今日的灵留声机推出第二期“专家有话说”，我们每月会邀请一位专家做客节目，为大学生介绍心理健康问题以及为同学们解疑答惑。
本期我们很荣幸地邀请到龙岩市第三医院心理咨询科、心理治疗师林宝靖医师介绍大学生恋爱知识，解答大学生关心得恋爱疑惑。
爱情的概述
各位同学晚上好，很高兴能受邀到这里跟大家聊聊关于恋爱的话题，先跟大家做个自我介绍，我是林宝靖，是一名心理治疗师。
爱情是人类永恒的话题，很大一部分大学生都会面临这个美好而又令人头疼的话题。爱情既可以给人莫大的幸福和快乐，也可以是给人带来无穷的痛苦和烦恼，恋爱过程中常伴随着各种心理问题。从现实表现来看，一些大学生不能处理好恋爱中的关系，从而引发多种心理困惑，严重影响了大学生的身心健康发展。因此，真正懂得爱情、树立正确的爱情观、如何应对爱情中产生的心理困扰，已成为大学生迫切需要解决的问题。
那什么是爱情呢？爱情是在一定的物质条件下，拥有共同的人生理想的两个人内心形成的对对方的最真挚的仰慕并且渴望对方成为自己终身伴侣的一种最强烈、最专一、最稳定的一种情感。心理学家将爱情定义为“心理成熟到一定程度的人，对异性产生的具有浪漫色彩的高级情感”。美国著名的心理学家斯腾伯格曾提出“爱情三角理论”，他将爱情分为三个要素：亲密、激情和承诺。这三者之间任何两者的结合都不能成为真正的爱情，只有三者结合在一起才是人们心中最完美的爱情
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接下来，让我们听听林医师从九个方面为我们具体介绍爱情中的有关知识吧。
我们应该树立怎样的恋爱观？
1.提倡志同道合的爱情。大学生恋爱应把具有一致的思想、共同的信仰和追求放在首要地位，把心灵美好、情操高尚、心理相融作为择偶的第一标准。
2.正确处理爱情与学业、事业之间的关系。爱情是美好的，它是人生内容的重要组成部分，但不是人生的全部。爱情就像是催化剂，它促进学业的发展，从而通过一系列反应得到幸福的生活。只有爱情同学业、事业的结合，爱情才有旺盛和持久的生命力。
3.懂得爱情是一种相互理解，是相互信任，是一份责任和奉献。理解对方是为个人和对方营造一种轻松和快乐的氛围，相互信任是自信的表现，责任和奉献则意味着个人道德的修养，它是获得崇高的爱情的基础。爱情是互爱的统一，相爱的双方，都有着自己独立的人格和精神世界，既不能完全依附对方，也不能要求完全占据对方。
4.恋爱要严肃认真、感情专一。爱情是一个男性与一个女性之间的爱慕关系。这种关系包括自己特有的感情和义务，并且只能存在于恋爱者两人之间。
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如何知道自己是真的爱上了对方，还是只是一时的迷恋?恋爱过程中往往是“相爱容易相处难”，如何解决这个难题呢?
