昨天深夜有個媽媽給我留言：
C媽，我是一個全職媽媽，前幾天我失控了。
好久的情緒累積、委屈憋屈，昨天突然不想忍了，跟孩子爸爸大吵一架，結果，孩子直接被我們吓哭。
之後這幾天，隻要我們說話稍微提高了嗓門，孩子就哭（怕我們吵起來），我好後悔，是不是我們的行為，給孩子留下了什麼心理陰影？
不少專家都說當面吵架對孩子的影響巨大，我現在特别内疚。
你跟C爸從不吵架的嗎？
把“嗎”字去掉，大概才是對每一對中年夫妻的尊重。
而且我也嚴重懷疑，那些危言聳聽夫妻永遠不該當孩子面吵架的，真的結過婚？有過娃嗎？
01
父母真的不能當着孩子面吵架嗎？
當然，這事還是得忍着點。
哪怕是一個幾個月大的幼兒，也是能感覺父母情緒的變化的。越小的孩子受父母争吵的影響會越大。
因為小孩子嘛！
對自己的認知總是過于膨脹，他們覺得自己能影響一切，周圍的一切都跟他有關。
是以在他們的意識裡，不管大人的吵架内容是否跟自己有關，他都會自責的認為“是不是我不夠乖，父母才吵架的”。
每一次父母吵架對孩子的影響都是實打實的，能不在孩子面前争吵就不在孩子面前吵。
但是，現實情況啊，大家都懂。
很多時候壓根是忍不住啊。
生活在同一個屋檐下，日複一日的在雞毛蒜皮的家庭瑣事中打滾，要說馬勺不碰鍋沿，那神仙伴侶也做不到。
我和C爸這個潔癖+鋼鐵直男，平常沒少因為習慣問題和孩子的管教問題吵架。
但争吵就像失敗一樣，雖然我們都不太喜歡，但生活中也無法完全避免。
能忍當然盡量忍，但忍不住了也無需為了孩子，刻意營造什麼假和睦的家庭氛圍。
我反而覺得虛假的恩愛反而容易把娃養成傻白甜，覺得全世界的人與人都應該是和平友好的。
一旦出現争吵的關系就是壞的、不比對的、就該棄掉的。
但不論是朋友、同僚、還是夫妻、家人，哪有幾個真的完全琴瑟和鳴的？
如果奔着這個高标準去與人相處，那大機率收獲的都是失望。
當他走出家門，突然發現，這個世界居然有那麼多“殘酷面”，反而容易逃避問題，甚至退縮。
畢竟隻要與人相處就會有沖突和沖突，就會存在不舒服的地方。這才是人生的常态呀。
是以，我反倒覺得，父母把架吵好，也是在跟孩子傳遞社交智慧。
02
忍不住吵架沒關系，但這三個底線，一定牢記不要碰
不讓孩子做背鍋俠
很多大人自己不滿不好直接發洩，就以孩子之名發難：
“你有父親的擔當嗎，管過孩子嗎？”
“孩子長這麼大你帶過幾天？”
或是把孩子當做吵赢的籌碼：
“我做的這一切還不是為了孩子”。
“要不是因為孩子早就忍不了你的臭脾氣，跟你離婚了”。
停！這種鍋背上就是一輩子，千萬要控制，就算因孩子而起，也不要拿他擋箭，或者拿他當箭使。
你跟對方吵架，僅僅是你們兩個成年人無法處理好跟彼此的關系，根源，其實都跟孩子無關。
TA不過是導火索，這個認知必須有！
拉孩子站隊
“你看你爸，優點沒幾個，臭毛病一堆，你将來可千萬别跟你爸學”。
“你跟你媽一樣，優柔寡斷沒出息，以後要這樣，就别認我這個爹”。
停！那是人家的爹/媽，不是你的，爹/媽好不好，娃說了算，你不能直接給定論。
不管夫妻在對方彼此眼中啥形象，爸爸和媽媽在孩子心中，那就一個是天，一個是地。
沒有任何一個孩子不希望自己父親的形象是高大的，母親的形象是溫暖的。
如果你非得逼他站隊、逼他反對、甚至鄙視對方，于孩子而言，便是天不可信、地不可靠，天塌地裂。
冷戰
吵架後千萬不要冷戰！千萬不要冷戰！千萬不要冷戰！
溝通方式千萬條，冷戰最沒用。再吵也不帶不理人的。
别看孩子小，但孩子的心思非常細膩，父母的一舉一動都難逃過他們的眼睛。
爸爸媽媽像仇人一樣漠視着對方，家裡氣氛壓抑，孩子會每天提心吊膽的，這種壓力是一個孩子無法承受的。
之前，有位粉絲朋友就留言過：
自己從小到大的願望就是希望父母離婚。因為父母總是冷戰，半年都不說幾句話。家裡就像一個冰窟，即使六月也讓人不寒而栗。
有一次，她終于忍不住說“你們離婚吧，這麼過有什麼意思？”但爸爸卻沖過來給了她一巴掌，還說“少有的畜生，盼着家破人亡”。
從此，她再也沒有提過父母分開，但這個念頭她也從來沒有一刻停止過。
