來源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）
作者：錢志亮
我們都知道，“讨好型人格”的人會活得非常累和不快樂。
他們總是以别人的需求為先，壓抑自己，不斷地去滿足、迎合别人；
他們常常過度關心别人對自己的評價，希望對方能看重并認同自己，是以懼怕沖突，害怕自己讓别人不高興。
可是，你知道嗎？孩子也會讨好父母，有些甚至是從很小的時候就開始了。
01
在一檔親子觀察類節目《敞開心扉的少年》中，11歲的男孩蹦蹦就是一個習慣讨好父母的孩子。
他從不跟妹妹争寵，總是把最好的都讓給妹妹，哪怕平日爸爸媽媽隻專注于給妹妹玩遊戲、拍視訊，忽略了他，他也從不抱怨。
媽媽對蹦蹦說帶妹妹去上海玩，而他成績下滑隻能在家學習。蹦蹦也會故作輕松：“沒關系，是我自己不努力學習，這次你們就帶妹妹去吧。”
但其實，他内心很渴望去。
有一次，當一家人準備吃飯時，媽媽讓蹦蹦關一下瓦斯，結果他不小心碰到了瓦斯的報警裝置，吓得不知所措。
爸爸立刻飛奔過來關了瓦斯，轉身打了蹦蹦一巴掌，并質問：
“幹啥呢你？之前不是教過你怎麼關瓦斯的嗎？怎麼又忘了？一點小事你都幹不好！”
這時媽媽過來阻止了爸爸對孩子的指責，結果蹦蹦一邊擦眼淚一邊安慰媽媽：
“不疼，媽媽，都是我的錯。”
然後蹦蹦又去跟爸爸道歉：“爸爸，對不起，我下次再也不犯了。”
在場的嘉賓們，都十分心疼這個看上去乖巧懂事的孩子。其中一位嘉賓問他，如果媽媽不來安慰他會怎麼辦？
蹦蹦平靜地說：“我就憋着呗！”“憋着憋着就過去了。”
節目後來，蹦蹦終于袒露心聲：“我一想起這事就特别委屈，不想的話就沒事。”
蹦蹦說，他特别希望爸爸可以像對妹妹一樣，跟他玩耍、聊天；希望跟爸爸媽媽拍視訊，做一次視訊中的主角；希望爸爸媽媽可以像喜歡妹妹一樣，多喜歡他一些。
原來，他不是真的不在乎、不難過，隻是把這些情緒都藏在了内心深處，想要做一個懂事、暖心的小孩，換取父母的愛和關注。
02
現實生活中，有許多孩子就是這樣，在父母面前不敢表露情緒，即便受了委屈，也不哭不鬧，永遠是一副乖巧聽話的樣子；他們努力學習，變得優秀，做父母希望他做的事。
如果孩子習慣了“讨好”的行為模式，會影響他一生的人際關系，在關系中傾向于委屈自己、不斷付出、滿足别人，到頭來卻不被珍惜，也會大大降低孩子人生的幸福感。
有些家長會說，難道孩子天性使然，共情能力強，體諒父母，表現得乖巧懂事，就是不好的嗎？比如，看到媽媽累了、不開心，就主動幫媽媽做事。
當然不是。二者的關鍵差別在于，孩子在滿足父母需求，讓父母開心的同時，是否也關注并尊重自己的感受。
如果孩子總是優先滿足父母的需求，但自己是不舒服、不樂意的、不敢表達自己情緒和需要，就是一種不健康的“讨好”狀态。
孩子的表現，同他的内心感受是不一緻的，這樣的“懂事”就需要引起家長的警惕，反思自己的教育方式。
讨好父母的孩子，是怎麼養成的？主要有兩點：
（1）家長控制欲太強
控制欲強的家長，通常對孩子嚴厲而挑剔，他們總是按照自己的意願安排一切，并替孩子做決定，不允許孩子有自己的想法或意見。
他們對孩子要求很高，想要把他們打造成自己期望中那個“完美的小孩”。
當孩子不聽話，或者沒達到自己的期望時，他們就會批評、打壓孩子，甚至用“情感綁架”的方式，操控着孩子。
這樣的養育方式，會讓孩子感受到一種“有條件的愛”：我隻有達到父母的要求，讓父母滿意，才能得到愛。
于是，孩子會選擇壓抑自己真實的需求，從不反抗，盡力迎合父母，做父母希望自己做的事。
然而，這樣成長起來的孩子，通常自我價值感低，未被滿足的真實需求導緻他們内心空虛迷茫，即便自己再優秀，也常常産生無意義感，沒法活出生命的活力。