有这样一句话，说恋爱中两个人太拥挤了,说的就是在迷恋的状态中，我们往往会把自己内心的幻想、需要加诸对方身上，并没有真的了解对方，而只是自己一个人的心理作用。这种心理作用的基础就是心理学上所说的投射。 “一见钟情”往往更倾向于心理投射、迷恋，持久性较差。你在还不清楚“对方是谁”的情况下就已经爱上了对方。可能，你只是选择性地关注了你想看到的那些品质，甚至带有很多自己的想象，其实并没有深入了解这个人。比如初次见面，你被对方的机智幽默所吸引，因此坠入情网，但对他其他方面的特质浑然不知。所以，我们学会面对这种情况的时候要进行自我觉察，避免过分的感性。
亲密关系往往要面临这样的两难：跟你亲近就受伤，不亲近又孤单。两个独立的个体，因为存在差异而相互吸引，相亲相爱。同时也因为差异而出现冲突矛盾。两个人的性情和需求可能大相径庭，一个爱吃辣，一个嗜甜;一个是早起的鸟儿，一个是夜猫子……肯定有很多需求不一样，所以，在爱情关系中，一定要学习去体贴和接纳对方的需求，学会彼此支持。在恋爱中，我们要一直学习如何与对方相处，都需要有一份学习的心，关系才会更加稳定和谐。
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失恋了，怎么进行自我心理调适？
失恋真的有大家所说的所想的那么糟糕吗？确实，和喜欢的人割舍是一件令人痛苦的事情。但是如果学会正确对待失恋，合理处理自己的情绪，失恋也许会成为一个治愈自己、成长自己的机会。那我们应该如何进行失恋的自我心理调适？
1.接纳自己的负面情绪，并学会释放它。有时候越是着急地试图走出来，越是难以释怀， 不论一段感情以怎么样的方式收尾，都不必对自己的悲伤情绪感到羞愧或是愤怒。允许自己感到痛苦，并学会释放它。别自己一个劲往心里憋，俗话说“塞则堵，不塞则通” ，学会释放它。去到可靠的朋友身边尽情哭诉，去运动到大汗淋漓，或是回到自己的房间关上门窗好好哭一场。
2.不必刻意回避自己的想念。你是否也在分开后，常常地回忆起过往的美好时光（也可能是不美好的时光），或是忍不住想到对方的模样，想起TA的一言一行?没关系的，暂时忘不掉TA也没关系，不用去回避自己的这些“想念”。你不断提醒自己赶紧忘掉TA，却发现越来越难忘掉。你越是想要忘记，却越是记得深刻。允许自己去想TA，允许自己偶尔陷入美好回忆，不必刻意去回避它。这也是从心碎到愈合的必经之路。
3.不必过度反思和否定自己。过度的反思容易导向自我批评，自我攻击，很容易让失恋这一事本身给自己的心理带来二次伤害。适当的客观的总结是合适的，也有利于减少毁灭性的情绪。适当进行总结和反思可以让我们从经验中收获成长，并非坏事。但是在情绪中过度的反思则容易让我们陷入自我否定，产生负面影响。
4.不知道怎么办的时候，交给时间吧！“一想到分手的事就难过怎么办？”在失恋过程中，很多情绪都是自然的神经系统反应，我们能做的其实并不多。尝试回到正常生活中去吧，接受和处理失恋带来的情绪，接受一段时间的消沉，给自己足够的时间去消化和释怀，所有的情绪反应在不伤害自己和他人的前提下顺其自然就好。让时间继续流淌，让神经机制慢慢适应多巴胺水平骤降的状态，慢慢搭建起新的通路，给自己一点时间，时间才是失恋真正的解药。
5.生理健康是心理健康的基础，保持充足的休息，保证营养的摄入。难过的时候尽量不要用喝酒等伤害自己身体的方式去排解，身体状况良好的时候心情也会更容易好起来。
6.相信“都会过去的”。一切都会过去的——这是一句听起来有些敷衍，但的确成立的话。回想曾经你以为很难跨越的某一次困境，你以为跌落谷底，你断定难以翻越，你感到无助且绝望。但回过头来看，你是不是也发现，再难其实都已经过去啦，也没有那么困难，对吧？
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如何解决异地恋问题?
