前情提要
共讀書名：《過猶不及》
作者簡介
《過猶不及》的作者是亨利·克勞德和約翰·湯森德。他們是許多暢銷書的作者，包括《過猶不及》、《為孩子立界線》、《為約會立界線》等。
内容簡介
這本書會幫助我們建立心理界線。知道什麼時候說好，什麼時候說不，學會掌控自己的生活。如果你感覺自己的生活失控了，如果别人老暗示占你的便宜，如果你感覺自己很難向别人說不，如果你不知道如何平衡自己的生活……一定要來讀讀這本書。
讀後有感
Cindy的分享
吉爾是一家公司的經理，因為可靠且從不拒絕人，還赢得“萬能先生”的美譽。說不上為什麼，他很難拒絕别人，即使那個“不”字在他腦海裡盤旋許久，他也很難說出來，特别是對他那控制欲強的頂頭上司，他更是束手無策。
吉爾的孩子們稱爸爸為飄無不定的“鬼魂”，因為他很少在家，即使答應了孩子們周末一起去動物園，他也幾乎做不到，因為他必須随時準備出差。他的妻子甚至無奈的将他在家中的缺席合理化。
每天忙碌的像陀螺一樣的吉爾，隻有在夜深人靜的時候，才能深深體會到排山倒海來的壓力、焦慮和無奈。他回憶起童年的一些記憶，兒時，隻要他犯一丁點錯誤，就會受到父親的掌掴，他隻能跪地求饒。父親經常挂在嘴邊的話是“照我說的去做，否則…”，吉爾隻能順從，否則一不留神就會遭來一陣毒打。
吉爾的母親總是事後來他的房間哭訴，說自己有多麼愛他，她說：“你知道的，你父親和我都很愛你，他是為了讓你學好。你不聽話的時候，真是傷透了我們的心…”
父親的控制加上母親的情感勒索，就像雙重腳鐐一樣挂在他的身上，讓他喘不過氣，也讓他逐漸喪失了說“不”的勇氣。
父母的語言帶着能力，如果不注意，也許我們就會成為“吉爾的父母們”。其實，家庭邊界感的缺失加之語言的暴力，毀掉的将會是孩子的一生，甚至“代代相傳”。
調研顯示，父母最傷孩子的那些嘴邊話，表面無害，細思極恐，或許句句都可以緻命。
“再不聽話，媽媽就不要你了！”
“不好好吃飯，就讓警察叔叔把你抓走……”
“就沒見過你這麼笨的孩子！”
“我吃過的鹽比你走過的路都多（必須聽我的）！”
“爸媽都是為了你……”
“幹啥啥不行……”
其實，所有的“刀子嘴”都是“刀子心”。正如心理學家蘇珊·富沃德博士曾說：“小孩不能區分事實和笑話，他們會相信大人所說的有關自己的話，并将其變為自己的觀念。”
語言的傷害往往也夾雜着“界線”的缺失，有些父母聽不得孩子說“不”，或是在孩子犯錯後故意大哭、或長時間沉默，這些反應都讓孩子無形之中背負“必須為父母負責”的壓力，長大後也會造成和他人相處的障礙。面對父母的“嚴厲”，有些孩子一蹶不振、屈服或沮喪；有些孩子過激反應、過度憤怒或狂躁……
為了幫助孩子們更好的發展界線，父母需要正視并處理自己的界線問題，也要學習如何樹立健康的界線。《過猶不及》第4-6章将帶我們了解界線的發展、界線的問題以及一些基本的原則。
下面，一起來看大家的讀後感吧~
第四章：界線是如何發展的
旗袍
坐标河南平頂山，全職二寶媽，極簡助教
第四章主要講述了：界線的能力到底是如何從新生兒發展出來的。
這是一個不斷進行的過程，最關鍵的就是在嬰幼兒時期。這也提醒做父母的我們要先自我成長和學習，才能在關鍵時期幫助孩子建立界線。
親密關系是建立界線的基礎。在生活中，我們離不開人與人之間的關系，這種親密關系是靈魂存在的基石，如果這個基石産生裂痕或斷層，就無法發展出親密關系來。是以，嬰兒誕生初期，和“看護人”之間的關系發展，也奠定了他與其他人關系發展的基礎。
