當孩子偷拿了别人的東西，家長應該怎麼辦？
很多家長都會覺得這是原則問題，絕對不可以讓步，會狠狠的教育孩子一通，如果孩子還是不聽話的話，那麼打孩子一頓也在所不惜。
當然家長想要通過打罵的方式來對孩子起到震懾作用，并不是不可以。但是顯然另外一位媽媽溫和的做法，更能夠讓孩子接受，也更能夠最大限度的保護孩子的自尊。
前段時間在網絡上看到一個媽媽教育孩子的一個小故事，這個4歲的寶寶是幼稚園中班的一個小朋友。有一天幼稚園老師突然給這個媽媽打電話，讓這位媽媽立刻到幼稚園來一趟，媽媽到了幼稚園之後。
幼稚園老師非常尴尬的跟這位媽媽說：“你家的孩子偷了同學的東西。”
這位媽媽當時就愣住了，他不認為自己的孩子會偷别人東西，是以就問老師，這其中是不是有什麼誤會？
老師告訴這位媽媽，他們班上有一個小朋友，從家裡拿來了一本書，這本書裡面有很多漂亮的插畫。很多小朋友都非常喜歡，包括這位媽媽的孩子，中午吃完飯以後，這個從家裡帶書來的小朋友，說書不見了。
然後老師調取了班裡的監控，發現正是這位媽媽家的孩子把書拿走了。
聽到這裡這位媽媽大緻的了解了事情的經過，他讓自己的孩子向老師和那位丢書的小朋友道歉，因為畢竟是自己的“不小心”給老師帶來了額外的工作量，也讓那個小朋友不開心。
但是在整個過程中，這位媽媽都沒有提到孩子偷書的事情。回到家以後，這位媽媽問孩子為什麼沒有經過别人的同意，就把别人的書拿走？
孩子說：“這本書裡面有非常漂亮的圖畫，他想帶回來給媽媽看一下。”
聽完孩子的解釋，媽媽覺得特别感動，這位媽媽告訴孩子，在拿别人的東西之前，一定要經過别人的同意。
在整個教育的過程中，媽媽并沒有給孩子的行為貼上“偷東西”的标簽，這樣的教育方式不知道比打孩子一頓進階多少倍。
丹尼爾J.西格爾在《去情緒化管教》一書中說過，“管教”的前提是了解和共情，隻有了解了孩子行為背後的心理原因，才能對症下藥進行理性的引導。
對于一個不滿8歲的孩子來說，他的意識終并沒有“偷”這個概念，當他對一件事物感興趣的時候，他隻是想要去觀賞，或者想要把玩，他連物權意識都沒有建立，又何談把什麼東西占為己有呢？
是以當孩子出現錯拿别人東西的情況，家長應該根據不同的情境，采取不同的方式去對待。
沒有物品的所屬權意識
瑞士著名心理學家皮亞傑曾說：
3~6歲甚至9歲的孩子是以自我為中心的時期，這個階段的孩子常認為世界是圍繞着他旋轉的。
孩子經常會分不清楚哪件東西是完全屬于自己的，哪件東西是不屬于自己的。在他們的世界裡全世界的東西隻分為兩類，一類是我喜歡的，另一類是我不喜歡的。
是以這就需要我們平時在生活中，對孩子的物權意識進行鍛煉和提高。
在《媽媽是超人》中，霍思燕就給衆位媽媽們做了一個很好的示範。在節目中有一個環節是需要孩子把自己的東西拿去義賣，當嗯哼表現出不願意的時候，霍思燕并沒有強迫兒子，反而告訴兒子：你的東西你有自己決定的權利。
1.想要讓孩子有物權意識
家長首先要尊重孩子對自己物品的處理方式，這樣孩子才能夠明白，自己的物品和他人的物品的差別就是自己有沒有權利去處理。
2.控制不住想要得到某一件物品
當孩子稍微大一點了以後，物權意識比較完善了，但是仍然出現偷拿别人東西的行為，那家長就要考慮到是不是孩子的心理問題在作祟。
很多孩子如果心理上得不到滿足，就會通過通或者拿的方式去填補自己内心的空缺。
如果孩子是這一種情況的話，家長就要反思在自己教育孩子的過程當中，是不是對孩子的某些行為過于嚴苛？
或者讓孩子長期處于一種物質匮乏的狀态裡，家長要知道孩子有一些正常的物質需求是很自然的。隻要孩子提出的是正當的要求，家長有選擇的進行滿足，會讓孩子獲得更大的幸福感。
孩子小的時候有一些不好的行為，家長不要急于給孩子貼上标簽，這樣隻會讓孩子朝着标簽的方向發展，家長應該對孩子進行耐心的引導，并且幫助孩子去克服某種心理上的障礙，這樣才能夠讓孩子健康快樂的成長。