文｜凝媽悟語
孩子在成長過程中離不開朋友，但有時候難免會遇到“毒友誼”，當孩子左右為難的時候，是教他遠離，還是用其他方式引導才好？
知乎上有個朋友求助：6 歲孩子的好朋友不讓她和另一個好朋友玩，不然就用「必殺技」，孩子為難又害怕，該如何引導她解決？
女兒上幼稚園大班，有兩個好朋友，其中一個好朋友不讓她和另一個好朋友玩，并威脅說，如果再和那個小朋友玩，她就會用「必殺技」。
孩子不開心了！一是害怕這個陌生的「必殺技」，一是她很喜歡另一個小朋友，想和她玩，非常為難。
家長聽聞此事，也是非常困惑，一方面想孩子的問題最好由自己解決，一方面又想安撫孩子，不知道怎麼幫助孩子解決這個社交小難題。
凝媽記得上學的時候，在不同學段都遇到過類似“毒友誼”。那時候不會把這些事情告訴家長，家長也對此不聞不問，隻能自己忍痛做出取舍，回想起來也是非常煎熬和痛苦。
從孩子的角度來說，特别渴望得到幫助，尤其是家長的幫助。這樣的“毒友誼”很棘手，家長還是幹涉到底為好。
孩子想獨占好朋友，常和過往經曆有關
小孩子雖然很單純，但是也有欲望，比如占有欲。
孩子到了2歲左右就有了自我意識，開始以自我為中心，什麼都是我的，不管是喜歡的人還是喜歡的東西，都想獨占，不希望其他人參與。
比如，孩子喜歡媽媽，如果爸爸或者其他兄弟姐妹靠近媽媽，他們就會反映劇烈，試圖推開他們， 媽媽是他一個人的媽媽，這被稱作“俄狄浦斯情結”。
如果爸爸媽媽足夠相愛，孩子需要和爸爸競争媽媽，在這個過程中，就能學會建立3個人的親密關系。否則，孩子習慣了獨占媽媽，以後會遷移到交友問題上。
孩子到3歲以後，開始發展夥伴關系，不希望朋友和其他孩子玩，就是占有欲強烈的時候，沒有得到很好的發展，是親子關系不正常的反應。
孩子還有不安全感。
孩子非常渴望友誼，但由于各種原因，真正交往的朋友不多，能獲得友誼非常珍貴，他就害怕被被剝奪。
比如孩子家裡兄弟姐妹很多，或者接觸的人多，如果該占有的時候占有，該分享的時候分享，孩子就能學會多人交往方式。
否則，如果孩子的情感訴求總是得不到正确回應，是被壓制的一方，孩子就無法發展正确的多元社交，交友能力受限，對周圍環境充滿戒備之心。
孩子不想和其他孩子分享友誼，就是害怕有一天會失去朋友。
孩子也有嫉妒心。看到朋友和其他孩子一起玩很開心，他也會非常嫉妒，心情落寞。
多倫多約克大學嬰幼兒研究中心的負責人Maria Legerstee 認為：當有人威脅到穩定的社會關系時，人就會産生嫉妒心理，這是正常反應。
在這些現實問題和心理因素驅使下，孩子認為隻有緊緊套牢朋友，他才不會失去朋友。這樣的孩子雖然不友好，但其實特别需要幫助。
簡單粗暴地讓孩子逃離不可取
這種友誼被劃歸為“毒友誼”，這樣的朋友被稱為“毒朋友”，遇到這樣的問題，孩子很為難，既想和這個孩子保持朋友關系，又不想舍棄另一個朋友。
家長也表示不喜歡孩子交上這樣的朋友：怎麼想控制孩子呢？不是善茬！幹脆讓孩子遠離他吧，以免以後受傷害。
遠離到底怎麼遠離呢？一聲不吭絕交？
都在一個學校，都在一個班，擡頭不見低頭見，總要相遇，難道二話不說扭頭就走？像躲避瘟神一樣，這種不和諧的局面，也會讓孩子情緒低落。
遠離這個孩子，再遇到另一個同樣的孩子怎麼辦，再遠離？到底哪個孩子能同時接納好幾個朋友呢？這都需要時間去觀察和判斷。
以後孩子自己解決問題的時候還有很多，如果養成逃避的習慣，孩子就不能迎難而上，不能正确解決社交問題。
是以，處理問題不能這麼簡單粗暴，一逃了之，既要讓孩子安心，又要教會孩子一些更合理的處理方法。
家長分步驟幫助孩子
首先，消除孩子被威脅的恐懼
父母要讓孩子明白，爸爸媽媽永遠是孩子最可依靠的人，會給他最大的幫助，讓孩子安心。
同時堅定地告訴孩子，小朋友說的話大機率是模仿卡通片或者書中的說法，因為了解問題或者口頭表達能力問題，經過個人演繹，說出來讓人感到恐怖，其實大多處于想象層面。
索性直接怼回去，“你有「必殺技」，我有「複活技」，你可吓不到我。”
《你不能欺負我》這本書中，就是教孩子倔強地反制小霸王的威脅語言，我們能從中受到啟發，比如這段：
薩米吓唬凱文：把你關進裝着熊的籠子裡。
凱文不怕：那我騎到熊背上，教它們玩遊戲。
薩米把可怕加碼：它們都是野生熊。
凱文無懼：那我就從籠子空檔裡跑出去。
薩米喊道：你太大了。
凱文說：我會用魔法藥丸讓自己變小
......
