孩子心理成長分為三個重要階段，分别是一進制關系階段、二進制關系階段，也就是共生階段，還有多元關系階段。
我們總在反複地強調父母對孩子需要的回應。因為父母的回應不僅是推動孩子心理發展的基礎，同時還會影響到孩子安全感的建立。
今天我們詳細地去講一講關于孩子安全感建立的過程。
我先給你講一個真實的故事，有一位著名的心理學家曾經也在育兒這件事上踩過雷，還是一個驚天大雷！這個人是誰呢？他就是行為主義心理學家——約翰華生。
華生曾經提出過這樣一個觀點：父母要把孩子當作機器一樣訓練和塑造，得像對待成人那樣對待孩子，盡量不要親吻和擁抱孩子，也不要讓孩子坐在媽媽的大腿上，不要輕易地滿足孩子，就算孩子哭了，父母也決不能心軟，以免孩子養成依賴父母的惡習。在華生的這個觀點裡，他在告訴父母，不要輕易滿足和回應孩子在情感上的需要。
這個觀點我們現在聽起來覺得很雷人，對不對？但是在上個世紀三四十年代，父母們卻很擁護這個觀點，甚至風靡了整個美國，接着又影響了其他的幾個西方國家。要知道華生提出這個觀點可不是忽悠外人的，他自己在養育孩子的時候就是這麼做的。
那效果怎麼樣呢？現實真的是給了他一個暴擊。華生一共有3個孩子，這3個孩子無一例外，都患有不同程度的抑郁症。大兒子最嚴重，在三十幾歲的時候就自殺身亡了，二兒子呢，跟華生斷絕了聯系，過的也非常的不好，渾渾噩噩的；老三是個女兒，嚴重酗酒，經常有自殺的念頭。而且華生給孩子造成的創傷還一代代地傳遞下去了。他的孫子孫女，也都出現了像酗酒、自殺這樣的行為。
可見，華生說不要輕易滿足孩子需要的這個觀點不可取。包括後來随着心理學的發展，特别是關于依戀領域的研究，也都證明了，華生犯了一個巨大的錯誤，這個錯誤，讓一代人都付出了血的代價。
因為孩子比較健康的發展過程應該是，孩子能一次次地表達自己的需要，然後父母一次次地積極地回應，總是這樣不斷循環着，這個是形成依戀關系的核心，而這樣的一個過程就叫做“依戀循環”。
這樣的循環就像是馬車的車輪一樣，一直往前轉動，朝着目标前進，那這架馬車上駝的是什麼呢？駝的是孩子對于父母、甚至說是對于整個世界的信任感和安全感。
剛剛我們說了，依戀循環是孩子表達需要，父母回應需要的過程。那作為父母，如果我們想要孩子的依戀循環是良性運轉的，那首先你得知道在孩子的成長過程中哪些需要是至關重要的，這樣你才能更準确地去回應。
那我們可以把孩子的需要分成2個大類，也就是生理需要和心理需要。我分别來講一講，先說生理需要。一提到孩子的生理需要，你會想到什麼呢？可能很多人會先想到吃。沒錯，這是孩子非常重要的一個需要，是孩子生存下去的最基本的保障。
那除了對吃對食物的需要，你還會想到什麼呢？其實，孩子還有對撫摸的需要，每一個孩子都需要被爸爸媽媽撫摸，對孩子來說，這是一種被安慰的方式，特别是在孩子哭的時候，父母輕輕地拍一拍，摸一摸孩子，這種安慰的方式就特别有效。
可能有的人聽過“皮膚饑渴症”這樣一個說法，像皮膚饑渴症的人，他們從小就很少被撫摸，心裡面特别的孤獨，甚至很多時候他們需要自己抱一抱自己，給自己一點安慰。
除了我們剛剛說的，對食物和撫摸的需要外，孩子還有一個重要的生理需要，就是運動的需要。我知道在一些家庭裡，由于父母是雙職工，沒有辦法一直看着孩子，但是又怕孩子自己在屋裡爬來爬去有危險，就把孩子拴在床上。
