文｜凝妈悟语
孩子在成长过程中离不开朋友，但有时候难免会遇到“毒友谊”，当孩子左右为难的时候，是教他远离，还是用其他方式引导才好？
知乎上有个朋友求助：6 岁孩子的好朋友不让她和另一个好朋友玩，不然就用「必杀技」，孩子为难又害怕，该如何引导她解决？
女儿上幼儿园大班，有两个好朋友，其中一个好朋友不让她和另一个好朋友玩，并威胁说，如果再和那个小朋友玩，她就会用「必杀技」。
孩子不开心了！一是害怕这个陌生的「必杀技」，一是她很喜欢另一个小朋友，想和她玩，非常为难。
家长听闻此事，也是非常困惑，一方面想孩子的问题最好由自己解决，一方面又想安抚孩子，不知道怎么帮助孩子解决这个社交小难题。
凝妈记得上学的时候，在不同学段都遇到过类似“毒友谊”。那时候不会把这些事情告诉家长，家长也对此不闻不问，只能自己忍痛做出取舍，回想起来也是非常煎熬和痛苦。
从孩子的角度来说，特别渴望得到帮助，尤其是家长的帮助。这样的“毒友谊”很棘手，家长还是干涉到底为好。
孩子想独占好朋友，常和过往经历有关
小孩子虽然很单纯，但是也有欲望，比如占有欲。
孩子到了2岁左右就有了自我意识，开始以自我为中心，什么都是我的，不管是喜欢的人还是喜欢的东西，都想独占，不希望其他人参与。
比如，孩子喜欢妈妈，如果爸爸或者其他兄弟姐妹靠近妈妈，他们就会反映剧烈，试图推开他们， 妈妈是他一个人的妈妈，这被称作“俄狄浦斯情结”。
如果爸爸妈妈足够相爱，孩子需要和爸爸竞争妈妈，在这个过程中，就能学会建立3个人的亲密关系。否则，孩子习惯了独占妈妈，以后会迁移到交友问题上。
孩子到3岁以后，开始发展伙伴关系，不希望朋友和其他孩子玩，就是占有欲强烈的时候，没有得到很好的发展，是亲子关系不正常的反应。
孩子还有不安全感。
孩子非常渴望友谊，但由于各种原因，真正交往的朋友不多，能获得友谊非常珍贵，他就害怕被被剥夺。
比如孩子家里兄弟姐妹很多，或者接触的人多，如果该占有的时候占有，该分享的时候分享，孩子就能学会多人交往方式。
否则，如果孩子的情感诉求总是得不到正确回应，是被压制的一方，孩子就无法发展正确的多元社交，交友能力受限，对周围环境充满戒备之心。
孩子不想和其他孩子分享友谊，就是害怕有一天会失去朋友。
孩子也有嫉妒心。看到朋友和其他孩子一起玩很开心，他也会非常嫉妒，心情落寞。
多伦多约克大学婴幼儿研究中心的负责人Maria Legerstee 认为：当有人威胁到稳定的社会关系时，人就会产生嫉妒心理，这是正常反应。
在这些现实问题和心理因素驱使下，孩子认为只有紧紧套牢朋友，他才不会失去朋友。这样的孩子虽然不友好，但其实特别需要帮助。
简单粗暴地让孩子逃离不可取
这种友谊被划归为“毒友谊”，这样的朋友被称为“毒朋友”，遇到这样的问题，孩子很为难，既想和这个孩子保持朋友关系，又不想舍弃另一个朋友。
家长也表示不喜欢孩子交上这样的朋友：怎么想控制孩子呢？不是善茬！干脆让孩子远离他吧，以免以后受伤害。
远离到底怎么远离呢？一声不吭绝交？
都在一个学校，都在一个班，抬头不见低头见，总要相遇，难道二话不说扭头就走？像躲避瘟神一样，这种不和谐的局面，也会让孩子情绪低落。
远离这个孩子，再遇到另一个同样的孩子怎么办，再远离？到底哪个孩子能同时接纳好几个朋友呢？这都需要时间去观察和判断。
以后孩子自己解决问题的时候还有很多，如果养成逃避的习惯，孩子就不能迎难而上，不能正确解决社交问题。
所以，处理问题不能这么简单粗暴，一逃了之，既要让孩子安心，又要教会孩子一些更合理的处理方法。
家长分步骤帮助孩子
首先，消除孩子被威胁的恐惧
父母要让孩子明白，爸爸妈妈永远是孩子最可依靠的人，会给他最大的帮助，让孩子安心。
同时坚定地告诉孩子，小朋友说的话大概率是模仿动画片或者书中的说法，因为理解问题或者口头表达能力问题，经过个人演绎，说出来让人感到恐怖，其实大多处于想象层面。
索性直接怼回去，“你有「必杀技」，我有「复活技」，你可吓不到我。”
《你不能欺负我》这本书中，就是教孩子倔强地反制小霸王的威胁语言，我们能从中受到启发，比如这段：
萨米吓唬凯文：把你关进装着熊的笼子里。
凯文不怕：那我骑到熊背上，教它们玩游戏。
萨米把可怕加码：它们都是野生熊。
凯文无惧：那我就从笼子空档里跑出去。
萨米喊道：你太大了。
凯文说：我会用魔法药丸让自己变小
......