他們平時背負着巨大的壓力，害怕自己做得不好，讓父母失望，常常自我攻擊和懲罰。
這些負面感受積累到一定程度，就會造成抑郁，或者徹底的爆發、反抗。
電視劇《小舍得》中，田雨岚就是這樣的媽媽，兒子子悠上五年級，她剝奪了孩子的愛好，給孩子報了許多補習班，逼迫孩子一刻不停地學習、提高成績，從來不管孩子的感受和想法。
在田雨岚的不斷逼迫下，子悠變得焦慮、内向，完全沒有他那個年紀該有的朝氣。
長期的高壓下，子悠患上了抑郁症。他在班會上哭着說：
“我覺得我媽媽愛的不是我，而是考滿分的我。”
（2）家庭關系不和諧
家庭氛圍紛亂、不和諧，很容易養出一個愛讨好父母的孩子，比如父母經常吵架、冷戰。
我們常常忽略了孩子對父母的情緒感受能力。當看到父母情緒不佳，孩子心裡會很難受、壓力大，害怕是自己做錯事，想要做些什麼讨父母開心。
不安定的家庭氛圍，也會讓孩子缺乏安全感，害怕父母關系破裂，自己被抛棄。
于是，孩子會不自覺地承擔起家庭沖突的重擔，努力變得懂事、優秀，迎合父母的想法，維護家庭的和諧，以為自己隻要足夠優秀、聽話，父母就會開心起來。
曾看到一個網友說：
“童年時期經常目睹父母吵架，一直生活在恐懼不安中，是以我從小就特别聽話，是所有人眼中的乖孩子，不敢讓父母為我操心，努力調和他們之間的關系。
可是我自己的感受，内心的真實想法，卻從來沒人過問。我覺得好累······”
如果父母不能處理好自己的情緒，對自己的生活負責，孩子就會被迫成為一個“拯救者”的角色，所作所為，都是為了讓父母開心，忽視了自己。
這樣一來，孩子不能把全部精力和能量用于自我成長，過早地背負了不屬于他的責任，成長發展必然會受到限制。
03
在一個健康、開明的家庭環境裡，孩子應該是能輕松自如地表達自己的情緒和需求，生氣了、難過了、想要什麼，都能坦然地對父母說。
當孩子收斂起自己的這份真實、天真無邪，做事都是為了讓父母開心時，是做父母的失敗，也會成為孩子一生的遺憾。
為人父母，不應該讓孩子為了我們滿意和開心，而去勉強自己，而應當為他們創造适宜的成長環境，可以忠于自己的感受，安心做自己，把精力都放在自我建設上來。
正如美國心理學家勞倫斯·科恩所說：
“每一個孩子都拿着自己的杯子，希望爸媽蓄滿安全感和愛。”
從根本上來說，讨好父母的孩子，是為了獲得父母的愛、關注和認可。是以，家長需要在日常養育中，給足孩子這些養分，以免孩子通過這種不恰當的方式索取。
具體來說，要做好這些：
“愛其所是”，不要隻顧着讓孩子滿足自己的期望和需求，接納孩子最真實的模樣，欣賞眼前這個孩子的特點和閃光點，少拿孩子和别人作比較；
允許孩子表現出各種各樣的情緒，不要強硬地制止和打壓他，給予傾聽和了解；
當孩子犯錯了、表現不好的時候，“對事不對人”，針對事情本身來幫助孩子認識錯誤、解決實際問題，而不是否定孩子整個人。
這樣，孩子會感受到父母對自己無條件的愛，内心充滿安全感，可以在父母面前表現出真實的自己。
此外，家長要克制自己的控制欲，不要求孩子一定要聽話、無條件服從自己。随着孩子的成長，允許他提出自己的需求和想法，給他做選擇做決定的機會。
這樣，孩子才能夠突破父母的限制和束縛，充分發揮成長潛能，活出屬于自己的人生。
最後，父母還應當為自己的情緒和生活負責，盡力為孩子創造和諧溫暖的家庭氛圍，不要讓孩子背負不屬于他的責任。
總而言之，家長永遠不必去羨慕那些看上去乖巧懂事、會哄父母開心的孩子，反而需要引起警惕，反思自己的教育方式，探究這份“懂事”的來源。
如果你的孩子在你面前常常随心所欲，胡鬧發脾氣，也不用太憂慮，至少，孩子足夠信任你、願意把真實的一面向你敞開，好好擁抱眼前這個孩子吧。
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