一位教育專家曾講過:
孩子的成長有3個叛逆期。
第一個叛逆期是2-4歲,
他們會通過“不”、“才不是”等語言,
來表達自己初期形成的主觀意識;
第二個叛逆期是7-9歲,
他們開始有較強的獨立意識,
經常對外界的各種規則不滿,
有時甚至有點不講道理;
第三個叛逆期是12-17歲,
他們正值青春期,
對個體的獨立、自由的追求更甚,
讨厭一切束縛。
記得曾經有項調查:
“孩子慢慢長大後,你最讨厭孩子的什麼行為?”
超過75%的父母都選擇了頂嘴。
頂嘴,似乎成了絕大多數父母都難以忍受的行為。
頂嘴,其實是孩子自我意識的覺醒
很多時候,父母都會把孩子頂嘴,
當作是一種不聽話的表現。
想盡辦法地想要幫孩子改掉這個“壞毛病”,
輕則口頭鎮壓,
重則武力解決。
卻從來沒有認真想過:
孩子到底為什麼會頂嘴?
隻有經曆過叛逆期,
孩子才能成長為一個獨立而自主的個體。
而頂嘴則是每個孩子叛逆期都會出現的行為。
頂嘴,說明孩子的自我意識和尊嚴開始覺醒。
他開始自我思考,
開始強烈地想要表達自己,
想要捍衛自己說話的權利,
想讓父母看到自己的内心訴求。
孩子頂嘴,
并不是“不聽話”、“沒教養”、“故意作對”,
而是他們采用語言的形式與父母對抗,
尋找自我,建立自我個性的必經過程。
允許孩子頂嘴,是一種智慧
看過一檔真人秀節目,
裡面的小寶就是一個愛頂嘴的孩子。
他的爸爸監督他拉小提琴,
總是喜歡拿着毛筆,指着他挑毛病。
這讓他很反感,
忍不住生氣地對爸爸說:
“别用這個指着我。”
爸爸批評他拉琴的位置不對,
他頂嘴道:
“那你給我貼上标簽呀。”
一次家庭會議,
爸爸媽媽一起指出了很多他的缺點,
希望他改正。
他毫不示弱地反将爸爸媽媽:
“爸爸總是找别人毛病,卻從不找自己的問題,
比如說小提琴,老師都不會,是教不好孩子的。
媽媽有時候情緒控制的不太好。”
在跟父母的幾次争辯中,
他都是沉着冷靜、思維靈活、直中要害。
既表達出了自己的不滿,
又有理有據戳痛了爸爸媽媽的痛點,
讓爸爸媽媽無言以對。
不得不讓人佩服。
就連場外的教育專家海藍都忍不住誇贊道:
“頂嘴的孩子有優勢,
一是家庭氛圍開明,
二是孩子有非常強烈的獨立思考能力,
才能頂到父母的痛處。”
允許孩子跟父母頂嘴,也是父母的一種智慧。
著名教育家劉墉對兒子劉軒的教育非常嚴厲。
他常常在節假日要求劉軒學習中文;
在劉軒要出去玩時,要求他撿松果、掃樹葉,清理屋檐下的排水溝。
劉軒覺得父親是沒事找事。
于是,經常跟父親頂嘴,對着幹。
有一次,父親責問劉軒:
“你為什麼總是那麼叛逆?”
劉軒理直氣壯地頂嘴道:
“因為我覺得我長大了,不該什麼都聽你們的。
是以你叫我往左,我就偏往右,我有自己的想法,我該找到自己在哪裡!”
就是這樣擁有着強烈自我意識的劉軒,
長大後驚豔了所有人。
他不顧父親的反對,學習自己喜歡的心理學,
并成為了著名的心理學專家;
他利用自己跟父親多年鬥嘴訓練出來的靈活思維,迅速反應,進入了媒體,
一躍成為台灣文化媒體人的代表;
他利用自己不服輸,喜歡嘗試,
喜歡挑戰的性格,勇敢地去探索自己的各種可能性,
并都取得了不俗的成績;
他去策劃廣告,成為台灣知名的創意達人和品牌顧問;
他去參加演講比賽,成為《我是演說家》全國總冠軍。
他的獨立、自信、勇敢,堅毅不服輸,讓他的人生充滿了驚喜,
也實作了各種可能性。
當父母和孩子發生沖突時,
不要把孩子當成麻煩的制造者,
而是要把孩子當成解決問題的積極參與者。
隻有溫和地引導,
讓孩子感受到愛與尊重,
孩子才願意跟父母好好溝通。
隻有父母先學會改變自己的态度,
才能讓孩子改變态度。
父母對待孩子頂嘴的方式,
藏着孩子與未來交手的樣子。
允許孩子頂嘴,堅定地與孩子站在一起,
才能幫助孩子在成長的路上走得更穩更遠。
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