就这样见招拆招，勇敢面对对方，他们喊着，玩着，最后居然一起玩得很开心。孩子看完这些案例，就会发现，再恶毒的语言，都会被勇敢地回应化解掉，简直就是斗嘴玩闹。
其次，打消孩子失去朋友的顾虑
要让孩子坚定自己的选择，做自己喜欢的事情，不要被人强迫、不要受人控制。想和谁交朋友是自己的自由，别人无权干涉，不因为害怕去讨好、迁就任何人。
哲学家马丁·布伯说：“友谊是我与你的相遇，既充满爱，又尊重孤独”。
要让孩子明白，真正的朋友会给对方时间和空间，接纳和尊重对方的想法、做法和朋友，而不是试图据为己有、控制对方或者恐吓威胁、发脾气。要舍弃的是不友好的朋友，不是让自己感到快乐的朋友。
再次，教孩子坦诚和朋友沟通
鼓励孩子和朋友进行沟通，把自己的疑问说出来，打开心结。问一问朋友到底为什么要这么做，是和另一个朋友有矛盾？还是害怕友情被抢走？三个人一起做朋友不好吗？让对方知道，友谊的小船不会说翻就翻，让对方有信心，从而消除戒备之心。
想起和孩子看过的一本书《如果你只跟我交朋友》，书中就讲了类似的案例：乖乖羊和歪歪兔是好朋友，米米鼠非常嫉妒，想拆散她们俩，让乖乖羊只跟自己做朋友。
米米鼠用巧克力、星星项链、洋娃娃诱惑乖乖羊，乖乖羊虽然每次都很心动，但是想到歪歪兔对自己同样非常友好，就选择了拒绝米米鼠。
歪歪兔知道米米鼠的事情之后，就告诉乖乖羊，他们永远是好朋友，这一点谁也改变不了。同时问乖乖羊是否介意米米鼠一起做朋友，乖乖羊感觉两全其美，不会失去歪歪兔，还接受米米鼠，多好啊。
不管是谁，三个人中，有一个人戳破这个窗户纸，用自己的行为影响其他孩子，朋友之间就会消除芥蒂。
最后，必要时，和老师沟通，让老师开导孩子的朋友
如果尝试上面的方法，对方不配合，没有取得理想结果，那就需要借助老师的力量。
毕竟我们对孩子不了解，老师对其家庭情况和孩子的特点更熟悉，更能抓住重点。老师或者自己解决，或者告诉对方家长，视具体情况而定。不管怎样，都会有一个比较好的结果。
结语
孩子遇到想独占自己的“毒友谊”，是较为常见的现象。一般来说，喜欢独占的孩子可能有不好的经历，有占有欲，缺乏安全感，又有强烈的嫉妒心。遇到这样的朋友，教孩子远离不是办法，要见招拆招、努力沟通，以期得到完美的结果。
你或者是孩子遇到过这样的毒友谊吗？你是怎么干涉的？一起说来听听吧。
我是@凝妈悟语
两男孩妈妈，10多年育儿经验
陪孩子阅读、英语启蒙、科学启蒙
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