如今在年轻人的恋爱中，异地恋的比例在不断上升，相较于同城恋有更多的困难，要承担距离带来的思念之苦，以及心里有一个人但却不在身边的孤单寂寞。那我们应该怎么解决异地恋的问题？
双方都要怀着积极主动的心态面对异地恋，当你面对异地恋的态度是消极时，你很容易产生我们的感情看不到未来的悲观想法，异地恋并没有那么可怕，可怕的是当事人自己的想法。所以，首先需树立坚定的信念和积极的想法。
1.丰富自己的生活，同时，每天留出时间给对方两个人都要有自己的生活，这样可以免一个人过忙，一个人又太闲。当然，每天留出时间和对方交流沟通，认真倾听对方。
2.信任、包容、理解彼此，异地恋因为彼此不在身边，很多事情没有办法得到及时有效的回应和解决，少些猜忌，有问题有想法要和对方沟通，不要自己感在心里生闷气，大家都有了自己的学习、工作，即使对方没有及时回复信息，没有按时打电话，也要多些理解和包容。
3.主动关注对方需求，培养共同爱好。主动关注对方的需求，认真倾听对方的真实想法，不仅仅是关注日常生活细节，还要有精神层面的交流。同时，两个人可以培养一些共同爱好，例如，周末的时候约着看同一部电影，同一本书，然后进行交流。
4.多创造见面的机会，还是要多创造机会见对方，珍惜见面的时光，一起去做一些开心的事情，为这段感情注入新鲜的、美好的回忆。
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我们应如何识别恋爱中的PUA？
PUA，即以情感之名，控制对方内心。如今，恋爱中的PUA现象更是层出不穷，我们应该如何识别PUA呢？
1. 孤立：切断你与外界的一切联系。
TA会挑拨你和家人朋友之间的关系，减少甚至切断你原有的关系网络，让你逐渐陷入孤立的状态中。同时,TA还会剥夺你的独立社交时间。最终的目的，是让你不得不依赖TA，将TA视为你唯一的生活重心。
2. 规则：如果你不顺从我，就是不爱我。
TA会通过干涉和管理你的日常生活的细节，来强化对你的支配地位。比如，TA会打着“为你好”的旗号，规定你应该吃什么，必须几点睡觉，甚至连你应该穿什么衣服，看什么剧，与什么样的人交往都有严格的要求。其实制定规则并不是目的，真正的目的是传递这样一个潜台词：如果你不顺从TA，就是不爱TA。
3. 跟踪：像一条看不见的锁链，牢牢锁住你。
跟踪的手段有很多：或许是监视你的行踪、或许是查看你的手机、电脑和社交账号的动态信息。在这种跟踪和监控之下，你连进行正常的社交活动都会心有疑虑，会担心TA会不会因此而生气，害怕引起不必要的麻烦。
4. 贬低：通过伤害你的自尊来建立自己优越感。
贬低的方式有多种，有的是贬低你的长处，有的是攻击你的短处，还有一种贬低方式则是拉高TA自己。最终的目的，就是通过这样的做法，来证明你是多么地糟糕，只有顺从和听从TA的号令，你才能让生活变好。
5. 虐待：摧毁你的身体和意志。
面对不合理的要求，如果你不顺从，TA会用身体暴力的方式迫使你屈服。
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出现这些情况就是PUA了吗？
我们上面介绍的是一个人开始被PUA的5种迹象。值得注意的是，偶尔有一两种类似的迹象未必就是PUA，但多一点谨慎是必要的。当出现这些情况的时候，你要审视一下你们之间的关系，然后问自己一个问题：自从你和TA在一起后，你是变得越来越好了，还是变得越来越不自信，越来越不好了？一段好的关系，是让两个人都舒服，都找到最好的自我。相反，如果一段关系让你越来越没有自我，就要警醒了。
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看到自己喜欢的人总是表里不一，内心很欢喜外表却装高冷，不能正确表达自己的喜欢？
亲密关系中间，我们要做的非常重要的一件事情就是照镜子，我爱你不是因为你可爱，而是因为在你面前我觉得我很好，所以我爱上你了。所以在亲密关系中间我们需要审视一下自己发出的信息给别人的感觉是“别人是好人还是坏人、是可爱还是不可爱”。如果你散发出的信息都是别人不好，还希望别人来爱你，这是不合理的。应该是我见到你之后，我觉得我很好，所以我爱上你。
