面對青春期孩子的叛逆，最好的辦法不是說教和鎮壓，而是看見他們的困境，與孩子同頻成長。
作者 | 可樂媽
兒子變得判若兩人，好像是從他上初二開始的。
初二以前，他品學兼優、幽默風趣。
可現在，他在我眼裡，簡直就是一個徹頭徹尾的“小混蛋”。
那天，他找我要手機查單詞。
遞給他後，我還專門找理由去他房間裡盯了一會兒，沒發現有什麼不對，就回卧室眯了一小會兒。
沒想到等我再次醒來，已經淩晨兩點。
我蹑手蹑腳推開兒子的房門，想看看他睡了沒有。
誰知他竟然還在玩遊戲，連我走到他身後都沒有察覺，寫字台上攤着的作業更是隻寫了兩三筆。
一瞬間，我怒火中燒，和他大吵了一架。
結果第二天，他從早晨一起床就開始跟我冷戰：故意摔門、拒絕吃早飯、問他什麼都不回答……
最後，他神色冷淡地說了一句“走了”。
留我一個人坐在餐桌前，既不知所措又氣不打一處來。
他哪是我兒子啊，分明是我老子。
這媽讓我當的，也太憋屈了。
記得兒子上國小的時候，雖然偶爾也會偷偷懶，但大部分時間，還是能自覺主動地學習。
連老師都說：“很少見到有男孩子這麼愛閱讀。”
身邊人都羨慕我生了個這麼省心的兒子，我也暗自慶幸自己中了“一等獎”。
當時的我怎麼也沒料到，自從兒子讀了國中，不僅成績開始節節倒退，還總是給我捅婁子、找麻煩。
有一回，老師在上面講課，他在下面做各種鬼臉陰陽怪氣，逗得全班同學哈哈大笑。
班主任一個電話，将我叫到辦公室。
我一邊向老師道歉，一邊數落兒子，也不知道哪句話惹毛了他，他竟然怒氣沖沖地朝我吼道：
“我就知道，在你眼裡我這也不行、那也不對。
你幹脆打死我算了！”
我目瞪口呆地看着眼前的兒子，隻覺得他無比陌生：
這還是當初那個總喜歡跟在我屁股後頭，無論我幹什麼都一臉崇拜地望着我的兒子嗎？
總之，不知從什麼時候開始，以前那個開朗、懂事的兒子不見了。
現在的他，上課不認真聽，回家就想盡辦法玩手機，成績更是從班級前五飛流直下到了中下遊。
想跟他好好溝通一下吧，他卻總是一臉不耐煩。
問他什麼都是“不知道”、“随便”、“不要”，要是再多說幾句，他準保會發火。
有段時間，他的口頭禅就是：
“你有完沒完，能不能離我遠一點？”
也不知道是不是所有的孩子到了青春期，都這麼好賴不分。
反正我兒子，滿臉都寫着“欠收拾”三個大字。
除了性格大變，兒子還有一點跟以前不一樣了。
小時候的他，最讨厭洗頭、洗臉，每次給他洗頭，他都是全程尖叫，相當不配合。
可上國中後，不需要我們的提醒，他洗頭洗得比誰都勤。
有時候早上都要遲到了，他還霸占着衛生間吹頭發。
不僅如此，他還喜歡上了各種各樣的球鞋，三天兩頭就纏着他爸爸給他買新鞋。
我擔心他是不是在學校早戀了，孩子爸爸卻安慰我：
“青春期嘛，孩子普遍開始關注外表，都是這麼過來的，不用太擔心。”
可沒過幾天，我就又被老師叫到了辦公室。
到了學校，我遠遠就看見兒子昂着頭，像個鬥雞一樣，正梗着脖子對班主任說着什麼。
這才得知，原來是體育課上，兒子和幾個同學打籃球。
其中一個同學比較霸道，屢次帶球撞人，還故意踩了兒子新鞋一腳。
對這一階段的兒子而言，鞋面就是他的臉面。
于是，他把籃球一扔，兩個人就打起來了。
