有 踐 行 有 同 伴 有 力 量
海藍幸福家2022年第38篇踐行故事
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1
不知道人有沒有跟我一樣，隻要當衆講話，就會緊張，甚至面對朋友，都會如此。
前幾天，我參加了一個朋友聚會，晚上大家一起聚餐，因為很久沒見了，也有一些新朋友，是以大家提議簡單介紹一下自己，同時也可以說說自己想說的。
聽到大家這樣說，我感覺到自己的心跳加速了，也感受到自己有4分的緊張，其中也有擔憂。
擔心自己發言時身體不由自主的僵硬，聲音發顫，喉嚨是發緊的，好像有什麼東西将其箍住了，胸口也發悶。
腦袋裡出現了一些聲音：如果我說不好怎麼辦？太丢人了。
别人會不會看出來我很緊張？會不會笑話我？
如果，我發言緊張了，其他人會不會覺得：不就是發個言嘛，至于我這麼緊張嗎？
緊張，擔憂，害怕.....我感受到它們的到來。
2
對于我來說，每一次的發言，都會對我有不大不小的攪擾，就像迎接一場即将到來的戰鬥一樣，搞得我立刻處于備戰狀态，自己内在的部分活躍起來，我總要花一些力氣來安撫它們，或者對抗它們，内在挺消耗的。
有時候覺得累了，就将自己隐藏起來，盡量遠離這樣的場合或者試圖回避這樣的場合，這樣就成了一個惡性循環——
越不說，就越不會說，也就越怕說。
因為想不通過鍛煉和正面積極的經曆的積累，想直接從容應對是不可能的。
這樣一次一次的負面的暗示，讓我覺得越來越無力和自卑。
其實，并不是每一次都會出現這樣的情況，有很多時候，我還是能很清晰表達的。
但是，我把關注點總是放在很久以前不好的那幾次，而且不停咀嚼和發酵，緻使自己對自己在這方面的評價越來越低。
因為不想出現不好，也覺得無法完全控制自己不緊張，是以隻要是人多的時候，需要我發言，我都會有一絲緊張和害怕。
為什麼，一個普通的發言，就讓我如此緊張？我想找一找原因。
3
跟随着這個緊張的感受，我腦海裡浮出一個過去的畫面：
那是9年前，兒子才5歲，有一天，父母才把孩子從老家帶回到我身邊，結果半夜就發燒了，早晨藥店一開門，就買了退燒藥給孩子服下，我本想這樣就不會有什麼問題，準備上班。
當我去開門時，爸爸驚慌失措的聲音把我叫了回去，“快來呀，孩子不對勁了。”
我跑過去一看，孩子沒有了意識。
我趕快去掐孩子的人中，孩子沒有緩過來。
後來，我拿着消毒好的針，我怎麼也紮不下去。
就在這時，孩子的眼睛向上翻，角弓反張，牙關緊閉，嘴巴周圍開始烏青發紫，而且開始蔓延開來。
我隻覺得那一刻時間好漫長，我好像完全僵住了，心裡想着我就失去我的孩子了。
但是我還是采取了行動，我讓母親撥打了120，把孩子身上的厚被子掀開，和父親一起将孩子搬到地上，開始給孩子做心肺複蘇。
很快，120 到了，當醫生将孩子抱起時，後來聽父親說，那時孩子已經好起來，而我完全沉浸在還沒把孩子救回來的恐懼中。
那一刻，我很自責：我是醫生啊，可是，我救不了自己的孩子！手上的針就是紮不下去。
那一刻，我很内疚：我因為工作忙，孩子都是交給老人在帶，也完全相信老人的帶法，發燒時孩子說冷，是以爺爺關上了窗戶，還給孩子蓋的很嚴實，是以體溫急劇上升，發生了驚厥。
如果我能多學一點兒育兒的知識，不放棄掉自己作為媽媽的那份責任，也不至于遇到這樣的情況。
那個瞬間，整個世界好像都安靜了，時間變得很漫長。
之後很久了，當我說起這件事，都不由自主流下眼淚。
4
這種絕望、害怕、無助、無力的感受好熟悉啊。
我看到更小的時候的自己，大概是7、8歲的時候，我在家不經意的說，“渴死了，累死了”。
說者無心，聽着有心，在我毫無防備的情況下，爸爸突然一吼，“什麼死了，死了的。”
我被這猝不及防的吼叫吓得全身發抖，心都在顫。
小時候，爸爸會因為我的一些舉動，突然的生氣發火，因為不知道怎麼做才能避免不被爸爸吼。
是以，在爸爸面前，我總是戰戰兢兢，生怕說錯什麼或者做錯什麼。
慢慢地，我不太願意多說話，更多的是聽話照做，謹小慎微，很多需求、想法都壓抑了起來......
在外人和老師眼裡，我是一個學習成績優秀，又多才多藝，乖巧懂事的孩子......
但是，我很少聽到爸爸的表揚和肯定，更多的是挑剔和批評。
爸爸的話不多，平時還好，但不知什麼事情，他就會突然爆發，讓我很受傷，我甯可他事前就告訴我怎麼做，規矩是什麼。
爸爸生氣的點，很難讓人琢磨透，可能是說話帶“死”的詞，可能是我臭美的舉動，或是擤鼻涕用太多的紙，總之，我根本就不知道如何做才不會踩到爸爸的雷。
有一段時間，隻要和爸爸單獨在家，我就覺得不放松，不自在......