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为什么憧憬爱情，渴望谈一段浪漫、甜蜜的恋爱，却害怕别人的追求或者向别人表达好感，在恋爱关系中也不敢向对方说出自己的想法和不满，压抑自己的感受？我们应该怎么克服这种避依恋者心理呢？
像这样的人，通常是回避依恋者，回避型依恋者通常十分渴望亲密关系，但又害怕亲密关系维持不下去，所以当别人向他们靠近时，他们就会抗拒，会下意识地逃避一段亲密关系。简单来说就是，他们渴望被爱，但又拒绝被爱，哪怕他们内心已经极其渴望，表面上也不会表现出来；还摆出一副“我才不需要你”的冰冷态度，用回避的方式来避免自己在感情里受到伤害。
1.适当降低自己对于爱情的期待值，不要把感情看得太理想化。你要知道，爱情是美好的，但不是完美的，它必定会出现各种各样的问题，谁的爱情都不例外，我们没必要去苛求十全十美的爱情。完美只是一种执念，不该成为信念。
2.学会面对自己的不安和恐惧，看到自身的优点和价值。每个人会害怕自己不被爱的原因各不相同，要面对这个原因确实让人痛苦，但如果总是不面对的话，你只会永远活在自己不会被爱的恐惧中，哪段恋爱都谈不好。要学会去直面自己的不安和恐惧，走出不被爱的心理阴影，这样你才能看到自身的优点和独特的价值，也才能给予自己信心，让自己变得有力量，成为一个勇敢追爱的人。
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我好像对TA没那么心动了，应该怎么办？出现关系倦怠，我们应该怎么办？
在恋爱中，随着时间的推移，可能会出现关系倦怠，这是亲密关系中，难免会经历的过程。关系倦怠指的是在一段关系中，一个人对这段关系或伴侣感到疲惫，或者是麻木、缺乏激情或新意。
当你们刚开始进入关系时，你们会互相为对方做一些浪漫或贴心的事，觉得伴侣身上充满惊喜；而现在你们不再这么做了，你们的关系可能不再那么“浪漫”，而显得“沉闷”。从前，你觉得自己几乎看不到伴侣的缺点，或者很容易原谅对方的错误；但现在，你会时常因为伴侣的一些行为而感到不顺心和厌烦，并且会为一些小事和伴侣发生争吵。争吵不断，这让你们双方都感到疲惫。
恋爱中最大的新鲜感，应该是来自于双方不断变得完满。对一段持续成长的关系来说，那些因为你不断成长修炼而具有的优点，甚至是不断努力克服的缺点，都能让伴侣一次次重新认识你，有时甚至感觉“重新爱上你”。的确，在多巴胺下降后，我们会更真实地评判对方，我们的缺点也会渐渐暴露在伴侣面前。但我们也能看到彼此不断地在改变，不断地在提升，因此更加爱对方。而此时的爱，是过滤了单纯激情的一种更复杂、更立体的爱。所以，动起来吧，给自己充分的时间，经营好自己的生活；也给对方充分的自由和时间，让对方做自己想做的事情。
解决问题。但这需要双方共同的付出、共同面对问题的勇气、想要一起解决问题的态度，以及合理的解决方式。
1.首先，可以提前告知伴侣你需要和TA谈谈，告诉TA你希望聊的内容，并商量一个合适的时间。这样可以给伴侣更多时间来思考、为这次深入的沟通做准备，避免因为谈话太突然而采取防御性的态度，再次陷入无休止的争吵中。
2.其次，在双方都处于一个舒服的状态下展开对话，并且在沟通的过程中，需要有意识地使用积极的沟通方式——比如，直接表明自己的需求，而不是抱怨、指责；多使用“我”句式（“我觉得很难过”），避免使用“你”句式（“你让我很难过”）。
3.最后，需要保持耐心，不要指望通过一次沟通，就能解决你们之间所有的问题。任何小小的进步都是值得被肯定的，因为这也代表着你们都还愿意一起面对困难。
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感谢林宝靖医师为小龙人们恋爱心理调适提供的专业指导和帮助！希望小龙人们能学会爱，遇见爱，拥有经营长久幸福爱情的能力，在美好的花季，和他/她一起探索对生活的无限热爱。
END
本学期，学生心理中心持续为大家提供咨询服务，并为隔离观察的同学提供24小时热线服务，大家若在生活中有什么烦恼，欢迎通过“龙院小联”进行心理咨询预约，或直接前往心理中心，那里有专业的心理咨询师温情守候着你。
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