最近，有個小夥伴跟我們分享了一件事，讓工作室裡的媽媽，尤其是二胎媽媽都非常動容：
前段時間，帶老大去上沙盤課，老師先讓孩子們自由擺沙盤，擺完後再說一句想對媽媽說的話。
她女兒跟她說的是：媽媽你有時間 ，就多照顧小妹妹。
同僚原本還覺得很欣慰，結果老師把她單獨叫到旁側，說孩子沙盤吐露出的資訊，跟她對你說的話，是完全相反的。
孩子的沙盤顯示出，孩子是有強烈欲求的——希望媽媽多關注我。
因為平時媽媽也會透露帶兩個孩子辛苦，也希望老大能幫忙或至少不添亂。
是以，為了不讓媽媽辛苦，更為了讨好媽媽，讓媽媽“看見”自己，孩子終究是說了違心的話。
心理老師說：孩子已經把自我放的非常低了。
聽完這個事情，其實我的内心非常難受。尤其是我也有兩個娃，我太明白二胎媽媽那種操心、謹慎與無奈了，這跟養育一個孩子的心境全然不同，你會更累、更煩、更敷衍、更沒耐心……
我家兩個孩子都不屬于乖巧的，反而還極具攻擊性。
一個CC8歲、DD2歲，如果你是過來人，大概明白着我經曆着什麼？
心理學上說的，孩子的3個叛逆期，我家就占倆！
Trouble2和7、8歲狗都嫌（就差青春期了）。
每天家裡都是雞飛狗跳，前幾天我發倆娃打架：
還有人說：我可太同情你了……
一個心理學家朋友卻說：
但我看到的是兩個孩子的“自我”在自由地生根發芽呀！
老大被砸，還有勇氣打回去，毫不手軟；（說明平時不會被要求一味忍讓）
老二被打，毫不猶豫抄起武器立馬還手，毫不示弱。（說明平時沒有被盲目保護）
當然你平時肯定是有點慘，但不要太在意孩子們暫時的挑釁，叛逆期就是忙着建立自我。
人人都想要一個聽話、懂事、脾氣好的孩子，希望孩子不要見玩具就買，不要一點就炸，要對弟弟妹妹寬容忍讓、爸爸媽媽說的話都可以聽進耳朵裡。
可乖、懂事的背後是什麼？
大人所謂的懂事，往往都是注重在「結果」上，而忽略了達成「結果」的「過程」。
6歲前，孩子做出某個行為，最大影響因素并非是是非對錯，而是父母的态度。
孩子的這種乖巧懂事，往往不是因為明白事理，更多的是來源于恐懼。害怕得不到回應，害怕不再被愛，再次被抛棄。
隻要能得到父母的認可，确定自己是被愛、被需要的，他們願意做出任何妥協，任何。
一個沒建立自我的孩子會長大，卻不會成長。
小時候，從父母身上沒有得到的。長大後，會想辦法從别人、别的地方找補。
01有時候，孩子任性反而是一種好事
我想聊聊兩個心理師都提到的“自我”。
這對我們普羅大衆來講可能是一個陌生又熟悉的詞彙。
但是隻要養過孩子的媽媽，大概都殘存着被T2支配的恐懼。
像現在的DD你讓他往東，他偏往西，你讓他打狗他偏要罵雞。
餅幹缺了一塊跟你鬧，上樓扶了一把跟你耍。
老母親做啥錯啥！
到了CC這兒戰鬥力更強了。
“我就不”、“憑什麼”、“我讨厭你們”簡直是口頭禅。
把你氣炸肺的同時還不許你反抗，稍微嚴厲一點就被質疑“你不愛我了”。
戀愛中的作女，就照他倆這樣長得……
親媽也忍不住吐槽“誰天天受得了這”。
但我是怎麼努力“忍受”的呢？
因為了解。
我了解，自我的建立不是一個讓人多麼舒适的過程。
哪怕是字面意思，我們也知道，當描述一個人太自我時，也不是什麼好詞。
自我意味着，做事隻考慮自己，不考慮他人。
2歲之前，孩子覺得他跟媽媽是一體的，2歲之後自我覺醒。
自我想建立，首先要做的是排除異己。
“我不喜歡這個，我不同意你說的，我就是不想配合。”
自我一旦開始覺醒，孩子就變成了攻擊性很強的物種，而他們的首選攻擊對象就是媽媽，攻擊最多也是媽媽。
這在心理學上叫做“客體使用”，對，你就是個工具人，他們通過對媽媽展開攻擊，來不斷的認識自己、發展自己、确認自己。
遺憾而真實的是，每個孩子都是走完否定/反抗/攻擊父母之路後，才能建立自我的。
每一個“不要”、“頂嘴”、“挑釁”、“反抗”，都是在地上劃出界線的一把刀，他們通過攻擊媽媽，來劃定自己的心理邊界。
