俗話說，有人的地方，就有江湖。
那幼稚園可能就是人生中的第一個江湖了。
雖然都是“童”齡人，但幼稚園裡的人際交往可一點也不比我們簡單。
很多老母親也是為此操碎了心：
孩子很慢熱，不愛說話，會不會交不到朋友；
我家孩子性格有點強勢，總喜歡争第一，還喜歡吼人，肯定得被讨厭；
我女兒很膽小，也不愛動，不知道能不能融入。
希望孩子受歡迎，懂得交朋友，是很多家長對孩子樸素的期望。
但...很多擔心，可能僅僅是家長自己的胡亂猜想。
教育不能依靠自己的想象。
在認真看過這部關于孩子社交的紀錄片後，我發現，這2類孩子很容易被排擠。
01
社交于孩子而言
遠比你想得更重要
紀錄片《小孩的神秘生活》，記錄了4-6歲孩子，在幼稚園一周的生活。
在紀錄片中，我們可以窺見孩子最真實的社交狀态。
開學日當天，最後一個走進教室的孩子名叫家潤。
可能因為和大家還不熟悉，進門後家潤并沒有走向大家。
而是暗中觀察，前後徘徊。
好不容易鼓足勇氣加入、坐到小朋友的中間，卻因坐錯位置被告知：這有人，你不能坐在這裡。
本來就有點内向的家潤，在被“驅趕”後，默默走開了。
可能是因為無法融入大家，家潤崩潰地哭了起來。
這一幕真的代入感很強，我就曾看到自家孩子被“拒絕”後的痛哭流涕。
後來，家潤還是有繼續積極融入大家。
大家在做遊戲的時候，家潤也走過去想參與進去。
但還是以失敗告終了。
而在之後的采訪中，孩子們也表現出了對家潤的不喜歡。
一直都在努力融入的家潤，給其他小朋友留下的印象卻是：不愛說話、愛哭。
家潤外婆說：“許家潤是慢熱型的孩子，平常帶他去遊樂場，他也不敢主動交朋友，基本上天天在家自己玩。”
不主動、獨來獨往、不愛說話，這也是很多慢熱型孩子的共通點。
而與家潤性格完全相反的嶽昊，性格活潑、上司意識強，很快就能和孩子們打成一片。
但令人意外的是，他也被孩子們劃入到了“不喜歡”的行列中。
孩子們給出的理由是：他總喜歡打人。
拿走同學的東西，同學不同意，嶽昊一着急，說：“小心我一拳把你臉打腫！”；
輸掉遊戲，心裡不服氣，便上去搶小夥伴的獎杯。
說動手就動手的嶽昊，給人感覺攻擊性強。
其他孩子出于自我保護的本能，也就會漸漸地疏遠他。
由此可見，「性格内向、愛哭的小朋友」和「攻擊性強的小朋友」會更難融入集體。
而這些無法融入集體的孩子，也會感到對社交的無力感和焦慮。
久而久之，他們便會将自己封閉起來，抗拒社交。
曾看到過一項，針對北上廣等地20多所中國小校的問卷調查。
其中有個問題是：“在學校裡，你最自豪的事情是什麼?”
