今日的靈留聲機推出第二期“專家有話說”，我們每月會邀請一位專家做客節目，為大學生介紹心理健康問題以及為同學們解疑答惑。
本期我們很榮幸地邀請到龍岩市第三醫院心理咨詢科、心理治療師林寶靖醫師介紹大學生戀愛知識，解答大學生關心得戀愛疑惑。
愛情的概述
各位同學晚上好，很高興能受邀到這裡跟大家聊聊關于戀愛的話題，先跟大家做個自我介紹，我是林寶靖，是一名心理治療師。
愛情是人類永恒的話題，很大一部分大學生都會面臨這個美好而又令人頭疼的話題。愛情既可以給人莫大的幸福和快樂，也可以是給人帶來無窮的痛苦和煩惱，戀愛過程中常伴随着各種心理問題。從現實表現來看，一些大學生不能處理好戀愛中的關系，進而引發多種心理困惑，嚴重影響了大學生的身心健康發展。是以，真正懂得愛情、樹立正确的愛情觀、如何應對愛情中産生的心理困擾，已成為大學生迫切需要解決的問題。
那什麼是愛情呢？愛情是在一定的物質條件下，擁有共同的人生理想的兩個人内心形成的對對方的最真摯的仰慕并且渴望對方成為自己終身伴侶的一種最強烈、最專一、最穩定的一種情感。心理學家将愛情定義為“心理成熟到一定程度的人，對異性産生的具有浪漫色彩的進階情感”。美國著名的心理學家斯騰伯格曾提出“愛情三角理論”，他将愛情分為三個要素：親密、激情和承諾。這三者之間任何兩者的結合都不能成為真正的愛情，隻有三者結合在一起才是人們心中最完美的愛情
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接下來，讓我們聽聽林醫師從九個方面為我們具體介紹愛情中的有關知識吧。
我們應該樹立怎樣的戀愛觀？
1.提倡志同道合的愛情。大學生戀愛應把具有一緻的思想、共同的信仰和追求放在首要地位，把心靈美好、情操高尚、心理相融作為擇偶的第一标準。
2.正确處理愛情與學業、事業之間的關系。愛情是美好的，它是人生内容的重要組成部分，但不是人生的全部。愛情就像是催化劑，它促進學業的發展，進而通過一系列反應得到幸福的生活。隻有愛情同學業、事業的結合，愛情才有旺盛和持久的生命力。
3.懂得愛情是一種互相了解，是互相信任，是一份責任和奉獻。了解對方是為個人和對方營造一種輕松和快樂的氛圍，互相信任是自信的表現，責任和奉獻則意味着個人道德的修養，它是獲得崇高的愛情的基礎。愛情是互愛的統一，相愛的雙方，都有着自己獨立的人格和精神世界，既不能完全依附對方，也不能要求完全占據對方。
4.戀愛要嚴肅認真、感情專一。愛情是一個男性與一個女性之間的愛慕關系。這種關系包括自己特有的感情和義務，并且隻能存在于戀愛者兩人之間。
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如何知道自己是真的愛上了對方，還是隻是一時的迷戀?戀愛過程中往往是“相愛容易相處難”，如何解決這個難題呢?
