俗话说,有人的地方,就有江湖。
那幼儿园可能就是人生中的第一个江湖了。
虽然都是“童”龄人,但幼儿园里的人际交往可一点也不比我们简单。
很多老母亲也是为此操碎了心:
孩子很慢热,不爱说话,会不会交不到朋友;
我家孩子性格有点强势,总喜欢争第一,还喜欢吼人,肯定得被讨厌;
我女儿很胆小,也不爱动,不知道能不能融入。
希望孩子受欢迎,懂得交朋友,是很多家长对孩子朴素的期望。
但...很多担心,可能仅仅是家长自己的胡乱猜想。
教育不能依靠自己的想象。
在认真看过这部关于孩子社交的纪录片后,我发现,这2类孩子很容易被排挤。
01
社交于孩子而言
远比你想得更重要
纪录片《小孩的神秘生活》,记录了4-6岁孩子,在幼儿园一周的生活。
在纪录片中,我们可以窥见孩子最真实的社交状态。
开学日当天,最后一个走进教室的孩子名叫家润。
可能因为和大家还不熟悉,进门后家润并没有走向大家。
而是暗中观察,前后徘徊。
好不容易鼓足勇气加入、坐到小朋友的中间,却因坐错位置被告知:这有人,你不能坐在这里。
本来就有点内向的家润,在被“驱赶”后,默默走开了。
可能是因为无法融入大家,家润崩溃地哭了起来。
这一幕真的代入感很强,我就曾看到自家孩子被“拒绝”后的痛哭流涕。
后来,家润还是有继续积极融入大家。
大家在做游戏的时候,家润也走过去想参与进去。
但还是以失败告终了。
而在之后的采访中,孩子们也表现出了对家润的不喜欢。
一直都在努力融入的家润,给其他小朋友留下的印象却是:不爱说话、爱哭。
家润姥姥说:“许家润是慢热型的孩子,平常带他去游乐场,他也不敢主动交朋友,基本上天天在家自己玩。”
不主动、独来独往、不爱说话,这也是很多慢热型孩子的共通点。
而与家润性格完全相反的岳昊,性格活泼、领导意识强,很快就能和孩子们打成一片。
但令人意外的是,他也被孩子们划入到了“不喜欢”的行列中。
孩子们给出的理由是:他总喜欢打人。
拿走同学的东西,同学不同意,岳昊一着急,说:“小心我一拳把你脸打肿!”;
输掉游戏,心里不服气,便上去抢小伙伴的奖杯。
说动手就动手的岳昊,给人感觉攻击性强。
其他孩子出于自我保护的本能,也就会渐渐地疏远他。
由此可见,「性格内向、爱哭的小朋友」和「攻击性强的小朋友」会更难融入集体。
而这些无法融入集体的孩子,也会感到对社交的无力感和焦虑。
久而久之,他们便会将自己封闭起来,抗拒社交。
曾看到过一项,针对北上广等地20多所中小学校的问卷调查。
其中有个问题是:“在学校里,你最自豪的事情是什么?”
数据显示:
46.19%的孩子表示,最让他们感到自豪的是可以帮助身边的人解决问题;
只有21.07%的孩子认为,考试取得好成绩或在竞赛中取胜是自豪的事。
当走进孩子心里后才发现,“做一个有用、被需要的人”在他们心底竟占有如此重要的位置。
他们对融入群体的渴望,也远远超出我们的想象。
02
最好的交友方式
一定是从平等开始
我们总觉得孩子没有交到好朋友,一定是他不够主动。
“别人不跟你玩,那你就主动点,把自己的玩具和零食分享给他们?”我们也习惯把这样的话挂在嘴边。
因为很多父母都认为,只要自己孩子足够主动,就会交到好朋友。
但事实真是这样吗?