随着成長，孩子需要經曆“分離與個體”的過程。“分離”是孩子需要在信念上，把自己和母親分離開來（Not me），随着成長，他會發現母親和自己并不是一體，進而漸漸生出“個體”來。“個體”指的是孩子與母親分離以後所發展出來的身份，一種“我（Me）”的體驗。
在“分離與個體”的過程中，要經曆三個很重要的階段：孵化、練習、重歸就好。這個階段界線的建立在三歲小孩的身上最為明顯。這個年紀，他們應該可以很熟練地做好：
可以和人家感情很親密，卻仍擁有自我感與跟人分開的自由。
可以适當地對人家說不，卻不怕是以失去對方的愛。
可以接受别人适度的拒絕，卻不會是以在感情上畏縮起來。
樹立健康的界線于父母而言也不是一件容易的事，究其原因，很多父母兒時并沒有受到相關界線的教育，也對界線有不正确的認知。不過，現在學習也為時不晚。書中列舉的例子可以很好的幫助我們了解：界線從哪裡開始、在哪裡坍塌以及如何修補。期待一起學習，修複界線帶來的傷害，也幫助孩子們樹立健康的界線。
明慧
二胎寶媽，在職教師。為母更要成長，教書更要育人。
第四章的開篇講到“職場萬能先生”的吉姆，他以愛為名的缺席，漸漸在家庭順理成章。初讀他的故事，我似乎看到了大多數“喪偶式育兒”家庭中的“丈夫”，他們将所有的精力用在職場，卻順理成章的對家人說“不”，這樣的行為實在讓人憤慨；第二遍再讀時，我也陷入了檢討中，作為一名職場媽媽，很多時候我自己也如書中的吉姆一樣，有時把工作放在第一位，而把家人的需要排在了後面。
有時候，我也給自己找借口，我這麼努力不也是為了家人，不也是為了成為孩子們的榜樣嗎？其實，答案并不盡然。很多時候，我重視工作而忽略家庭事務，主要的原因是：工作能在短時間内充分展現我的價值、付出就有回報；而家庭中特别是瑣碎的家務和養育事務中，卻很難短時間内展現我的價值。
然而，不斷學習讓我發現，父母的職責雖然不像工作一樣能夠用“考勤或獎懲制度”來量化，但這種付出是無價的，也是能帶來非常寶貴的長線效益的。就如作者在書中提醒到：“界線問題發生的越早、創傷越深，也會越嚴重”。孩子越小，越需要父母正确的教養！
第五章：界線十律
李小聰
新手斜杠媽媽，既想帶娃，又想過想要的小而美的生活，性格開朗，愛好閱讀，我有一個夢想，且我不懶惰！
本章伊始，講述了外星人進入地球，生活遇到重重障礙的故事。這個故事啟示我們：在界線不健全家庭長大的孩子，都會碰到類似這個外星人遇到的情況。當孩子呱呱墜地，從母腹“闖入”一個新世界，他必須了解家庭和世界的一些原則，才能更好的生活。
這一章的界線十律會幫助我們了解，如何更好地幫助自己和孩子立界線。
第一：因果律。
因果關系是生活中最基本的律，種什麼因收什麼果。父母很多時候，需要讓孩子體驗自然後果，而不去做幹擾因果的共依者。
第二：責任律。
别人不能替你成長，隻有你自己才可以，你必須為你自己負責。在孩子成長過程中，父母也需要幫助他們負起責任。不對孩子設下界限是有害的，真的會使孩子走向“毀滅之地”。
第三：能力律。
雖然有些問題自己的能力沒有辦法根除，但盡量改變自己力所能及的事情，而非改變别人。就像Reinhold Niebuhr所寫：“求上帝賜我平靜去接受我不能改變的，賜我勇氣去改變我能改變的，賜我智慧去分辨兩者的不同。”
第四：尊重律
我們必須尊重别人的界線，喜愛别人的界線，才可能要求别人也尊重我們的界線。我們要别人怎樣對待我們，就應該先怎樣對待别人。
第五：動機律
如果你給出的愛使你覺得沮喪，那應該不是真愛。當小孩不按照父母想法做事時，父母就會把感情退縮冷漠處理，漸漸的小孩就學會了勉強的給予，ta學會了給予的動機“害怕失去愛”。施比受更為有福，但是假如給予不能在内心結出喜樂的果實，就必須重審這條動機律了。
