昨天深夜有个妈妈给我留言：
C妈，我是一个全职妈妈，前几天我失控了。
好久的情绪累积、委屈憋屈，昨天突然不想忍了，跟孩子爸爸大吵一架，结果，孩子直接被我们吓哭。
之后这几天，只要我们说话稍微提高了嗓门，孩子就哭（怕我们吵起来），我好后悔，是不是我们的行为，给孩子留下了什么心理阴影？
不少专家都说当面吵架对孩子的影响巨大，我现在特别内疚。
你跟C爸从不吵架的吗？
把“吗”字去掉，大概才是对每一对中年夫妻的尊重。
而且我也严重怀疑，那些危言耸听夫妻永远不该当孩子面吵架的，真的结过婚？有过娃吗？
01
父母真的不能当着孩子面吵架吗？
当然，这事还是得忍着点。
哪怕是一个几个月大的幼儿，也是能感知父母情绪的变化的。越小的孩子受父母争吵的影响会越大。
因为小孩子嘛！
对自己的认知总是过于膨胀，他们觉得自己能影响一切，周围的一切都跟他有关。
所以在他们的意识里，不管大人的吵架内容是否跟自己有关，他都会自责的认为“是不是我不够乖，父母才吵架的”。
每一次父母吵架对孩子的影响都是实打实的，能不在孩子面前争吵就不在孩子面前吵。
但是，现实情况啊，大家都懂。
很多时候压根是忍不住啊。
生活在同一个屋檐下，日复一日的在鸡毛蒜皮的家庭琐事中打滚，要说马勺不碰锅沿，那神仙伴侣也做不到。
我和C爸这个洁癖+钢铁直男，平常没少因为习惯问题和孩子的管教问题吵架。
但争吵就像失败一样，虽然我们都不太喜欢，但生活中也无法完全避免。
能忍当然尽量忍，但忍不住了也无需为了孩子，刻意营造什么假和睦的家庭氛围。
我反而觉得虚假的恩爱反而容易把娃养成傻白甜，觉得全世界的人与人都应该是和平友好的。
一旦出现争吵的关系就是坏的、不匹配的、就该弃掉的。
但不论是朋友、同事、还是夫妻、家人，哪有几个真的完全琴瑟和鸣的？
如果奔着这个高标准去与人相处，那大概率收获的都是失望。
当他走出家门，突然发现，这个世界居然有那么多“残酷面”，反而容易逃避问题，甚至退缩。
毕竟只要与人相处就会有矛盾和冲突，就会存在不舒服的地方。这才是人生的常态呀。
所以，我反倒觉得，父母把架吵好，也是在跟孩子传递社交智慧。
02
忍不住吵架没关系，但这三个底线，一定牢记不要碰
不让孩子做背锅侠
很多大人自己不满不好直接发泄，就以孩子之名发难：
“你有父亲的担当吗，管过孩子吗？”
“孩子长这么大你带过几天？”
或是把孩子当做吵赢的筹码：
“我做的这一切还不是为了孩子”。
“要不是因为孩子早就忍不了你的臭脾气，跟你离婚了”。
停！这种锅背上就是一辈子，千万要控制，就算因孩子而起，也不要拿他挡箭，或者拿他当箭使。
你跟对方吵架，仅仅是你们两个成年人无法处理好跟彼此的关系，根源，其实都跟孩子无关。
TA不过是导火索，这个认知必须有！
拉孩子站队
“你看你爸，优点没几个，臭毛病一堆，你将来可千万别跟你爸学”。
“你跟你妈一样，优柔寡断没出息，以后要这样，就别认我这个爹”。
停！那是人家的爹/妈，不是你的，爹/妈好不好，娃说了算，你不能直接给定论。
不管夫妻在对方彼此眼中啥形象，爸爸和妈妈在孩子心中，那就一个是天，一个是地。
没有任何一个孩子不希望自己父亲的形象是高大的，母亲的形象是温暖的。
如果你非得逼他站队、逼他反对、甚至鄙视对方，于孩子而言，便是天不可信、地不可靠，天塌地裂。
冷战
吵架后千万不要冷战！千万不要冷战！千万不要冷战！
沟通方式千万条，冷战最没用。再吵也不带不理人的。
别看孩子小，但孩子的心思非常细腻，父母的一举一动都难逃过他们的眼睛。
爸爸妈妈像仇人一样漠视着对方，家里气氛压抑，孩子会每天提心吊胆的，这种压力是一个孩子无法承受的。
之前，有位粉丝朋友就留言过：
自己从小到大的愿望就是希望父母离婚。因为父母总是冷战，半年都不说几句话。家里就像一个冰窟，即使六月也让人不寒而栗。
有一次，她终于忍不住说“你们离婚吧，这么过有什么意思？”但爸爸却冲过来给了她一巴掌，还说“少有的畜生，盼着家破人亡”。
从此，她再也没有提过父母分开，但这个念头她也从来没有一刻停止过。