過一會兒，那個跟兒子打架的同學的爸爸也來了，班主任還沒來得及說話，那位爸爸就一巴掌甩到自己兒子的臉上：
“小畜生，在學校打架，回到家偷錢，我生你到底有什麼用？！”
這一刻，原本嘈雜的辦公室一下子安靜了下來。
被打的同學則捂着臉，像頭暴怒的獅子：
“打打打，你就知道打人！
我是小畜生你又是什麼？老混蛋！”
那天，把兒子從學校領出來，一路上，我什麼也沒有說。
不是因為無話可說，而是兒子同學的反應，讓我心驚，也讓我慶幸，幸虧我沒有當衆批評兒子。
因為我這才認清了一件事：
你想讓你的孩子怎麼對你，那就先用你期待的那種方式，去對待他。
回家後，我給兒子做好了晚飯。
随後，默默幫他刷幹淨了球鞋上的鞋印。
沒想到，到了晚上，兒子卻突然敲響了我房門，他避開了我的目光，将一杯熱牛奶遞到了我手中。
然後，用蚊子一樣細微的聲音，說了句：
“媽，謝謝啊。”
雖然不知道這句“謝謝”，是謝謝我在學校幫他守住了尊嚴，還是謝謝我幫他清理了球鞋。
但至少，我弄明白了一件事：
面對青春期的孩子，有時候不說，比說了更有力量。
後來，兒子還是會時不時犯點小錯，但我即使心裡的火再旺，表面上也還是會裝作風輕雲淡的樣子。
直到初三的第一次模考，兒子一下子考了班裡第十三名。
雖然不算特别好，但我知道，對兒子而言，已經是一次很大的進步了。
模考成績下來那天，我送給兒子一個籃球，孩子爸爸則拿出一雙球鞋，原本對自己有些失望的兒子，好像一下子又有了信心。
那天晚上，他頭一次學習到深夜。
我逐漸懂得，很多時候，父母和孩子其實是同歲。
進入青春期後，孩子是第一次面臨生理、心理上的劇變；
而作為父母的我們，又何嘗不是摸着石頭過河，一點點探索和青春期孩子的相處之道。
都是“初學者”，我們卻擺出一副高高在上的姿态，對孩子說教和鎮壓，他們自然是不屑一顧的。
對青春期的孩子而言，最糟糕的父母，不是沒有文化的父母，而是從不成長的父母。
隻有将過去的偏見和固有認知清零的媽媽，才能站在和孩子相同的高度，與孩子面臨共同的難題。
最終，了解孩子，并被孩子了解。
我曾經看過一個說法：
“青春期，既是生命發展的重要階段，也是變化迅猛的黃金時光。
親子關系處理得好，青春期就會變成修補期、助推期。”
那麼，如何讓青春期的親子小船變成日後和諧的巨輪呢？
有專家建議，家長要轉變觀念，回歸教育的本源。
現在想想，在兒子最“叛逆”的那段時間，我主要做了以下幾個改變：
不再将孩子的不良行為看作是麻煩，而是父母修行的密碼
心理學上有句話：
“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。”
當兒子從品學兼優的乖小孩，變成調皮搗蛋的熊孩子時，我一度覺得他是在故意找茬兒，動辄拿他跟别的同學比較。
但後來，我才了解到：
原本對自己“迷之自信”的兒子進入國中後，卻發現班裡人人成績都很好，還有不少同學才藝出衆。
同齡人的優秀，讓從前一直在集體中閃閃發光的他變得黯淡。
我不僅沒能及時注意這一點，反而經常批評、指責他，讓本就無所适從的他更加絕望了。
于是，他開始用搗蛋、叛逆掩飾自己的自卑。
實際上，當孩子進入青春期後，前額葉皮質就開始發育。