有這樣一句話，說戀愛中兩個人太擁擠了,說的就是在迷戀的狀态中，我們往往會把自己内心的幻想、需要加諸對方身上，并沒有真的了解對方，而隻是自己一個人的心理作用。這種心理作用的基礎就是心理學上所說的投射。 “一見鐘情”往往更傾向于心理投射、迷戀，持久性較差。你在還不清楚“對方是誰”的情況下就已經愛上了對方。可能，你隻是選擇性地關注了你想看到的那些品質，甚至帶有很多自己的想象，其實并沒有深入了解這個人。比如初次見面，你被對方的機智幽默所吸引，是以墜入情網，但對他其他方面的特質渾然不知。是以，我們學會面對這種情況的時候要進行自我覺察，避免過分的感性。
親密關系往往要面臨這樣的兩難：跟你親近就受傷，不親近又孤單。兩個獨立的個體，因為存在差異而互相吸引，相親相愛。同時也因為差異而出現沖突沖突。兩個人的性情和需求可能大相徑庭，一個愛吃辣，一個嗜甜;一個是早起的鳥兒，一個是夜貓子……肯定有很多需求不一樣，是以，在愛情關系中，一定要學習去體貼和接納對方的需求，學會彼此支援。在戀愛中，我們要一直學習如何與對方相處，都需要有一份學習的心，關系才會更加穩定和諧。
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失戀了，怎麼進行自我心理調适？
失戀真的有大家所說的所想的那麼糟糕嗎？确實，和喜歡的人割舍是一件令人痛苦的事情。但是如果學會正确對待失戀，合理處理自己的情緒，失戀也許會成為一個治愈自己、成長自己的機會。那我們應該如何進行失戀的自我心理調适？
1.接納自己的負面情緒，并學會釋放它。有時候越是着急地試圖走出來，越是難以釋懷， 不論一段感情以怎麼樣的方式收尾，都不必對自己的悲傷情緒感到羞愧或是憤怒。允許自己感到痛苦，并學會釋放它。别自己一個勁往心裡憋，俗話說“塞則堵，不塞則通” ，學會釋放它。去到可靠的朋友身邊盡情哭訴，去運動到大汗淋漓，或是回到自己的房間關上門窗好好哭一場。
2.不必刻意回避自己的想念。你是否也在分開後，常常地回憶起過往的美好時光（也可能是不美好的時光），或是忍不住想到對方的模樣，想起TA的一言一行?沒關系的，暫時忘不掉TA也沒關系，不用去回避自己的這些“想念”。你不斷提醒自己趕緊忘掉TA，卻發現越來越難忘掉。你越是想要忘記，卻越是記得深刻。允許自己去想TA，允許自己偶爾陷入美好回憶，不必刻意去回避它。這也是從心碎到愈合的必經之路。
3.不必過度反思和否定自己。過度的反思容易導向自我批評，自我攻擊，很容易讓失戀這一事本身給自己的心理帶來二次傷害。适當的客觀的總結是合适的，也有利于減少毀滅性的情緒。适當進行總結和反思可以讓我們從經驗中收獲成長，并非壞事。但是在情緒中過度的反思則容易讓我們陷入自我否定，産生負面影響。
4.不知道怎麼辦的時候，交給時間吧！“一想到分手的事就難過怎麼辦？”在失戀過程中，很多情緒都是自然的神經系統反應，我們能做的其實并不多。嘗試回到正常生活中去吧，接受和處理失戀帶來的情緒，接受一段時間的消沉，給自己足夠的時間去消化和釋懷，所有的情緒反應在不傷害自己和他人的前提下順其自然就好。讓時間繼續流淌，讓神經機制慢慢适應多巴胺水準驟降的狀态，慢慢搭建起新的通路，給自己一點時間，時間才是失戀真正的解藥。
5.生理健康是心理健康的基礎，保持充足的休息，保證營養的攝入。難過的時候盡量不要用喝酒等傷害自己身體的方式去排解，身體狀況良好的時候心情也會更容易好起來。
6.相信“都會過去的”。一切都會過去的——這是一句聽起來有些敷衍，但的确成立的話。回想曾經你以為很難跨越的某一次困境，你以為跌落谷底，你斷定難以翻越，你感到無助且絕望。但回過頭來看，你是不是也發現，再難其實都已經過去啦，也沒有那麼困難，對吧？
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如何解決異地戀問題?