正是這些或明或暗的攻擊，幫助小孩從原本親子一體的關系中分化為一個獨立的人。
這個過程媽媽感受不會太好，但小孩是實打實受益的。
如果媽媽能夠站的穩穩當當，就是說，不管孩子怎麼放肆，我都接得住你，你不會被抛棄、被損壞、被壓制。
你接住了孩子的叛逆，他那個「自我」的城邦就建立好了！
孩子知道可以完全做自己，可以把自己不好的一面也呈現在父母面前，父母不會垮掉，更不會抛棄自己，自己是安全的。
阿德勒曾說：
人是需要這種盡管被讨厭但還是敢于做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。
不僅如此，孩子往往是在受打擊、委屈或被拒絕後出現攻擊行為。
比如，有一次CC和好朋友鬧别扭，兩個人在小區裡不歡而散，回來後就開始挑我刺，各種不樂意和不耐煩。
表面上看到的是孩子不斷找茬，惹家長生氣。
其實，隻不過是因為她無法承受強烈的負面情感，是以她通過攻擊身邊親近的人（也就是可憐的我）來釋放自己内心的痛苦。
她不是在攻擊，而是在向我們求助。
我看到的不是一個滿懷惡意的熊孩子，而是一個不知所措，需要幫助的小孩。
她需要媽媽接住她的壞脾氣，尋求安全感，需要媽媽傾聽她的煩惱，更需要從媽媽這裡恢複力量。
如果在這個過程中，父母因為孩子的攻擊，崩潰、憤怒，隻會讓孩子對自己的攻擊充滿恐慌，覺得自己和父母的關系是不穩定的，自己是不安全的。
當孩子對外的攻擊性被駁回，他隻能轉為對内攻擊自我。
看來做自己是不安全的，那就削掉棱角，隻表現好的一面，變成一個讓父母感覺安全的乖小孩吧。
而通過自我攻擊被迫懂事所帶來的無助和委屈卻會一直影響孩子，長大後不會表達自己， 不會處理自己的親密關系。
是以，當孩子敢在面前肆無忌憚地表現出攻擊性時，反而是一種好事。
當你因為孩子的任性而忍受不了的時候，想到這，就再忍一忍吧。
02該如何承受孩子的攻擊呢？
01跳起來，接住他
我想起我青春期的時候，身邊的同學都用抽煙、上網、談戀愛等種種方式去叛逆。
但我都沒有，因為我的叛逆15歲前就用光了。
我所有叛逆的因素，都被父母接納了，我沒有感到什麼被限制、被否定。
我已經明白了，我無需通過反抗誰，證明我自己。我做任何事隻需忠于我自己 。
那還有什麼好叛逆的呢？
我們都年輕過，我後來也問過許多叛逆的同學，多年之後，大家都很後悔：為了跟父母較勁搭上了青春甚至前途，甚至當了父母更明白了，彼時的父母又有什麼錯呢？
他們隻是也沒學會無條件地信任和包容罷了。
是以啊，每次倆娃炸刺的時候，我都強迫自己去明白：孩子不會一直叛逆，再叛逆的孩子也會長大、成熟。
成熟之前，我能做的，就是更宏觀的看長線，跳起來、站高點兒、去接住他。
02摘出來，做旁觀者
之前我們寫過，保持冷靜最好的辦法，就是拒絕卷入。
以一個旁觀者的姿态去接住他。
就比如，如果有一個朋友工作上受挫找你來訴苦，你是聽他吐槽，安慰他呢，還是給他出謀劃策呢？
很顯然，朋友也隻是想找個人傾訴，和你發洩完，情緒好了也就該幹嘛幹嘛了。
但同樣的事情，發生在孩子身上，我們往往控制不住自己，急着攪合進孩子的問題。
不停地試圖通過講道理規勸孩子趕緊練琴或寫作業，反而讓孩子有一種被幹涉、被控制的不适感，覺得你也站在他的對立面，他的攻擊性會更強。
相反，你把自己摘出來，以旁觀者的姿态去參與，不嘗試去解決問題，而隻是單純的、直接的看見孩子的情緒。
“你今天總是很大聲，你生氣了嗎？”
當孩子發現，他的情緒被你接住的那一刹那，體會到自己的攻擊被柔軟的接住了，感受到被媽媽包容的美好感覺。他就不再含敵意，攻擊性也就會慢慢減少。
這是一個幫助孩子内在成長的過程，以一種更宏觀的狀态（其實就是不跟孩子一般見識）去接納他。
讓他知道，媽媽就像一片海，不管你怎麼放肆我都能接得住你、你不會被抛棄、被損壞、被壓制，而我也不會被帶偏，被你打倒，柔軟且穩定。
你和我都是安全的。
如此，孩子的自我才能充分發展，内心充盈而幸福。