大家好，我是可可媽。
身邊不少朋友向我吐槽，哎呀，家裡婆婆把孩子都慣得寵上天了，說了也不聽，怎麼辦啊？我們先來看一個故事。
小松是國小一年級新生。這天，午休時間到了，老師對全班同學說：“請同學們把課桌上的東西都收起來，準備休息了。”
同學們都收東西，唯獨他一動不動。老師問：“剛才老師說的話，你聽見了嗎？”
小松說：“聽到了啊。”
老師接着問：“那你為什麼不跟大家一樣，按要求做呢？”
小松然後說：“收東西太麻煩了，家裡東西都是奶奶收的，從來不用我收。”
後來，老師找家長談話得知，由于爸媽工作比較忙，小松是跟着爺爺奶奶長大的。
小松是家裡的獨苗，爺爺奶奶比較寵孩子，什麼都依着小松，整個家庭基本是以孩子的意志為轉移的，是以小松比較自我，也和其他孩子比較自負，在家裡還經常和父母對着幹，脾氣也很大。
隔代教育家庭該怎樣彼此配合，才能共同陪伴孩子健康成長呢？
可可媽問了很多朋友，總結出5招，有這方面困擾的朋友看看，包你收獲滿滿。
第1招，年輕人多和孩子親近
大家有沒有發現，存在隔代教育問題的家庭，都是年輕人工作很忙，或者是父母很少陪孩子，大多數時間都讓老人帶孩子。
是以，這第一招，也是最關鍵的一招，就是父母自己要多和孩子親近。
很多孩子為什麼不聽父母的，更聽老人的，表面原因是老人什麼都依着他，順着他，根本原因是孩子認為老人更愛他，平時都是爺爺奶奶或者外公外婆陪着，跟老人更親近。
因為愛是互相的，孩子能感受到你是否用心愛他。
一整天都沒時間陪伴孩子，一回家看到老人哪裡寵愛孩子裡，就開始說教，換位思考一下，你是孩子，你是什麼感受？你也許也會不喜歡父母，對吧。
是以，解決隔代教育問題，要從修複親子關系開始。
回到家後，放下手機，多陪伴孩子，玩遊戲、聆聽、講故事，都可以。你陪伴的時間多了，長輩陪伴的時間少了，孩子自然就更親近你，也更願意聽你的。
比如，你今天要整理一下家裡，就可以說：“來，寶貝，媽媽今天要收拾書櫃，好大的工程，我希望你能幫幫我，你很重要，你一定要幫幫我哦。”
孩子會覺得：哇，這個家很需要我，然後跟父母一塊兒收拾的過程中，又産生了很多愉快的體驗，這個時候，他就會覺得家裡能帶給他更多成長。
随着你跟孩子關系更親近了，你可以跟孩子說這句話：“爸爸媽媽很愛你，爺爺奶奶也很愛你，老人可能心比較軟，是以他們很多時候會特别遷就你。”
“但是爸爸媽媽知道在這個社會上隻有自己變得更優秀才能有價值、赢得别人的尊重，是以爸爸媽媽有時候對你要求嚴格一點，是因為我們希望你能成長得更優秀。”
接着，就引導孩子說：“爸爸媽媽希望你能跟我一起努力，讓你變得更好！”
這是幹嘛？同盟軍啊？你跟孩子直接就變成了一個團隊的人。
孩子會覺得，父母嚴厲，是因為他可能希望我以後有更好的，要我跟他們一塊兒努力，這時候就覺得他是自己人生的主人，隻要有了自主感，孩子自我限制能力就會随着年齡增長起來。
有的父母說，我工作很忙啊，沒時間陪孩子，說這話的都是不負責的。
有多忙，忙得每天晚上回家陪孩子20分鐘玩個遊戲，或者聊聊的時間都沒有嗎？你再忙，有美國總統忙嗎？
奧巴馬當總統很忙，其實最忙是競選的時候，但即使在長達21個月的競選中，他都未曾缺席過一次孩子的家長會，每星期都會專門抽時間陪伴孩子。
他說：“我不會當一輩子的總統，但我一輩子都要當好一位父親。”這位曾經全世界最忙碌的爸爸，給了孩子最優質的陪伴。
陪孩子，不是有沒有時間的問題，是你想不想陪伴的問題，可可媽始終這樣認為。
如果你的另一半，尤其是爸爸很少陪孩子，把這篇文章，尤其是奧巴馬陪孩子的故事和話發給他，讓他盡到一個為人父母的職責。
第2招，多了解尊重長輩