如今在年輕人的戀愛中，異地戀的比例在不斷上升，相較于同城戀有更多的困難，要承擔距離帶來的思念之苦，以及心裡有一個人但卻不在身邊的孤單寂寞。那我們應該怎麼解決異地戀的問題？
雙方都要懷着積極主動的心态面對異地戀，當你面對異地戀的态度是消極時，你很容易産生我們的感情看不到未來的悲觀想法，異地戀并沒有那麼可怕，可怕的是當事人自己的想法。是以，首先需樹立堅定的信念和積極的想法。
1.豐富自己的生活，同時，每天留出時間給對方兩個人都要有自己的生活，這樣可以免一個人過忙，一個人又太閑。當然，每天留出時間和對方交流溝通，認真傾聽對方。
2.信任、包容、了解彼此，異地戀因為彼此不在身邊，很多事情沒有辦法得到及時有效的回應和解決，少些猜忌，有問題有想法要和對方溝通，不要自己感在心裡生悶氣，大家都有了自己的學習、工作，即使對方沒有及時回複資訊，沒有按時打電話，也要多些了解和包容。
3.主動關注對方需求，培養共同愛好。主動關注對方的需求，認真傾聽對方的真實想法，不僅僅是關注日常生活細節，還要有精神層面的交流。同時，兩個人可以培養一些共同愛好，例如，周末的時候約着看同一部電影，同一本書，然後進行交流。
4.多創造見面的機會，還是要多創造機會見對方，珍惜見面的時光，一起去做一些開心的事情，為這段感情注入新鮮的、美好的回憶。
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我們應如何識别戀愛中的PUA？
PUA，即以情感之名，控制對方内心。如今，戀愛中的PUA現象更是層出不窮，我們應該如何識别PUA呢？
1. 孤立：切斷你與外界的一切聯系。
TA會挑撥你和家人朋友之間的關系，減少甚至切斷你原有的關系網絡，讓你逐漸陷入孤立的狀态中。同時,TA還會剝奪你的獨立社交時間。最終的目的，是讓你不得不依賴TA，将TA視為你唯一的生活重心。
2. 規則：如果你不順從我，就是不愛我。
TA會通過幹涉和管理你的日常生活的細節，來強化對你的支配地位。比如，TA會打着“為你好”的旗号，規定你應該吃什麼，必須幾點睡覺，甚至連你應該穿什麼衣服，看什麼劇，與什麼樣的人交往都有嚴格的要求。其實制定規則并不是目的，真正的目的是傳遞這樣一個潛台詞：如果你不順從TA，就是不愛TA。
3. 跟蹤：像一條看不見的鎖鍊，牢牢鎖住你。
跟蹤的手段有很多：或許是監視你的行蹤、或許是檢視你的手機、電腦和社交賬号的動态資訊。在這種跟蹤和監控之下，你連進行正常的社交活動都會心有疑慮，會擔心TA會不會是以而生氣，害怕引起不必要的麻煩。
4. 貶低：通過傷害你的自尊來建立自己優越感。
貶低的方式有多種，有的是貶低你的長處，有的是攻擊你的短處，還有一種貶低方式則是拉高TA自己。最終的目的，就是通過這樣的做法，來證明你是多麼地糟糕，隻有順從和聽從TA的号令，你才能讓生活變好。
5. 虐待：摧毀你的身體和意志。
面對不合理的要求，如果你不順從，TA會用身體暴力的方式迫使你屈服。
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出現這些情況就是PUA了嗎？
我們上面介紹的是一個人開始被PUA的5種迹象。值得注意的是，偶爾有一兩種類似的迹象未必就是PUA，但多一點謹慎是必要的。當出現這些情況的時候，你要審視一下你們之間的關系，然後問自己一個問題：自從你和TA在一起後，你是變得越來越好了，還是變得越來越不自信，越來越不好了？一段好的關系，是讓兩個人都舒服，都找到最好的自我。相反，如果一段關系讓你越來越沒有自我，就要警醒了。
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看到自己喜歡的人總是表裡不一，内心很歡喜外表卻裝高冷，不能正确表達自己的喜歡？
親密關系中間，我們要做的非常重要的一件事情就是照鏡子，我愛你不是因為你可愛，而是因為在你面前我覺得我很好，是以我愛上你了。是以在親密關系中間我們需要審視一下自己發出的資訊給别人的感覺是“别人是好人還是壞人、是可愛還是不可愛”。如果你散發出的資訊都是别人不好，還希望别人來愛你，這是不合理的。應該是我見到你之後，我覺得我很好，是以我愛上你。