這時候，他最關心的問題就是“我是個怎樣的人？”、“有人愛我嗎？”
為了尋找歸屬感和價值感，他們甚至不惜做一些“蠢事”來吸引别人的目光。
是以，當我們看見了問題，首先要做的就是觀察、傾聽孩子，隻有這樣，才能看見他不良行為背後那顆渴望被看見、被接納、被認可的心。
幫孩子恢複自信，他們才能往前邁出成長的那一步。
從高高在上的權威，變成同仇敵忾的盟友
當我意識到說教是青春期的孩子最聽不進去的東西後，我決定給兒子講講自己的故事。
假期的時候，兒子背着我們偷偷打了個耳洞。
一向好脾氣的老公看到兒子那還在流血的耳朵，瞬間就急了，扯着兒子衣領罵他：
“一天到晚不知輕重，是不是要去泰國當人妖？”
本是一句氣話，到了兒子耳朵裡，卻成了無端受辱的鐵證。
為此，爺倆半個月都沒說過話。
直到有一天，我翻出了中學時期拍得大頭貼，一邊給兒子看，一邊自曝“黑曆史”：
“記得我高中那會兒，特流行厚厚的斜劉海，我也剪了一個。
當時你外婆都快氣死了，天天喊着要讓我梳上去，我心想，你個中年婦女一點也不懂我們殺馬特貴族的潮流。”
兒子沒說話，但臉上的表情顯然是松動了不少。
我又接着說：
“其實啊，你外婆根本不用那麼大反應。
過幾年你就算求我留，我也沒那發量了不是？”
沒想到，短短幾句話，居然讓青春期走高冷路線的兒子笑出了聲。
後來，兒子主動找了老公，說：
“爸，我想了下，穿耳洞可能确實不太适合我，我還是走硬漢風格比較好。”
當父母不再跟青春期的孩子硬碰硬時，心理學上的“南風效應”就發揮作用了。
避免消極的溝通方式，說出自己的感受
目睹了同學爸爸當着衆人打孩子的一幕後，我意識到包括我在内的很多父母，其實是不懂如何跟青春期的孩子溝通的。
我們常用的貶低、奚落、指令，不僅不能讓孩子乖乖聽話，反而會激發孩子的抵抗和怨恨。
後來，我在《與青春期和解》一書中看到：
和青春期的孩子溝通時，其實有一個很簡單的溝通公式：
當你（不帶偏見地描述某種行為）時，我感覺（表達你的感受），因為（闡明這種行為對你造成的影響）。
舉個例子，當兒子比自己說好的時間晚了一個小時回家時。
如果是以前，我一定會說“你為什麼總是說話不算數？”，或者“就知道在外面瘋，幹脆别回來了！”
但自從我知道還有溝通公式後，兒子晚歸，我也隻是咬了咬牙，輕描淡寫地說：
“當你比說好的時間晚了一個小時還沒到家的時候（行為），我感覺很害怕（感受），因為我擔心你在外面發生了意外（結果）。”
讓人意外的是，平時一點就着的兒子，聽了我的話竟然破天荒道地了歉：
“對不起，今天打球打太久了，下周我一定準時回家。”
我很喜歡的主持人金星說過一段話：
“青春期的孩子是什麼？
青春期就是明明還是個孩子，自己卻以為是大人了。
作為父母，我們能做的就是用愛給他小心翼翼包上一層薄膜。
等他慢慢地成長，戳破那個薄膜，從一條小蟲蛻變成一隻蝴蝶，父母的任務也就完成了。”
孩子的路，終究隻能自己去走。
我們唯一且重要的任務，就是多學習、學了解，陪着他們一起出發，目送他們破繭成蝶。
最後，我想對兒子說：
“雖然媽媽也是第一次當媽媽，但媽媽願意從頭學起，和你一起改變，一起成長，努力成為更好的媽媽。”