第六：評估律
很多時候，我們發現了夥伴的問題卻難以啟齒，但如果這是最好的決定，我們需要正面的來評估這些痛苦。因為“有些事情雖然會傷到對方，但卻不會害了他，事實上，反而還會有好處；而有些事情雖然看起來好得很，但卻可能害我們極深。”
第七：積極律
有積極界線的人能夠表現出他們到底愛什麼、要什麼、目标是什麼，立場又是什麼。這些人和那些隻曉得恨什麼、不喜歡什麼、反對什麼、不會做什麼的人是非常不同的。
第八：嫉妒律
嫉妒特别具有毀滅性，會把那些“我們沒有的東西”定義為“好的東西”，而怨恨那些真正好的東西。嫉妒把我們的渴望全集中在我們的界線範圍以外，就會讓我們疏忽自己的責任，隻剩一顆空虛的心。不要去嫉妒别人過得比自己好，而要詢問自己，你所缺失的真的是内心所渴望的嗎？思考自己如何實作心願或如何舍棄欲望。
第九：活動律
很多時候，人之是以有界線問題，是因為缺少創始的沖力。那些成功的人都很活躍、充滿自信心、是自動自發的創始者，然後一路鞭策自己去設法完成；失敗的人則消極、不愛活動。是以，很多時候，我們不是因為“嘗試以後失敗了”、而是“敗于不去嘗試”。在生活中，我們要去嘗試、失敗了、再試一次…再試一次，這叫做學習。
第十：顯露律
界線決定我們的主權和責任從哪裡開始，到哪裡結束。界線顯明我們活在關系中的事實，其終極目标就是愛。我們會滋生很多界線問題，源自我們在界線上的恐懼，害怕愧疚、害怕别人不喜歡、害怕失去愛、害怕失去關聯、害怕不能獲得贊許、害怕别人生氣、害怕被人知道……
因為恐懼，是以我們試着将界線隐秘，也不能誠實的向所愛的人說“不”，結果久而久之，夫妻關系、親子關系也會出現爆炸性的問題。是以，我們要做“光明之子”，界線必須讓人清楚看見，在彼此的“關系”中能夠互相溝通。
第六章：界線迷思
Loretta
坐标濰坊，一寶媽，在職媽媽
今日聽完關于忠心管家的分享，又讀《過猶不及》第六章，感觸更深。
一提到建立界限，如果我沒有讀過此書，會本能的想到：這個人是很難靠近的或者是比較自私的。但是讀完這一章後，我對于建立界線的人，有了一種愛慕，敬佩和喜歡。
甚至内心生出一種“學習智慧立界線”的渴望，也開始檢索自己從哪裡丢掉了界線。這種變化之大是不是也讓你覺得好奇呢，這源于在這本書中，我對界線有了重新的認識。
第一，是管家的概念。
我們的生命是上帝所賜的禮物，我們必須好好照顧自己，發展出我們的生命、能力、感情、思想、行為。如果我們不設立好界線，生命中的很多方面就無法更好的發展。
例如感情，如果我們不設立好界線，任由别人的傷害，那麼感情一定是不健康的，要麼不相信别人的愛，要麼失去愛别人的能力。是以作為管家，我們必須設立界線“保護，經營”上帝放在我們手中的資源，結出應有的果實。
第二，内心的不一，是對外在的否認。
内心的一個不，會使一個外在的好失效。一個人的内心遠比外在的表現更重要。有時候，我們因為恐懼而做出與内心不一緻的行為，即便這是“想表達愛”，也因内心的不一緻而變得“變了味道”。恐懼讓我們失去自由，這種心口不一也會影響到我們身邊的人。
建立界線雖然不易，但一定是值得首先花時間去做的事情！特别是在養育孩子的過程中，更需要我們用管家的心态、用智慧的方式幫助家庭去建立起界線。
夏之綠
二寶媽，坐标河南，在職教師
這一章主要講述了八種界線中的迷思，也就是人們對界線的八個誤解。
迷思1：假如我設立界線，我就是自私自利。
迷思2：假如我設立界線，我就是不服從。
