如果你覺得孩子越來越逆叛，聽不進你的大道理，那你可以：多做，少說，這比喋喋不休更有效。
作者 | 楓子開學不到10天，外甥女就離家出走了。
電話那頭，表姐言語裡盡是委屈：“從吃穿用度到學習，我為她操碎了心，可她卻嫌我煩！”
那天，表姐照常叮囑女兒檢查書包，别落東西了，結果話還沒說完，孩子就甩門而出了，放學後也沒見回來。
打電話過去才發現，自己的電話、微信都被女兒拉黑了。
所幸最後半夜在同學家找到了孩子，但她卻倔着不肯回家，大哭道：
“媽媽一張嘴，我就想跑，吃飯要說，睡覺要說，做錯事了要說，做對了也要說，動不動就60秒微信語音轟炸，我真的待不下去了！”
表姐心塞極了：“我就她一個女兒，還不都是為了她好，說她兩句怎麼了？”
尹建莉老師說過，唠叨就像是一把刀子，刀再鈍，孩子也架不住父母天天“補刀”。
一句句看似不經意的說教、埋怨、指責，就像一直潛伏在空氣中的慢性毒氣，對孩子攻心又攻腦。
唠叨，是最無效的教育
養兒一百歲，長憂九十九。
為人父母，大都有操不完的心。不多說兩句，就怕孩子做不好；不多提醒兩次，就怕孩子會忘記。
可結果常常是，父母苦口婆心，三寸之舌磨成了兩寸，孩子卻一句沒聽進去。
為什麼聽不進去呢？
根據心理學研究表明：
當載有新資訊的語言第一次講出時，對大腦刺激最大、産生的印象最深。
當同一内容反複次數太多，就會使大腦皮層産生某種抑制，自動關閉其接受系統。
簡而言之，父母越是說得多，孩子越是“聽不見”。
其實，對孩子而言，一句話，哪怕打着愛的名義，經過無限重複、發酵，就是一種“精神噪音”和語言暴力。
杭州有一位男子，因為再也忍受不了媽媽的唠叨，一時心急，竟報警稱“自己把自己殺了”。
在警車上，男子隻提了一個要求：你們把我拘留好嗎？
面對民警的勸解，男子更是突然哭了起來：“她不是一般的媽！你十個媽都比不上我一個媽！”
媽媽停不下來的嘴，讓他覺得家比監獄更可怕。
評論區，很多網友也紛紛表示感同身受：
特别了解，我媽一開口，我腦袋就嗡嗡響，真的要爆了。
我媽也特别能叨，什麼都要說，她讓我覺得自己就是一個廢物。
真的，說兩句沒什麼，但日日如此，十幾年如此，誰不瘋啊！
非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡說過一句話：“也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，确實常常引發他人的痛苦。”
這正是唠叨隐藏的可怕之處，傷害早已造成，而施暴者卻不自知。
心理學上有一個“法拉濱法則”，指的是：一句話的輸出＝55%的态度＋38%的語氣＋7%的内容。
當父母喋喋不休時，孩子能接受到的，往往是父母臉上的不耐煩、不信任，還有語氣裡的埋怨、指責或指令。
是以，沒有這55%+38%的有效傳遞，那7%就很難起到作用。
唠叨，注定是父母一個人的獨角戲，隻是滿足了自己的心理需要，根本無助于改變孩子。
愛唠叨的父母，養不出上進的孩子
在網上，看過一位媽媽的求助：孩子特别不自覺，怎麼辦？
每天，她若是不一直催孩子，孩子就不知道自己做事，包括做作業也是，總是要一直提醒，孩子才會不急不慌地寫。
教育家錢志亮說，唠叨會讓孩子産生惰性，形成依賴心理。
表面上看，這位媽媽是因為孩子做事懶散而不得不一直提醒。
實際上，正是因為媽媽說得太多，摧毀了孩子的積極性。
唠叨最大的破壞力，便是在無形中将孩子自主做事的内動力轉換成了他動力，讓孩子養成了事事依賴父母的心理。
而有的孩子，自主意識比較強，父母的反複強調就容易引起他的逆反。
《老師請回答》中，就有這樣一個“碎嘴”媽媽，不管孩子做什麼，她都要念叨幾句。
節目裡有這樣一幕，兒子正在寫作業，媽媽過來就是一頓語言炮轟，不是挑剔孩子寫的慢，就是挑剔孩子寫的不好。
媽媽說完了還在邊上守着，時不時又冒出一句：
“你寫得怎麼樣了？”
“你寫完了沒？”
“你是在想題呢，還是想遊戲呢？”
“做了幾道題了呀！”
她每時每刻關注點都在兒子身上，結果呢？兒子就是故意氣媽媽，不好好寫作業。