想到了闺蜜之前讲的一件事,她周末给孩子买了5张卡片,第二天孩子把贴纸带到了幼儿园,但回来后,书包里就只剩1张了。
问后才知道,女儿为了交朋友,虽然很舍不得,但还是把卡片送给了其他小朋友。
闺蜜听到女儿为了留住朋友,要用这种方式去“讨好”,感到很难过。
蔡康永曾说:“如果讨人喜欢,却失去了自己,那是情商最糟糕的状况。”
这样不仅不会交到真正的朋友,时间一长,孩子甚至会形成讨好型人格。
被誉为天才作家的蒋方舟,就曾在节目中讲述自己“讨好型人格”的故事。
9岁成名、23岁成为《新周刊》副主编的蒋方舟曾坦白:“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”
“我因为太希望别人能喜欢自己,而成了一个谄媚的人。”
一次次妥协,一次次打破原则,让蒋方舟长期都处于痛苦和压抑的边缘,也逐渐“丢失了自己”。
所以,孩子最该学会的不是如何更主动,而是,所有友谊的建立,永远都应源自于关系的平等。
而讨好和迎合,是最差劲的交友方式。
03
插手孩子的社交
并不会帮到他
其实,从让孩子更主动开始,很多父母已经不经意地插手了孩子的社交。
最近看到一则新闻,江苏南京一位家长,因为孩子与同学起了争执,愤怒地冲入教室。
当着全班师生的面,质问对方(孩子的同学),并要求其道歉。
每个孩子都是家长的心头肉,家长对孩子的保护欲也完全可以理解。
但这样是好的处理方式吗?
在《妈妈,他们欺负我》这本书中,作者把这种现象叫作「重回学校」。
也就是,有些父母总忍不住想从情感上和行动上代表自己的孩子,参与到他们的友谊,受欢迎程度和社交残酷性等方面的矛盾中。
但家长处理后,孩子就能社交自如了?
并不是。
孩子反而会变得更敏感,更胆怯。如果下次再遇到这样的事,他只会躲避、焦虑。
而父母,看似帮孩子解决了问题,却无形中剥夺了孩子学习处理社交问题的机会。
《朋友还是敌人:儿童社交的爱与痛》说到:
“如果你的孩子缺乏与自己所处的社交团体交涉的能力,你就会想把这种技能送给他,但是你不可能这么做。我们无法干预,也不能代劳,因为你的孩子必须学会自力更生。”
所以,对于孩子交朋友这件事,我们不妨少干涉一些,给他们留足够的空间去自己摸索。
04
作为家长
如何正确帮助
社交能力,不仅仅指语言能力,还包括很多其他能力。
而这些能力,在很大程度上比语言更能决定孩子的社交能力。
情绪的认识与控制能力
首先,我们要帮助孩子学会认识自己的情绪,并能够表达出来,甚至有时候需要有一定的自控能力。
比如,孩子知道高兴是什么,为什么高兴;如果愤怒,那么又为什么愤怒。如果很愤怒,但是此时不能爆发出来,该怎样去释放自己的情绪等。
理解他人感受的能力
在与人交往中,要能够识别他人的情绪,理解他人的感受,才能在交往中更顺利,不然可能会形成一定的社交障碍。
在家里也一样,有些孩子理解能力强,一看到父母脸色不对就开始变乖了,而有些则不懂。
表达能力
其实,很多内向的孩子,就是不善于表达。
当能够将自己的感受,通过语言或肢体动作表达出来,才能让自己的想法被别人感知。
这样,才有利于沟通和交流。
环境应变能力
孩子面对的环境,是变化的。当环境发生改变的时候,要学会调整自己。孩子们要懂得在不同的人、不同的场合,怎么说话,怎么表达。
最最重要的就是,家长一定要做到有的放矢。
该教育的时候,一定要及时教育;该放手时,就要放手。
我们不可能永远陪伴他们,也不可能代替他们。
相比于直接干预解决,倒不如多教孩子一些方法,让他们用自己的方式去解决。
毕竟,授人以鱼不如授人以渔啊。
点个「赞 & 在看」,愿每个孩子都能拥有最美好的友谊。
今日互动
孩子社交遇到困难,你会怎么做呢?快来留言支招~
-THE END-
*文中图片来自网络、纪录片《小孩的神秘生活》及电影《阳光小美女》,版权归原作者所有,如有问题请及时联系我们处理
作者:Vivi
本文仅代表作者个人观点,版权归洪恩所有,转载请留言。