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5
面對這個總是因為一些莫名其妙的小事被爸爸吼的小岚，我好心疼她。
我将勇氣，淡定和平靜送給她，陪着她一起去面對爸爸。
即使這樣，她也害怕去直接面對爸爸，表達自己真實的想法，一說到爸爸，我淚如雨下。
最終，我告訴爸爸：“你知道你陰睛不定的脾氣帶給我多大的傷害嗎？我随時随地都在害怕，害怕你的指責突然出現，害怕你突然的大嗓門說話，害怕你發脾氣......
我又沒有做什麼傷天害理的事情，憑什麼别人都能說都能做的事，在你這兒就不行，我怎麼就錯了嘛？”
“爸爸你知道嗎？我最想要的就是自由的呼吸，自由的表達，自己選擇自己喜歡的東西，我可以決定我的人生如何過，不要再限制我，看着我，相信我就行了......”
當我把這些話說給爸爸之後，我看到爸爸很内疚，他也流淚了，他說對不起。
他也意識到了過去的有些做法不對，其實他很愛我，他很害怕失去我。
現在，随着我對心理學的知識掌握越多，我越覺得爸爸是帶着恐懼在養育我。
他害怕失去我，因為爺爺很年輕就去世了，是以他帶着一些對過往的認知在養育着我，怕我走偏了，怕失去我。
爸爸想把我培養成一個大家閨秀，笑不漏齒，坐有坐相，站有站相，很小就讓我練習書法，對我的要求很多，管教也很多。
有很多的話刻在了我的腦海：不能抛頭露面，槍打出頭鳥等等。
直到前年，我和爸爸聊到：槍打出頭鳥。
我告訴他，這對我的發展起到了極大的限制作用。
爸爸說，其實他希望我能走得更長遠，而不是說不讓我争當第一，他希望我不要一開始就跑得用盡全力，而是持久發力，走到長遠，走到最後。
爸爸從愛我的角度出發的一些行為和話語，還是對我造成了很大的傷害，在我幼小的心裡留下了傷痛。
他對我糾錯，對我的打擊，害怕我太驕傲，當他覺得我做事情出格時，他就會出來教育和打壓我，造就了現在的我。
直到我成人之後，他依然時不時要鞭策一下我。
是以，我認為在他的心裡我永遠是做得不夠，做得不好，至少還不夠好。
在他那裡我得不到贊揚，鼓勵和支援，尤其是在我脆弱的時候，能量很低的時候。
6
我告訴他，在我很低落很難受的時候，我需要的是了解，是支援，而不是告訴我：你以為你自己做得很好了嗎？
在那種時刻，我拒絕敲打和鞭策，不是我不好，隻要我不做傷天害理的事，隻要我盡了自己的全力就值得被尊重和認可。
探索到這裡，我發現了一個點：當我脆弱的時候，我特别想去跟别人連接配接，尋求幫助和認可，想從别人那裡得到愛，得到支援，得到了解！
但事實上，很多時候，我在爸爸那裡得到的是第二次傷害。
我的方向錯了——痛苦的時候，我隻想快點兒跳出來，依靠外在的愛；事實上，那個24小時能夠真正陪伴我，接納我的，隻有我自己。
别人有别人的想法，也有别人的局限，别人說什麼我也制止不了，但是，我可以做到，不要讓别人這些指指點點，再來傷害我第二次。
我要做的是，在我難受的時候，看到、承認和接納此刻我就是這麼痛苦，這麼脆弱。
我可以先給到自己所需要的關懷，給到自己所需要的了解，支援和關愛！
那個小小的我，那個面對孩子窒息時受到驚吓的自己，我跟她們連接配接，給到她們愛。
我看着她們慢慢地元氣複蘇，而我自己也感受到了力量逐漸都在我身上體觀。
原來，小時候面對爸爸的緊張害怕，是我面對公衆發言緊張的源頭。
沒關系，現在的我，已經長大。
原來，快要失去兒子的緊張，害怕，無助無力，在我身體裡留下的就是身體僵硬，腦袋空白，喉嚨發緊......
沒關系，我已經知道如何療愈，如何從身體入手來療愈過往的創傷！
7
同伴告訴我，她們在人多的大場合講話時，都會多多少少有些緊張！
是以，我不是唯一個公衆演講會緊張的人！
别人發言的時候，我也會有一些自己的看法，這是不可避免的。
我當時的看法真的代表我對這個人的整體評價嗎？
不是！
日常生活中，大家是如何相處，更重要！
是以，别人的看法真的重要嗎？
沒那麼重要！
雖然我每次發言，詞彙可能沒有那麼華麗豐富，但是，我都是發自内心地在說話。
而且，隻要我發言了，就是一次鍛煉。
我也可以提前打腹稿，這樣在發言的時候，就會更清晰一些。
而且，隻要發言順利，就給自己一次鼓勵。
對自己，不做差評師，而是好評師！
我好不好，自己說了算！
隻要盡力了，就給自己100分！
我相信：我會越表達越清晰，越來越棒！
作者：小岚
編輯：王麗
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