後來，兒子更是學會頂嘴、撒謊、離家出走，怎麼讓父母生氣，就怎麼來。
長期的挫敗感，讓媽媽一度想要帶着兒子一起去跳樓。
節目組老師勸媽媽先“閉嘴”，媽媽卻表示：自己要是不把嘴放孩子身上，對孩子更起不到教育的作用。
她根本看不到孩子正竭盡全力用叛逆的行為宣洩自己的不滿：你越說，我越不如你意。
就像樊登老師說的：“唠叨會讓孩子知道對也不去做。”
正是因為父母一遍遍地說教，會讓孩子的自尊水準不斷降低，他覺得很痛苦，是以想讓父母也不好過。
其實，不管是越說越“反”，還是不說就不動的孩子，從本質上來說，父母的唠叨，已經破壞了他們做一件事的成就感，殺死了他們積極的進取心。
而一個對自我缺乏掌控感，對生活缺乏上進心的孩子，你如何指望他對自己的人生負起責任來？
高情商的父母，嘴上都有條拉鍊
遼甯省青年研究會曾做過一項關于“孩子最不能接受父母的教育行為”的調查。
結果出人意料：“唠叨”排在第一位，占44%，而“諷刺挖苦”占26%，“打罵”占24%。
是以，唠叨的傷害力，一點都不亞于打罵。
有遠見的父母，嘴上都應該有一條拉鍊，從不對孩子随心所欲地說話。
那麼，如何說，孩子才會聽？說什麼，才能把話說到孩子心裡去呢？
1. 話不在多，方式要對
根據研究，一句話重複的頻率與說服的效果是呈“倒U曲線”的。
一旦過了恰當的次數，父母說得越多，孩子反而意識不到這句話的重要性，會把它當成耳旁風。
是以，與其費盡口舌反複強調，父母不如“點到為止”。
心理學大師羅蘭·米勒在《親密關系》一書中，給我們推薦了一個簡明扼要的表達方法：“XYZ陳述法”。
X代表事件，Y代表環境，Z代表感受。即：你在Y情境下做了X，我感覺到Z。
比如，父母想讓孩子趕緊寫作業，不妨這麼說：
“已經8點了（環境），你還在玩樂高（事件），我擔心你的作業可能要寫到很晚，影響你的睡眠休息（感受）。”
這種表達方式，既客觀陳述了事實，也直接表達了感受，又間接提醒了孩子要趕緊寫作業了，孩子就容易接受和執行。
2. 關系大于教育
《最美的教育最簡單》書中有這麼一個故事。
一位媽媽對兒子要求很嚴，可是不管她怎麼教育，兒子就是跟她對着幹。
有一次兒子又落東西了，她本來很生氣，可到校時，她突然覺得沒有勇氣面對老師。
同時，她開始心疼兒子：全班就他一個人忘帶表格，他肯定被老師狠狠訓斥了吧。
于是媽媽一反常态，沒有說教，反而把落下的水壺也一并給了兒子，還溫柔地拍了拍兒子後背。
破天荒的，兒子主動認了錯。
那晚，兒子還一改往日執拗，媽媽讓他做的事，他都非常愉快地去做了。
教育學者詹大年說：關系建立，教育才會真正發生。
父母想讓孩子聽話，不妨先蹲下來去了解孩子，教育才會由“控制–對抗”轉為“尊重–接受”。
隻有當孩子感覺好的時候，他才能做得好。
3. 身教大于言傳
教育學者于微說過這麼一個案例。
有一個男孩，平時喜歡浪費食物，父母經常苦口婆心和兒子講道理，但就是不起作用。
後來爺爺就教了爸爸一個方法。
那天男孩照常把饅頭皮丢了，爸爸一聲不吭，把饅頭皮撿起來放進了自己的嘴裡。
兒子大吃一驚，但爸爸隻是意味深長地看着他。
吃西瓜時，兒子又習慣性地隻咬了最上面兩口就扔掉，爸爸接住了西瓜，直接吃了起來。
兒子一下急了：“爸爸，你别這樣，我錯了。”一把搶過西瓜，吃得幹幹淨淨。
自此，兒子再也沒有浪費過食物。
所謂費盡口舌不如耳濡目染，把道理用行動的方式傳遞給孩子，才是最進階的教育。
無聲的言行，比任何道理都有效。
思想家荀子曾把教育分為“君子之學”和“小人之學”。
“君子之學”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，隻走了4寸長，是以難以影響到整個人。
一味的唠叨，說教，就像是“小人之學”，父母費盡口舌，孩子無動于衷。
親子間的溝通，是需要智慧的，它無需千言萬語，隻需“點到為止”就好。
請給孩子多一點信任和尊重，他們才會發自内心地改變自己的行為。
希望父母們都能少一份說教，多一份身教，用行動去影響孩子。
唯有如此，我們的孩子才能真正的“如我們所願”，自律、上進，越來越好。