上周我娃新結交了一個好朋友，兩人如膠似漆，有一次一直從下午玩到晚上8點多才回家。
以前我娃也會因為玩得忘記時間而讓我一頓好找，但晚上8點多還未回家，這種事情以前可從未發生過。
我娃回到家，似乎也意識到了自己的問題，不敢出聲，眼睛眨巴眨巴地看看我然後又看看爸爸，像做錯了事情一般等着家長的發落。娃爸不發話，隻“哼”了一聲，然後走開了。這娃回家之前我和娃爸達成了共識：等會兒這孩子回到家，不要着急發火，我來教育。娃爸回自己房間了，我娃就開始把目光轉向我。
在她的一臉困惑中，我開始問她。
媽：肚子餓不餓？有沒有吃過晚飯？
娃：已經吃過了。（怯生生的，因為我們之前就教育過她，不要随意在其他小朋友家吃飯。）
媽：那你去幫我把飯熱一下，我還沒吃飯。
娃：好的媽媽。（然後她真照做了）
我吃飯的時候，一句話也沒多說。她就坐在我旁邊看着，玩弄着自己手中的玩具，一直等我吃完。
媽：我現在吃飽了，你能跟我講一講今天下午你去了哪裡嗎？
娃：我先是在小區的廣場玩，然後跟幾個小朋友去了小區另外的大廣場，後來有個小朋友邀請我去她家裡，我就去了。
媽：後來一直在那個小朋友家玩嗎？
娃：是的，我沒有去其他地方啦。
媽：那晚飯也是在她家吃的嗎？
娃：嗯嗯，我本來不想在她家吃飯的，她爸爸媽媽都留我吃飯，說吃完飯送我回家……
媽：然後你就答應了？
娃：嗯。
媽：你知道你今天在外面玩了多長時間嗎？
娃：不知道。
媽：一個下午。現在已經晚上8點多了。
娃：哦。
媽：爸爸媽媽特别着急你知道嗎？
媽：我都急瘋了，雖然我知道你不可能出小區，但一個孩子到晚上八點多了還沒回家，我們怎麼可能不擔心呢？
娃：（不說話，有點意外地看着我。）
媽：你沒帶電話手表，也沒有提前告訴我你去了哪裡？在和誰一起玩？我問了所有小區裡認識的家長，都說沒有看到你，你說爸爸媽媽能不着急嗎？我們家你就是個寶貝，爸爸媽媽特别害怕你有個啥事。你知道嗎？
娃：媽媽，會有啥事呢？
媽：比如，你不小心摔傷了；比如，你遇到了壞人。
娃：媽媽我知道啦。（此時她臉上還有點小竊喜）
媽：媽媽特别希望你能明白這一點，當你長時間不回家，我們會很擔心的。是以你能做到不讓我們擔心嗎？
娃：我應該怎麼做媽媽？
媽：你說呢？
娃：早點回家。不要在别人家吃晚飯，玩太長時間。
媽：對的。要想着爸爸媽媽在家裡會着急的。下次記得帶上電話手表，另外如果決定要去别人家玩，或者換一個地方玩，一定要記得提前和爸爸媽媽說一聲，這樣我們就知道你去了哪裡。有事情也知道去哪裡找你。
娃：好的媽媽。
總算告一段落。對于這件事，我想說3點：
01 、遇到事兒，不要着急火急火燎“慢下來”才能達到教育目的
什麼時候教育孩子最有用？什麼事情會讓孩子記憶尤深，長大後依然能夠成為他内心深處的行為準則？
肯定不是挨打受罵。被父母打被父母罵，這可能也會讓孩子記憶深刻，但絕對不會成為他長大後的行為準則，被打被罵被責備後還不能被撫慰，這隻會成為孩子内心深處的一道傷疤，而這道傷疤如果長期不能治愈，還可能會影響孩子的自我價值判斷。每個人内心都住着一個敏感脆弱的小孩，它需要我們用愛的方式去撫慰。
那些讓孩子記憶深刻，又能長期影響他的行為，成為他内心準則的，一定是基于“愛”，真正讓孩子聽進去的東西。我曾聽一個老師他的故事：有一次他因為嘴饞偷了小賣部的一塊糖果，他非常開心地給媽媽分了一小半。結果媽媽說的一句話影響了他四十年。媽媽說：“嗯，是好吃。就是有股賊腥味兒。”媽媽沒有責備，沒有訓斥，沒有大吼大叫，而是平淡地說了這麼一句話，結果這位老師記了幾十年，至今記憶深刻。
而實際上，很多時候我們日常教育孩子的時候，往往會忘記初衷，忘記非常重要的一點：怎麼說，孩子才會聽。
當孩子犯了錯，或者行為出現了偏差，我們的目的在于教育這孩子，但實際行動上，我們可能是非打即罵，要麼就是帶着情緒去責備和訓斥，最終錯把把手段變成了目的。這有用嗎？會有用，孩子會很快接受“這樣做是會受懲罰的”。但實際上，孩子需要記憶深刻的不是“受懲罰”，而是“這種行為可能帶來的不良社會自然後果”。這兩者看起來一樣，實際上兩者将孩子的注意力導向的點卻大不相同，實際對孩子長大後的影響也是相差甚大。
于是，有人長大後叛逆父母，内心那個敏感脆弱的孩子時不時地出來搗個亂；有人長大後感恩父母，小時候來自父母的一些教育讓他受益終身。
02 、溝通中，多表達：行為+感受，而不是責備
和孩子的溝通，還真是一種自我修煉。在這件事的溝通中，在确認自己和孩子的情緒穩定的情況下，我表達了幾點：
（1）說事實。
讓孩子自己說出自己今天幹了件啥事。我也可以這麼說“你今天從下午三點出了家門，我們約定好就在小廣場玩的，結果你又跑到了其他地方玩，中間還沒有跟媽媽打任何招呼，到了晚上你也沒有回家，而是直接去了别人家，這事情你也沒有提前告訴我。直到晚上八點多，你才回來。”不要帶着責備的語氣去說，我們都能接受别人說的時候，往往不能接受他人說自己的“不是”，孩子也一樣。
（2）說感受。
認真表達自己真實的感受就可以了，不要附帶上你讓我怎麼樣怎麼樣，“你”字導向會讓孩子心裡産生内疚感和負擔感。直接說“我”字導向感受就行。“我真的很擔心，擔心……”“看到你這麼晚還沒回來，我真的很害怕，害怕……” 這種“我”字導向的感受會讓孩子立馬感同身受，他能快速地收到父母發送過來的資訊。
我想向孩子傳遞的資訊是“我很關心你，是以我很擔心，是以我希望你能做到早點回家，有事提前和我講。”而不是“因為你很晚回來，我覺得你就是不懂事，不尊重父母，是以我很生氣，很憤怒。”而我的孩子，我相信她在這件事中，感受到的，一定是來自父母的愛，而她也同樣能夠接受我給她提的行為要求：“要早點回家”“如果去其他地方要提前和父母說明”。
03 、鼓勵孩子，自己提出行為改進方案
說了那麼多，最終的目的當然是希望孩子調整自己的行為。這時候，如果能讓孩子自己去想改進辦法，解決方案，他一定會非常樂意。他想不出來沒有關系，想的方法很幼稚，也沒有問題，關鍵在于他的參與。隻有他參與了，才意味着他已經在主動接受改變，主動為調整自己的行為做努力，未來他也才更有可能去真正地注意調整改變自己的行為。
以上，共勉！