資料顯示：
46.19%的孩子表示，最讓他們感到自豪的是可以幫助身邊的人解決問題；
隻有21.07%的孩子認為，考試取得好成績或在競賽中取勝是自豪的事。
當走進孩子心裡後才發現，“做一個有用、被需要的人”在他們心底竟占有如此重要的位置。
他們對融入群體的渴望，也遠遠超出我們的想象。
02
最好的交友方式
一定是從平等開始
我們總覺得孩子沒有交到好朋友，一定是他不夠主動。
“别人不跟你玩，那你就主動點，把自己的玩具和零食分享給他們？”我們也習慣把這樣的話挂在嘴邊。
因為很多父母都認為，隻要自己孩子足夠主動，就會交到好朋友。
但事實真是這樣嗎？
想到了閨蜜之前講的一件事，她周末給孩子買了5張卡片，第二天孩子把貼紙帶到了幼稚園，但回來後，書包裡就隻剩1張了。
問後才知道，女兒為了交朋友，雖然很舍不得，但還是把卡片送給了其他小朋友。
閨蜜聽到女兒為了留住朋友，要用這種方式去“讨好”，感到很難過。
蔡康永曾說：“如果讨人喜歡，卻失去了自己，那是情商最糟糕的狀況。”
這樣不僅不會交到真正的朋友，時間一長，孩子甚至會形成讨好型人格。
被譽為天才作家的蔣方舟，就曾在節目中講述自己“讨好型人格”的故事。
９歲成名、23歲成為《新周刊》副主編的蔣方舟曾坦白：“我從沒有和任何一個人産生過‘真實’的關系。”
“我因為太希望别人能喜歡自己，而成了一個谄媚的人。”
一次次妥協，一次次打破原則，讓蔣方舟長期都處于痛苦和壓抑的邊緣，也逐漸“丢失了自己”。
是以，孩子最該學會的不是如何更主動，而是，所有友誼的建立，永遠都應源自于關系的平等。
而讨好和迎合，是最差勁的交友方式。
03
插手孩子的社交
并不會幫到他
其實，從讓孩子更主動開始，很多父母已經不經意地插手了孩子的社交。
最近看到一則新聞，江蘇南京一位家長，因為孩子與同學起了争執，憤怒地沖入教室。
當着全班師生的面，質問對方（孩子的同學），并要求其道歉。
每個孩子都是家長的心頭肉，家長對孩子的保護欲也完全可以了解。
但這樣是好的處理方式嗎？
在《媽媽，他們欺負我》這本書中，作者把這種現象叫作「重回學校」。
也就是，有些父母總忍不住想從情感上和行動上代表自己的孩子，參與到他們的友誼，受歡迎程度和社交殘酷性等方面的沖突中。
但家長處理後，孩子就能社交自如了？
并不是。
孩子反而會變得更敏感，更膽怯。如果下次再遇到這樣的事，他隻會躲避、焦慮。
而父母，看似幫孩子解決了問題，卻無形中剝奪了孩子學習處理社交問題的機會。
《朋友還是敵人：兒童社交的愛與痛》說到：
“如果你的孩子缺乏與自己所處的社交團體交涉的能力，你就會想把這種技能送給他，但是你不可能這麼做。我們無法幹預，也不能代勞，因為你的孩子必須學會自力更生。”
是以，對于孩子交朋友這件事，我們不妨少幹涉一些，給他們留足夠的空間去自己摸索。
04
作為家長
如何正确幫助
社交能力，不僅僅指語言能力，還包括很多其他能力。
而這些能力，在很大程度上比語言更能決定孩子的社交能力。
情緒的認識與控制能力
首先，我們要幫助孩子學會認識自己的情緒，并能夠表達出來，甚至有時候需要有一定的自控能力。
比如，孩子知道高興是什麼，為什麼高興；如果憤怒，那麼又為什麼憤怒。如果很憤怒，但是此時不能爆發出來，該怎樣去釋放自己的情緒等。
了解他人感受的能力
在與人交往中，要能夠識别他人的情緒，了解他人的感受，才能在交往中更順利，不然可能會形成一定的社交障礙。
在家裡也一樣，有些孩子了解能力強，一看到父母臉色不對就開始變乖了，而有些則不懂。
表達能力
其實，很多内向的孩子，就是不善于表達。
當能夠将自己的感受，通過語言或肢體動作表達出來，才能讓自己的想法被别人感覺。
這樣，才有利于溝通和交流。
環境應變能力
孩子面對的環境，是變化的。當環境發生改變的時候，要學會調整自己。孩子們要懂得在不同的人、不同的場合，怎麼說話，怎麼表達。
最最重要的就是，家長一定要做到有的放矢。
該教育的時候，一定要及時教育；該放手時，就要放手。
我們不可能永遠陪伴他們，也不可能代替他們。
相比于直接幹預解決，倒不如多教孩子一些方法，讓他們用自己的方式去解決。
畢竟，授人以魚不如授人以漁啊。
點個「贊 & 在看」，願每個孩子都能擁有最美好的友誼。
今日互動
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作者：Vivi
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