冷暴力的存在，在精神上虐待另一半的同時，更像是一把無形的刀子，不斷刺傷着孩子的心。
這真的是一件傷人傷己更傷娃的事情啊。
03
自己吵爽了就夠？這樣不道地！一定要這三招補救措施
01
告訴孩子這與他無關
每次跟C爸争論，如果我發現孩子們在留意傾聽。
我都會告訴CC：
我跟爸爸吵的這件事，是因為我們彼此的觀點不同，與你無關。
隻是這個問題我覺得應該這樣，爸爸覺得應該那樣。
還有，媽媽是愛你的，爸爸也是愛你的，無論我們吵與不吵，這點永遠都不會改變。
每次原本有點緊張偷聽的CC，立馬就會松弛下來，不再關注我們的争論，去玩她自己的。
父母争吵對孩子最本質的影響，就是安全感的沖擊。孩子最怕的就是自己不安全，會被牽連、被抛棄。
如果孩子可以确定，無論父母是否恩愛，自己都是被愛的，也不會被抛棄。
就，你們愛吵吵你們的呗！
很多離婚家庭的小孩三觀很正、人很暖、沒有養歪，就是因為父母這種拎得清！
孩子可以坦然面對父母的争吵，因為他知道，争吵并不會影響愛，他依然可以安心地去探索世界、快樂成長。
02
當面吵架，當面和好
吵架時，我們脫口而出的氣話，孩子都會當真，比如：
爸爸媽媽之間的互相埋怨、指責，他會認為是真的讨厭對方；
媽媽賭氣說我要回娘家住幾天，他會以為媽媽不要他和爸爸了；
爸爸說我真受夠這個家了，是不愛媽媽和自己了。
是以，如果你當着孩子的面吵了，就一定記得當着孩子面和好。
告訴孩子，雖然我們剛才觀點不同，但現在問題解決了，我們又愛對方了。
讓孩子明白，家人之間會有沖突，但這并不影響他們相愛。
就像平時你惹媽媽生氣，媽媽依然愛你一樣。
這樣孩子就能更加理性的看待人際關系——我父母嘛！有時候關系挺好，有時候也一般，這很正常。
他就會發現，當分歧和争吵出現的時候也沒什麼可怕的，這就是真實的生活呀。
就像前幾天CC跟我說，有個朋友跟她吐露：
我覺得自己是個壞女孩，因為有時候我特别讨厭我的妹妹，甚至恨不得媽媽沒生她。你就沒有讨厭你弟弟的時候嗎？
CC就回答：那不是很正常嗎？我有時候也喜歡我弟弟喜歡的要死，有時候也讨厭他讨厭的要死啊。但我又不是一直讨厭他，過一會兒我就又喜歡了啊，不就是這樣嗎？
理性的看待争吵和分歧，其實可以幫助孩子成為一個情緒穩定的人，孩子面對與他人沖突時也不會太極端，他會更容易自我接納，也容易接納别人。
03
讓孩子參與複盤
人與人為什麼會吵架？
因為觀點不同、訴求不同。
那因為不同就散夥嗎？因為不同就忍耐嗎？因為不同就發洩嗎？
顯然不是。
那怎麼辦呢？
每次我跟C爸吵完冷靜後，其實我們兩個都會複盤，CC稍微大一點之後，我們就拉上CC一起。
我們希望她看到我們是如何通過溝通解決問題的，當然，她也可以發表意見。
就拿每次都被大家說是“凡爾賽”的做家務的事情。
我嫌C爸一天到晚紮在家務裡，都沒時間陪我和娃。
C爸嫌我懶、太湊合，家裡亂得放不下腳也不收拾。
複盤的時候，我就表達了自己的不滿及自己的需求：
希望你多騰出時間，陪陪孩子，他們轉眼就長大了，需要你的時間就這麼幾年，時間都給了家務，太浪費。
C爸呢，也表達自己的需求：
家裡太亂會讓他内心煩躁，做不到不收拾。我們三個都不管，隻有他自己一個人幹，他也挺委屈了， 還不被了解。
CC也表達了自己的想法：
媽媽，我其實不太需要陪伴了，我長大了，我也願意自己玩，DD可能需要你多一些，你可以多陪DD。
爸爸，我也可以幫你擦地的呀，以後我幫你，爸爸你就不是一個人，你不孤單。
我當時超欣慰：原本C爸沒陪孩子，在我看來對CC是種缺失，但通過溝通，CC反而看到了爸爸的委屈，不僅沒怨他，反而主動要幫助他。
如此，大家的問題都得到一定程度的解決。
同時可以讓孩子感受到自己在家庭中的重要。自己是家庭中不可或缺的一份子，那價值感、責任感蹭蹭的往上冒。
更重要的是，我希望孩子可以從父母身上學到理智溝通的重要性。
我希望他們明白，人與人相處都會有問題，這沒什麼可怕的，并非不能解決。
如此，以後對待“關系”，他們才能更理性。