那其實我們可以想象一下，如果我們把自己綁在椅子上，然後保持同一個姿勢20分鐘以上。估計你就會覺得渾身癢的，難受的不行了，這個就是我們對于活動的需要。
好，說完生理方面的需要，我們再來說說孩子在心理方面的需要，有3個是非常重要的。第一個叫做心理滋養的需要，比如說父母把孩子抱在懷裡講故事，孩子就感受到了被父母關愛，或者說，孩子玩了自己喜歡的玩具，覺得特别開心，這些讓孩子覺得很幸福很美好的感覺，都是心理上的滋養。
那接着說第二個需要，就是連接配接的需要，這個也很好了解。我們都害怕孤獨，孩子也一樣，他需要跟爸爸媽媽生活在一起，包括再大一點兒的時候，他需要去交朋友，跟其他人建立情感上的關系，這個就是對連接配接的需要。
那最後一個呢，叫做情感流動的需要，也就是說，孩子需要跟父母有情感上的交流。但其實生活中，很多父母每天跟孩子的交流是真不少，但是屬于情感上的交流卻很少。
大部分的交流都是說教式的，父母總是告訴孩子你得這樣，你得那樣，要不然就是關心孩子在幼稚園在學校學了什麼，表現好不好等等。其實很少關注孩子的感受，也就是孩子什麼時候開心了，什麼時候傷心了，為什麼會傷心，在傷心的時候，他希望父母怎麼做等等。
那關于如何跟孩子進行情感上的交流，你可以聽一聽彬彬幫的另外一門課《父母育兒心理學：孩子成長必知24問》，裡面教了很多具體的操作方法。比如說，當孩子見到陌生人緊張的時候，當孩子被小朋友嘲笑的時候，當孩子比賽輸了的時候，等等，在這些情況下，父母應該怎麼做？
孩子在成長過程中重要的生理、心理需要，那當孩子有了這些需要時候，他就要想辦法去表達了。那對于小嬰兒，或者比較小的孩子，他沒有辦法直接說出來他想要什麼，隻能通過行為的方式去表達。比如說，當一個小嬰兒餓了的時候，他會哭會鬧；
當他需要父母抱抱親親的時候，他可能會揮舞着胳膊，踢着腿，或者用笑啊，賣萌啊這樣的方式去表達。
一般來說，一個對于孩子需要比較敏感的媽媽，他可以通過跟孩子的互動，知道這個時候孩子需要的是什麼，并且滿足他。
那平時我們很容易就能觀察到孩子被滿足之後的表現，比如說一個小嬰兒吃飽喝足，被媽媽愛撫之後，就會非常香甜的睡着了，全身都放松了。那這個就是從孩子産生需要，到表達需要，再到被父母滿足的一個良性循環。那這樣的一個良性循環會帶來什麼呢？
這個時候，孩子就會知道，當我有需要的時候，我能表達這個需要，而且父母會很友好的滿足我，我可以信任他們，這樣孩子就會産生基礎的信任感。
如果說，這樣的一個良性循環反反複複地出現在孩子的成長過程中，每一次都是孩子産生了需要，然後他努力地去表達，最後需要被滿足了，總是這樣反反複複的良性循環，那孩子就會對自己、對環境逐漸産生出穩固的信任感。
孩子會相信自己的有表達需要的能力，有努力追求并且獲得回應和愛的能力。這個就是我們常說的安全感了。
一個有安全感的孩子在遇到挫折的時候，不會那麼輕易被打倒。
比如說，他考試沒考好的時候，他會覺得也許是我還不夠努力，或者說我還沒有找到對的方法，但是我相信我是可以取得好成績的。
是以，我們說，想要培養一個有安全感的孩子，就是要從回應孩子的需要做起，給孩子一個良性的依戀循環。