中，只需用客观事实来描述事情，而不是直接给对方“贴标签”，告诉孩子，“他贬低你”“他命令你”。
父母通过罗列事实，来帮孩子梳理思路，让孩子自己得出结论，判断这段友谊是否该继续下去。
我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友，而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。
咱们千万不要以为孩子小，就不会自己分析和判断问题。
不贴标签的聊天方式，不容易造成孩子的抵触和反感，容易让孩子打开心扉，让他们把真实的想法告诉我们。
● 了解孩子的内心诉求
在和孩子谈论这件事的过程中，我们也需要留心，从言谈话语间，了解孩子的心理诉求。
例如，我们来看这段对话：
妈妈：“大家都不喜欢他，你为什么喜欢跟他玩呢？”孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平时我都遇不到。”
看得出来，孩子在对方身上，是有所需求的。
类似这样的信息，足以让我们反思，平时在教育的过程中，是不是遗漏了什么？比如，是不是平时对孩子的限制太多，导致他无法遇到很多“有趣的事情”？
在这个过程中，孩子既能吐露心声，我们也能发现家庭教育中的一些问题。当把孩子心理需求的“漏洞”补上时，他就不会再向外界索取了。他们在和朋友交往的时候，就会更加在乎平等、尊重、互爱，“毒友谊”自然也会渐渐远离。
● 帮助孩子制定“撤离”计划
最后，一旦孩子已经决定要离开这个朋友时，这件事最困难的部分已经完成了。
接下来，我们可以和孩子一起制定一个“撤离”计划，帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。
比如可以用渐进的方式，进行冷处理，通过逐渐减少在一起的时间，来慢慢淡化友谊的浓度，让有毒的友谊自生自灭。
帮孩子结交真正的朋友
摆脱了毒友谊，我们还需要帮助孩子更好地结交朋友，别成为被默默放弃的”毒朋友“。
只有了解孩子各阶段友谊的变化，才能更好地对孩子进行引导。哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼（Robert Selman）对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。他发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的，大致可以分为相互重叠的5个阶段。
中学生正好处于友谊的相互阶段，共享关系显得尤为重要。
在他们眼里，友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系，不仅包括为彼此做事情，朋友之间还会产生占有欲和排他性。
所以，他们会说，“他是我最亲密的朋友，当我发现他还和别人交朋友时，我真的非常难过”。
这时候的友谊，对他们来说也是相互依赖的关系。
孩子信任、支持朋友，在他需要的时候提供帮助，同时开始学会尊重朋友的自主性，懂得给予对方自由。
这个阶段的孩子会说，“他是我的朋友，我会坚定地支持他、帮助他。但我不会强制要求他，他有自己的想法和选择。作为朋友，我会尊重他的自由。”
建立友谊的同时，让孩子和朋友学会分享和承担责任。
懂得分享，才能赢得更多信任；学会承担，才能不依附于人，更加独立。这些，都能让友谊维护得更长久。
记得告诉孩子：真正的朋友，应该是和你一起努力变更好的那个人。
我们从不怀疑每位父母爱孩子的心，但当孩子做事不尽如人意时，发生错误时，请父母能够及时进行自我反思，以身作则，正确地引导孩子向好发展，不要等到孩子对我们绝望了，才知回首！