我有一個這樣的觀點：老人帶孩子是負責愛，而年輕人帶孩子除了愛，還要給孩子樹立規矩意識。
是以，當我們深深明白這個道理後，就會這樣認為：長輩把我們撫養成人，現在又在幫我們帶下一代，除了感恩還是跟恩，就不會有太多的埋怨和責怪了。
也隻有我們從心底意識到老人沒有義務來幫我們帶娃，尊重和了解老人，這樣我們才能放平心态，出現寵愛孩子問題時，才能充滿感激地去和老人溝通，這樣才能取得更好的效果。
家是講愛的地方，不是拼輸赢的競技場。出現了問題，好好溝通，想辦法一起解決問題，千萬不要争吵。
是以，無論是對自己的媽媽還是對自己的婆婆，當我們的老人在跟我們分享任何孩子的情況的時候，我們最好當着孩子的面，說聲：“媽媽您辛苦了，太謝謝您了！”
這樣一舉兩得，老人心裡舒服了，更給了孩子尊重長輩的模範教育。
第3招，明确職責劃清範圍
這裡還可以通過明确各自職責、劃清負責的範圍，來解決溺愛孩子的問題。
比如：老人主要負責孩子的生活照顧，父母主要負責孩子的學習和成長。一旦劃清責任邊界，老人既可以少操些心，又可以避免一些分歧。
還可以嘗試不定期召開家庭會議，把平時存在的問題放到這個家庭會議裡統一來解決。
這裡切忌不要在孩子面前說老人的不對，也不要在爺爺奶奶耳邊說孩子這不行那不行。
最終的原則應該求大同、存小異，很多原則性的問題做到全家統一的執行規則，保持家庭教育的一緻性，一些細節性的問題，我認為可以不去深究，抓大放小，孩子健康成長就可以了，每一代人有每一代的方法。
第4招，長輩多與時俱進
如果您是年輕人，可以把這段發給老人看看。
如果您已經是在帶娃，那您認真看看，尋思下我說得對不對，是否需要與時俱進。
育兒寵娃的代溝，很多是集中在吃喝拉撒睡等方面。
比如有些老人認為孩子吃得越多越好、穿得越厚越好、拉得越勤越好、睡得越久越好。
其實這是沒有科學根據的，都需要把握一個度，孩子的生理發育是有規律可循的。
再如，不少老人在生活自理方面太溺愛孩子，總喜歡給孩子喂飯、幫孩子洗臉刷牙和洗澡、替孩子背書包或整理書包，這些本都是孩子自己能做的事，搶着替孩子幹了。
這裡，我想問老是替孩子幹活的長輩們：“你能幫孩子一輩子嗎？你不希望孩子走向社會更獨立更優秀嗎？相信你也是希望的，如果真心希望，就放手讓孩子多幹。小的時候不吃生活的苦，大了就要吃社會的苦。”
何況做好自己應該做的事，也不是多大的苦啊！
是以，這裡真心建議長輩們，要與時俱進地稍學習一下，現在的時代，已經跟幾十年前有了天壤之别，以前很多老一輩不科學的育兒經驗，要堅決舍去，現在學習很友善，短視訊通俗易懂，多刷一刷，跟上時代的步伐。
同時，更建議老人要學會放手，多讓孩子自己幹，自享清福的同時，還鍛煉了後輩。
第5招，适當巧借外部力量
俗話說得好，外來的和尚會念經。
在老人面前，别人說的話，往往比我們自己說的話管用很多，尤其是一些權威人士的話，比如醫生、老師、專家等等。
為了讓老人轉變觀念，我們完全可以巧借外部外力來幫助解決。
比如最近有一次，可可老是臨睡前餓，奶奶就煮餃子給孩子吃，我于是找了一個醫生說臨睡前吃東西，影響睡眠和生長激素分泌的短視訊發到家裡的群裡。
奶奶看了後，自己都跟孩子說，睡覺前不要再吃東西了，要吃早點吃。你看，這不就巧妙解決了嘛！比我直接說婆婆管用一百倍。
有時候和老人的溝通與和孩子的溝通，方式上是有相通之處，“老小孩”的說法是極其有道理的，您說是不？
對于解決老人溺愛孩子這個問題，您有什麼看法呢？您有這方面的困惑或不解，可以評論區留言，可可媽幫您解答哦！
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