“叛逆期”是每個孩子必經的階段，這已經是比較普遍的共識。
但這個共識并不能緩解家長們的焦慮，對于孩子即将邁入或正處于青春期的父母來說，陪孩子度過青春期仍然是一大挑戰。
“我真的是要被氣死了！”這句話并不是誇張，而是很多父母的真實感受。
叛逆期的孩子有多氣人，體會過的父母才知道。
這是一種複雜的情感，既有家長威嚴被挑釁的氣憤，又有恨鐵不成鋼的失望，還夾雜着孩子從聽話到反抗帶給父母的不适應。
不采取行動，父母就會處于很被動的位置，總是控制不住地發怒、失望、崩潰。
采取行動，似乎又沒有什麼效果，說不聽、管不住。強硬打壓、冷靜講道理似乎都無濟于事，就連“深呼吸”，在生氣的時候都沒有什麼作用。
事實好像是，當孩子叛逆行為爆發的那一刻，父母什麼都做不了了。
我們能做的，就是等這一切過去，因為父母的言行真正對孩子起效的時間是在日常，而不是在爆發的時候。
01
對于孩子來說，他們不會覺得自己的言行有什麼問題，也不會覺得自己叛逆。“叛逆”，是父母和其他人對孩子的一種評判，并不是孩子的主觀體驗。
樊登在《陪孩子終身成長》一書中說，叛逆背後的心理動機，最核心的是無助。
人總是要長大的，這是無法改變的客觀規律，青春期就是長大進行時。
這個階段他們的身體快速發育，很多孩子國中就和爸媽一樣高了。再加上強烈的自我意識，讓他們誤以為“我已經長大了”。
但是他們缺乏成熟的處理情緒和應對問題的能力，時而覺得“我很行”，時而發現“原來我不行”，常常會感到迷茫和無助。
很多父母發現不了孩子的無助，因為這個階段的孩子有些懂得比父母還多，和父母争論起來也不落下風。父母隻會覺得孩子翅膀硬了敢跟我對着幹了，看不到孩子其實需要他們的幫助。
孩子不會理智地承認自己無助，他們更多地是被情緒主導。
當感受到父母對他們成長的關切時，他們常常采用兩種方式來應對：
一是逃避，關起門來不和父母溝通，最好是“誰都别理我”；
二是戰鬥，和父母激烈對抗，“你說的對但是我不聽”。
總之，絕不承認我很迷茫我很需要幫助。
父母要學會透過現象看本質，盡力給孩子支援和幫助。
假如父母看不到孩子的無助，堅信孩子是叛逆、故意跟你對着幹，那不僅會錯過引導孩子成長的好時機，還會讓孩子對你和家庭失望，影響孩子和家人的關系。
02
孩子“叛逆”，表明孩子對你是有期待的。如果已經失望透頂了，他還折騰個什麼勁兒。
既然有期待，那孩子期待的是什麼呢？
是父母的了解。這個了解，包括對孩子行為動機的了解和對父母的自我了解。
首先，孩子希望父母了解他們。
有時候父母會向孩子傳達“我了解你”的資訊：是不是最近學習壓力很大呀？你是不是想玩手機……但父母的善意并沒有讓孩子更好受，因為你的了解讓他們很沒面子，好像他有多需要你似的。
他們需要的是你對他行為動機的了解，而不是具體内容的了解。
有人将青春期孩子和父母的關系比作扔炸彈，這時候孩子叛逆言行的背後有3種動機：
1、他需要向你扔炸彈來發洩；
2、他不希望你很快被炸死，又希望你被炸傷；
3、希望炸彈拉響的時候，你是在場的，而不是當逃兵不管他了。
當父母了解了孩子的這幾種動機，就不會在具體的事情上非要分個對錯。
因為所有親子間分對錯的事，總逃不開3個結局：父母赢了孩子、孩子赢了父母、這件事不了了之。無論哪種結果，對父母來說都不算真正的赢。
隻有你真正了解了孩子叛逆的底層邏輯，你才不會去和孩子較真，才不會被孩子的叛逆氣死，最後才會雙赢。
其次，孩子的叛逆是在喚醒你的自我反思。
不是讓你反思自己哪裡做錯了，而是讓你了解自己。
父母養育孩子的方式，受到原生家庭和養育環境的影響。
小時候你父母是怎麼對待你的？養孩子的過程中你從伴侶、家人那裡獲得了多少溫暖和支援？這其中有多少艱辛？
當你了解了自己、了解了自己的過去、了解了孩子叛逆背後的動機，你就不會被孩子的叛逆所累。
03
“叛逆期”對父母來說的确是一個挑戰，但它同時也是一個重要的契機，讓父母對之前不恰當的教養方式做出調整。
人在面對未知時容易産生恐懼，當對叛逆期有了更深的了解後，再去面對它時是不是就不覺得那麼可怕了呢？
說通俗點，青春期就是一個人伸出雙手向外探索，他們一邊顯示自己的力量，一邊試探外界的反應。
父母是首當其沖的探索對象，孩子一邊試探父母，一邊試圖打敗父母，同時又希望父母不離棄自己。
孩子在打敗父母的過程中探尋到自己的力量，如果父母一直都在并且愛着孩子，孩子就會明白：展現自己的力量是安全，他們會更有勇氣去面對更廣闊的世界。
作為父母，我們能做的，就是在日常生活中去“配合”孩子成長。