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為什麼憧憬愛情，渴望談一段浪漫、甜蜜的戀愛，卻害怕别人的追求或者向别人表達好感，在戀愛關系中也不敢向對方說出自己的想法和不滿，壓抑自己的感受？我們應該怎麼克服這種避依戀者心理呢？
像這樣的人，通常是回避依戀者，回避型依戀者通常十分渴望親密關系，但又害怕親密關系維持不下去，是以當别人向他們靠近時，他們就會抗拒，會下意識地逃避一段親密關系。簡單來說就是，他們渴望被愛，但又拒絕被愛，哪怕他們内心已經極其渴望，表面上也不會表現出來；還擺出一副“我才不需要你”的冰冷态度，用回避的方式來避免自己在感情裡受到傷害。
1.适當降低自己對于愛情的期待值，不要把感情看得太理想化。你要知道，愛情是美好的，但不是完美的，它必定會出現各種各樣的問題，誰的愛情都不例外，我們沒必要去苛求十全十美的愛情。完美隻是一種執念，不該成為信念。
2.學會面對自己的不安和恐懼，看到自身的優點和價值。每個人會害怕自己不被愛的原因各不相同，要面對這個原因确實讓人痛苦，但如果總是不面對的話，你隻會永遠活在自己不會被愛的恐懼中，哪段戀愛都談不好。要學會去直面自己的不安和恐懼，走出不被愛的心理陰影，這樣你才能看到自身的優點和獨特的價值，也才能給予自己信心，讓自己變得有力量，成為一個勇敢追愛的人。
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我好像對TA沒那麼心動了，應該怎麼辦？出現關系倦怠，我們應該怎麼辦？
在戀愛中，随着時間的推移，可能會出現關系倦怠，這是親密關系中，難免會經曆的過程。關系倦怠指的是在一段關系中，一個人對這段關系或伴侶感到疲憊，或者是麻木、缺乏激情或新意。
當你們剛開始進入關系時，你們會互相為對方做一些浪漫或貼心的事，覺得伴侶身上充滿驚喜；而現在你們不再這麼做了，你們的關系可能不再那麼“浪漫”，而顯得“沉悶”。從前，你覺得自己幾乎看不到伴侶的缺點，或者很容易原諒對方的錯誤；但現在，你會時常因為伴侶的一些行為而感到不順心和厭煩，并且會為一些小事和伴侶發生争吵。争吵不斷，這讓你們雙方都感到疲憊。
戀愛中最大的新鮮感，應該是來自于雙方不斷變得完滿。對一段持續成長的關系來說，那些因為你不斷成長修煉而具有的優點，甚至是不斷努力克服的缺點，都能讓伴侶一次次重新認識你，有時甚至感覺“重新愛上你”。的确，在多巴胺下降後，我們會更真實地評判對方，我們的缺點也會漸漸暴露在伴侶面前。但我們也能看到彼此不斷地在改變，不斷地在提升，是以更加愛對方。而此時的愛，是過濾了單純激情的一種更複雜、更立體的愛。是以，動起來吧，給自己充分的時間，經營好自己的生活；也給對方充分的自由和時間，讓對方做自己想做的事情。
解決問題。但這需要雙方共同的付出、共同面對問題的勇氣、想要一起解決問題的态度，以及合理的解決方式。
1.首先，可以提前告知伴侶你需要和TA談談，告訴TA你希望聊的内容，并商量一個合适的時間。這樣可以給伴侶更多時間來思考、為這次深入的溝通做準備，避免因為談話太突然而采取防禦性的态度，再次陷入無休止的争吵中。
2.其次，在雙方都處于一個舒服的狀态下展開對話，并且在溝通的過程中，需要有意識地使用積極的溝通方式——比如，直接表明自己的需求，而不是抱怨、指責；多使用“我”句式（“我覺得很難過”），避免使用“你”句式（“你讓我很難過”）。
3.最後，需要保持耐心，不要指望通過一次溝通，就能解決你們之間所有的問題。任何小小的進步都是值得被肯定的，因為這也代表着你們都還願意一起面對困難。
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感謝林寶靖醫師為小龍人們戀愛心理調适提供的專業指導和幫助！希望小龍人們能學會愛，遇見愛，擁有經營長久幸福愛情的能力，在美好的花季，和他/她一起探索對生活的無限熱愛。
END
本學期，學生心理中心持續為大家提供咨詢服務，并為隔離觀察的同學提供24小時熱線服務，大家若在生活中有什麼煩惱，歡迎通過“龍院小聯”進行心理咨詢預約，或直接前往心理中心，那裡有專業的心理咨詢師溫情守候着你。
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