冷暴力的存在，在精神上虐待另一半的同时，更像是一把无形的刀子，不断刺伤着孩子的心。
这真的是一件伤人伤己更伤娃的事情啊。
03
自己吵爽了就够？这样不地道！一定要这三招补救措施
01
告诉孩子这与他无关
每次跟C爸争论，如果我发现孩子们在留意倾听。
我都会告诉CC：
我跟爸爸吵的这件事，是因为我们彼此的观点不同，与你无关。
只是这个问题我觉得应该这样，爸爸觉得应该那样。
还有，妈妈是爱你的，爸爸也是爱你的，无论我们吵与不吵，这点永远都不会改变。
每次原本有点紧张偷听的CC，立马就会松弛下来，不再关注我们的争论，去玩她自己的。
父母争吵对孩子最本质的影响，就是安全感的冲击。孩子最怕的就是自己不安全，会被牵连、被抛弃。
如果孩子可以确定，无论父母是否恩爱，自己都是被爱的，也不会被抛弃。
就，你们爱吵吵你们的呗！
很多离婚家庭的小孩三观很正、人很暖、没有养歪，就是因为父母这种拎得清！
孩子可以坦然面对父母的争吵，因为他知道，争吵并不会影响爱，他依然可以安心地去探索世界、快乐成长。
02
当面吵架，当面和好
吵架时，我们脱口而出的气话，孩子都会当真，比如：
爸爸妈妈之间的互相埋怨、指责，他会认为是真的讨厌对方；
妈妈赌气说我要回娘家住几天，他会以为妈妈不要他和爸爸了；
爸爸说我真受够这个家了，是不爱妈妈和自己了。
所以，如果你当着孩子的面吵了，就一定记得当着孩子面和好。
告诉孩子，虽然我们刚才观点不同，但现在问题解决了，我们又爱对方了。
让孩子明白，家人之间会有矛盾，但这并不影响他们相爱。
就像平时你惹妈妈生气，妈妈依然爱你一样。
这样孩子就能更加理性的看待人际关系——我父母嘛！有时候关系挺好，有时候也一般般，这很正常。
他就会发现，当分歧和争吵出现的时候也没什么可怕的，这就是真实的生活呀。
就像前几天CC跟我说，有个朋友跟她吐露：
我觉得自己是个坏女孩，因为有时候我特别讨厌我的妹妹，甚至恨不得妈妈没生她。你就没有讨厌你弟弟的时候吗？
CC就回答：那不是很正常吗？我有时候也喜欢我弟弟喜欢的要死，有时候也讨厌他讨厌的要死啊。但我又不是一直讨厌他，过一会儿我就又喜欢了啊，不就是这样吗？
理性的看待争吵和分歧，其实可以帮助孩子成为一个情绪稳定的人，孩子面对与他人矛盾时也不会太极端，他会更容易自我接纳，也容易接纳别人。
03
让孩子参与复盘
人与人为什么会吵架？
因为观点不同、诉求不同。
那因为不同就散伙吗？因为不同就忍耐吗？因为不同就发泄吗？
显然不是。
那怎么办呢？
每次我跟C爸吵完冷静后，其实我们两个都会复盘，CC稍微大一点之后，我们就拉上CC一起。
我们希望她看到我们是如何通过沟通解决问题的，当然，她也可以发表意见。
就拿每次都被大家说是“凡尔赛”的做家务的事情。
我嫌C爸一天到晚扎在家务里，都没时间陪我和娃。
C爸嫌我懒、太凑合，家里乱得放不下脚也不收拾。
复盘的时候，我就表达了自己的不满及自己的需求：
希望你多腾出时间，陪陪孩子，他们转眼就长大了，需要你的时间就这么几年，时间都给了家务，太浪费。
C爸呢，也表达自己的需求：
家里太乱会让他内心烦躁，做不到不收拾。我们三个都不管，只有他自己一个人干，他也挺委屈了， 还不被理解。
CC也表达了自己的想法：
妈妈，我其实不太需要陪伴了，我长大了，我也愿意自己玩，DD可能需要你多一些，你可以多陪DD。
爸爸，我也可以帮你擦地的呀，以后我帮你，爸爸你就不是一个人，你不孤单。
我当时超欣慰：原本C爸没陪孩子，在我看来对CC是种缺失，但通过沟通，CC反而看到了爸爸的委屈，不仅没怨他，反而主动要帮助他。
如此，大家的问题都得到一定程度的解决。
同时可以让孩子感受到自己在家庭中的重要。自己是家庭中不可或缺的一份子，那价值感、责任感蹭蹭的往上冒。
更重要的是，我希望孩子可以从父母身上学到理智沟通的重要性。
我希望他们明白，人与人相处都会有问题，这没什么可怕的，并非不能解决。
如此，以后对待“关系”，他们才能更理性。