迷思3：假如我設立界線，别人會傷害我。
迷思4：假如我設立界線，我将會傷害别人。
迷思5：假如我設立界線，就表示我生氣了。
迷思6：假如别人設立界線，就會傷害我。
迷思7：假如我設立界線，我會感到愧疚。
迷思8：假如我設立界線，我擔心它會讓我自斷後路。
你對界線是否有這樣的誤解呢？是否也擔心自己說“不”，會被當做自私自利沒有愛心？相信讀了這一章後，你就不會有這樣的擔心了。自私是隻關注自己的意願與渴望，無視他人的需要，而如果在相處過程中，我們能用管教的心态保護好自己的意願，讓自己有安全感，反而會增加我們關心他人的能力。
界線，幫助我們了解到滿足自己的需要是自己的責任，這樣我們才有能力發展自己的生命、能力、感情、思想和行為；界線，幫助我們不再陷入作難與勉強的恐懼中；界線，幫助我們有勇氣陳述事實，而不是做個混淆視聽的和事佬；界線，幫助我們管理好情緒，因為具有成熟界線的人是世界上最不會生氣的人。
期待和大家一起實踐更好的立界線。
第四至六章總結
Lydia
坐标河南洛陽，新晉二寶媽，即将結束産假回歸職場。
在閱讀這本書的時候，我一直在反思着自己面臨的界線問題。
我不斷扣問自己：“為什麼這些事會發生在我身上？為什麼我總是難以跟親戚朋友說不？為什麼我總是不好意思、不敢也不善于開口說出自己的難處或需要？為什麼我鼓足十二分勇氣說出拒絕的話後，心裡總是被内疚和自責困擾？……為什麼我有這麼多個‘為什麼’，最終卻一個也解決不了，總是陷入死循環……”
是的，沒錯！在書中我找到了答案。我就是那個一味順從的回避者——需要立界線的時候不設線，不需要立界線的時候畫地為牢。更神奇的與書中作者指出一緻的——沒錯！我的先生就是那位有控制欲的無反應者。
是以，之前無數次的“如果一切回到原點，一定會有所不同”的幻想是無論如何也成立不了的。如果一切重新開始，我大機率還是會找這樣一個人度過一生。
然而，這是否就表明，我的一輩子就這樣定型了？就這樣一味順從，直到有一天積壓過多的情緒爆發出來，然後離婚收場，之後再找一個類似的人，再這樣惡性循環下去……不！我當然不要！
學習幫助我成長。讀完第六章的界線迷思，我了解自己問題的症結：在界線的問題中分不清主權和責任的範圍，不會處理和他人的關系，也沒有學會如何更好地去愛。第五章界線十律也提醒我，因為童年時期，我的共依人——爸爸媽媽替我承擔了太多本屬于我的責任，以至于我沒有學會挑起自己的責任。一胎的時候不明顯，有了二胎，問題不僅暴露出來還更加凸顯。
通過書中的學習，我給自己樹立了新的計劃：我要正面積極的迎接挑戰，從改變自己開始。
首先，承認自己的問題是真實存在的，坦誠自己的情緒，可以尋找他人的幫助。在過程中，學習尊重他人的界線，也正面積極的評估自己的動機和痛苦；當面對嫉妒的時候，尋找出生活中的缺失項，負起自己的責任修補傷痛。
其次，在學習設立界線的同時，我也要學着建立良好的溝通方式。作者說，“感情的聯系第一，界線第二”，在“有愛心有根有基”的安全角說真心話，“才能在别人反抗你對他們設立界線時，有所準備，不至于倉皇失措”。人的社交性是獨一無二的，一生都在與人打交道，一生都要學習怎麼與人相處，是以良好的溝通也至關重要。
最後，保持學習和自我成長。在學習中重新認識自己，學着接納先生修補夫妻關系，也引導孩子更好的學習設立自己的界線。
感恩一起抱團學習，願我們都不斷成長，祝福自己、祝福他人。
一起來思考
1. 學習了第四至六章，你是否發現了自己生活中存在的界線問題？讀完這幾章，你有哪些收獲呢？歡迎一起分享~