如果你觉得孩子越来越逆叛，听不进你的大道理，那你可以：多做，少说，这比喋喋不休更有效。
作者 | 枫子开学不到10天，外甥女就离家出走了。
电话那头，表姐言语里尽是委屈：“从吃穿用度到学习，我为她操碎了心，可她却嫌我烦！”
那天，表姐照常叮嘱女儿检查书包，别落东西了，结果话还没说完，孩子就甩门而出了，放学后也没见回来。
打电话过去才发现，自己的电话、微信都被女儿拉黑了。
所幸最后半夜在同学家找到了孩子，但她却倔着不肯回家，大哭道：
“妈妈一张嘴，我就想跑，吃饭要说，睡觉要说，做错事了要说，做对了也要说，动不动就60秒微信语音轰炸，我真的待不下去了！”
表姐心塞极了：“我就她一个女儿，还不都是为了她好，说她两句怎么了？”
尹建莉老师说过，唠叨就像是一把刀子，刀再钝，孩子也架不住父母天天“补刀”。
一句句看似不经意的说教、埋怨、指责，就像一直潜伏在空气中的慢性毒气，对孩子攻心又攻脑。
唠叨，是最无效的教育
养儿一百岁，长忧九十九。
为人父母，大都有操不完的心。不多说两句，就怕孩子做不好；不多提醒两次，就怕孩子会忘记。
可结果常常是，父母苦口婆心，三寸之舌磨成了两寸，孩子却一句没听进去。
为什么听不进去呢？
根据心理学研究表明：
当载有新信息的语言第一次讲出时，对大脑刺激最大、产生的印象最深。
当同一内容反复次数太多，就会使大脑皮层产生某种抑制，自动关闭其接受系统。
简而言之，父母越是说得多，孩子越是“听不见”。
其实，对孩子而言，一句话，哪怕打着爱的名义，经过无限重复、发酵，就是一种“精神噪音”和语言暴力。
杭州有一位男子，因为再也忍受不了妈妈的唠叨，一时心急，竟报警称“自己把自己杀了”。
在警车上，男子只提了一个要求：你们把我拘留好吗？
面对民警的劝解，男子更是突然哭了起来：“她不是一般的妈！你十个妈都比不上我一个妈！”
妈妈停不下来的嘴，让他觉得家比监狱更可怕。
评论区，很多网友也纷纷表示感同身受：
特别理解，我妈一开口，我脑袋就嗡嗡响，真的要爆了。
我妈也特别能叨，什么都要说，她让我觉得自己就是一个废物。
真的，说两句没什么，但日日如此，十几年如此，谁不疯啊！
非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡说过一句话：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发他人的痛苦。”
这正是唠叨隐藏的可怕之处，伤害早已造成，而施暴者却不自知。
心理学上有一个“法拉滨法则”，指的是：一句话的输出＝55%的态度＋38%的语气＋7%的内容。
当父母喋喋不休时，孩子能接受到的，往往是父母脸上的不耐烦、不信任，还有语气里的埋怨、指责或命令。
所以，没有这55%+38%的有效传递，那7%就很难起到作用。
唠叨，注定是父母一个人的独角戏，只是满足了自己的心理需要，根本无助于改变孩子。
爱唠叨的父母，养不出上进的孩子
在网上，看过一位妈妈的求助：孩子特别不自觉，怎么办？
每天，她若是不一直催孩子，孩子就不知道自己做事，包括做作业也是，总是要一直提醒，孩子才会不急不慌地写。
教育家钱志亮说，唠叨会让孩子产生惰性，形成依赖心理。
表面上看，这位妈妈是因为孩子做事懒散而不得不一直提醒。
实际上，正是因为妈妈说得太多，摧毁了孩子的积极性。
唠叨最大的破坏力，便是在无形中将孩子自主做事的内动力转换成了他动力，让孩子养成了事事依赖父母的心理。
而有的孩子，自主意识比较强，父母的反复强调就容易引起他的逆反。
《老师请回答》中，就有这样一个“碎嘴”妈妈，不管孩子做什么，她都要念叨几句。
节目里有这样一幕，儿子正在写作业，妈妈过来就是一顿语言炮轰，不是挑剔孩子写的慢，就是挑剔孩子写的不好。
妈妈说完了还在边上守着，时不时又冒出一句：
“你写得怎么样了？”
“你写完了没？”
“你是在想题呢，还是想游戏呢？”
“做了几道题了呀！”
她每时每刻关注点都在儿子身上，结果呢？儿子就是故意气妈妈，不好好写作业。
后来，儿子更是学会顶嘴、撒谎、离家出走，怎么让父母生气，就怎么来。