就這樣見招拆招，勇敢面對對方，他們喊着，玩着，最後居然一起玩得很開心。孩子看完這些案例，就會發現，再惡毒的語言，都會被勇敢地回應化解掉，簡直就是鬥嘴玩鬧。
其次，打消孩子失去朋友的顧慮
要讓孩子堅定自己的選擇，做自己喜歡的事情，不要被人強迫、不要受人控制。想和誰交朋友是自己的自由，别人無權幹涉，不因為害怕去讨好、遷就任何人。
哲學家馬丁·布伯說：“友誼是我與你的相遇，既充滿愛，又尊重孤獨”。
要讓孩子明白，真正的朋友會給對方時間和空間，接納和尊重對方的想法、做法和朋友，而不是試圖據為己有、控制對方或者恐吓威脅、發脾氣。要舍棄的是不友好的朋友，不是讓自己感到快樂的朋友。
再次，教孩子坦誠和朋友溝通
鼓勵孩子和朋友進行溝通，把自己的疑問說出來，打開心結。問一問朋友到底為什麼要這麼做，是和另一個朋友有沖突？還是害怕友情被搶走？三個人一起做朋友不好嗎？讓對方知道，友誼的小船不會說翻就翻，讓對方有信心，進而消除戒備之心。
想起和孩子看過的一本書《如果你隻跟我交朋友》，書中就講了類似的案例：乖乖羊和歪歪兔是好朋友，米米鼠非常嫉妒，想拆散她們倆，讓乖乖羊隻跟自己做朋友。
米米鼠用巧克力、星星項鍊、洋娃娃誘惑乖乖羊，乖乖羊雖然每次都很心動，但是想到歪歪兔對自己同樣非常友好，就選擇了拒絕米米鼠。
歪歪兔知道米米鼠的事情之後，就告訴乖乖羊，他們永遠是好朋友，這一點誰也改變不了。同時問乖乖羊是否介意米米鼠一起做朋友，乖乖羊感覺兩全其美，不會失去歪歪兔，還接受米米鼠，多好啊。
不管是誰，三個人中，有一個人戳破這個窗戶紙，用自己的行為影響其他孩子，朋友之間就會消除芥蒂。
最後，必要時，和老師溝通，讓老師開導孩子的朋友
如果嘗試上面的方法，對方不配合，沒有取得理想結果，那就需要借助老師的力量。
畢竟我們對孩子不了解，老師對其家庭情況和孩子的特點更熟悉，更能抓住重點。老師或者自己解決，或者告訴對方家長，視具體情況而定。不管怎樣，都會有一個比較好的結果。
結語
孩子遇到想獨占自己的“毒友誼”，是較為常見的現象。一般來說，喜歡獨占的孩子可能有不好的經曆，有占有欲，缺乏安全感，又有強烈的嫉妒心。遇到這樣的朋友，教孩子遠離不是辦法，要見招拆招、努力溝通，以期得到完美的結果。
你或者是孩子遇到過這樣的毒友誼嗎？你是怎麼幹涉的？一起說來聽聽吧。
我是@凝媽悟語
兩男孩媽媽，10多年育兒經驗
陪孩子閱讀、英語啟蒙、科學啟蒙
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