长期的挫败感，让妈妈一度想要带着儿子一起去跳楼。
节目组老师劝妈妈先“闭嘴”，妈妈却表示：自己要是不把嘴放孩子身上，对孩子更起不到教育的作用。
她根本看不到孩子正竭尽全力用叛逆的行为宣泄自己的不满：你越说，我越不如你意。
就像樊登老师说的：“唠叨会让孩子知道对也不去做。”
正是因为父母一遍遍地说教，会让孩子的自尊水平不断降低，他觉得很痛苦，所以想让父母也不好过。
其实，不管是越说越“反”，还是不说就不动的孩子，从本质上来说，父母的唠叨，已经破坏了他们做一件事的成就感，杀死了他们积极的进取心。
而一个对自我缺乏掌控感，对生活缺乏上进心的孩子，你如何指望他对自己的人生负起责任来？
高情商的父母，嘴上都有条拉链
辽宁省青年研究会曾做过一项关于“孩子最不能接受父母的教育行为”的调查。
结果出人意料：“唠叨”排在第一位，占44%，而“讽刺挖苦”占26%，“打骂”占24%。
所以，唠叨的伤害力，一点都不亚于打骂。
有远见的父母，嘴上都应该有一条拉链，从不对孩子随心所欲地说话。
那么，如何说，孩子才会听？说什么，才能把话说到孩子心里去呢？
1. 话不在多，方式要对
根据研究，一句话重复的频率与说服的效果是呈“倒U曲线”的。
一旦过了恰当的次数，父母说得越多，孩子反而意识不到这句话的重要性，会把它当成耳旁风。
所以，与其费尽口舌反复强调，父母不如“点到为止”。
心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，给我们推荐了一个简明扼要的表达方法：“XYZ陈述法”。
X代表事件，Y代表环境，Z代表感受。即：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。
比如，父母想让孩子赶紧写作业，不妨这么说：
“已经8点了（环境），你还在玩乐高（事件），我担心你的作业可能要写到很晚，影响你的睡眠休息（感受）。”
这种表达方式，既客观陈述了事实，也直接表达了感受，又间接提醒了孩子要赶紧写作业了，孩子就容易接受和执行。
2. 关系大于教育
《最美的教育最简单》书中有这么一个故事。
一位妈妈对儿子要求很严，可是不管她怎么教育，儿子就是跟她对着干。
有一次儿子又落东西了，她本来很生气，可到校时，她突然觉得没有勇气面对老师。
同时，她开始心疼儿子：全班就他一个人忘带表格，他肯定被老师狠狠训斥了吧。
于是妈妈一反常态，没有说教，反而把落下的水壶也一并给了儿子，还温柔地拍了拍儿子后背。
破天荒的，儿子主动认了错。
那晚，儿子还一改往日执拗，妈妈让他做的事，他都非常愉快地去做了。
教育学者詹大年说：关系建立，教育才会真正发生。
父母想让孩子听话，不妨先蹲下来去理解孩子，教育才会由“控制–对抗”转为“尊重–接受”。
只有当孩子感觉好的时候，他才能做得好。
3. 身教大于言传
教育学者于微说过这么一个案例。
有一个男孩，平时喜欢浪费食物，父母经常苦口婆心和儿子讲道理，但就是不起作用。
后来爷爷就教了爸爸一个方法。
那天男孩照常把馒头皮丢了，爸爸一声不吭，把馒头皮捡起来放进了自己的嘴里。
儿子大吃一惊，但爸爸只是意味深长地看着他。
吃西瓜时，儿子又习惯性地只咬了最上面两口就扔掉，爸爸接住了西瓜，直接吃了起来。
儿子一下急了：“爸爸，你别这样，我错了。”一把抢过西瓜，吃得干干净净。
自此，儿子再也没有浪费过食物。
所谓费尽口舌不如耳濡目染，把道理用行动的方式传递给孩子，才是最高级的教育。
无声的言行，比任何道理都有效。
思想家荀子曾把教育分为“君子之学”和“小人之学”。
“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。
一味的唠叨，说教，就像是“小人之学”，父母费尽口舌，孩子无动于衷。
亲子间的沟通，是需要智慧的，它无需千言万语，只需“点到为止”就好。
请给孩子多一点信任和尊重，他们才会发自内心地改变自己的行为。
希望父母们都能少一份说教，多一份身教，用行动去影响孩子。
唯有如此，我们的孩子才能真正的“如我们所愿”，自律、上进，越来越好。