前情提要
共读书名：《过犹不及》
作者简介
《过犹不及》的作者是亨利·克劳德和约翰·汤森德。他们是许多畅销书的作者，包括《过犹不及》、《为孩子立界线》、《为约会立界线》等。
内容简介
这本书会帮助我们建立心理界线。知道什么时候说好，什么时候说不，学会掌控自己的生活。如果你感觉自己的生活失控了，如果别人老暗示占你的便宜，如果你感觉自己很难向别人说不，如果你不知道如何平衡自己的生活……一定要来读读这本书。
读后有感
Cindy的分享
吉尔是一家公司的经理，因为可靠且从不拒绝人，还赢得“万能先生”的美誉。说不上为什么，他很难拒绝别人，即使那个“不”字在他脑海里盘旋许久，他也很难说出来，特别是对他那控制欲强的顶头上司，他更是束手无策。
吉尔的孩子们称爸爸为飘无不定的“鬼魂”，因为他很少在家，即使答应了孩子们周末一起去动物园，他也几乎做不到，因为他必须随时准备出差。他的妻子甚至无奈的将他在家中的缺席合理化。
每天忙碌的像陀螺一样的吉尔，只有在夜深人静的时候，才能深深体会到排山倒海来的压力、焦虑和无奈。他回忆起童年的一些记忆，儿时，只要他犯一丁点错误，就会受到父亲的掌掴，他只能跪地求饶。父亲经常挂在嘴边的话是“照我说的去做，否则…”，吉尔只能顺从，否则一不留神就会遭来一阵毒打。
吉尔的母亲总是事后来他的房间哭诉，说自己有多么爱他，她说：“你知道的，你父亲和我都很爱你，他是为了让你学好。你不听话的时候，真是伤透了我们的心…”
父亲的控制加上母亲的情感勒索，就像双重脚镣一样挂在他的身上，让他喘不过气，也让他逐渐丧失了说“不”的勇气。
父母的语言带着能力，如果不注意，也许我们就会成为“吉尔的父母们”。其实，家庭边界感的缺失加之语言的暴力，毁掉的将会是孩子的一生，甚至“代代相传”。
调研显示，父母最伤孩子的那些嘴边话，表面无害，细思极恐，或许句句都可以致命。
“再不听话，妈妈就不要你了！”
“不好好吃饭，就让警察叔叔把你抓走……”
“就没见过你这么笨的孩子！”
“我吃过的盐比你走过的路都多（必须听我的）！”
“爸妈都是为了你……”
“干啥啥不行……”
其实，所有的“刀子嘴”都是“刀子心”。正如心理学家苏珊·富沃德博士曾说：“小孩不能区分事实和笑话，他们会相信大人所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
语言的伤害往往也夹杂着“界线”的缺失，有些父母听不得孩子说“不”，或是在孩子犯错后故意大哭、或长时间沉默，这些反应都让孩子无形之中背负“必须为父母负责”的压力，长大后也会造成和他人相处的障碍。面对父母的“严厉”，有些孩子一蹶不振、屈服或沮丧；有些孩子过激反应、过度愤怒或狂躁……
为了帮助孩子们更好的发展界线，父母需要正视并处理自己的界线问题，也要学习如何树立健康的界线。《过犹不及》第4-6章将带我们了解界线的发展、界线的问题以及一些基本的原则。
下面，一起来看大家的读后感吧~
第四章：界线是如何发展的
旗袍
坐标河南平顶山，全职二宝妈，极简助教
第四章主要讲述了：界线的能力到底是如何从新生儿发展出来的。
这是一个不断进行的过程，最关键的就是在婴幼儿时期。这也提醒做父母的我们要先自我成长和学习，才能在关键时期帮助孩子建立界线。
亲密关系是建立界线的基础。在生活中，我们离不开人与人之间的关系，这种亲密关系是灵魂存在的基石，如果这个基石产生裂痕或断层，就无法发展出亲密关系来。所以，婴儿诞生初期，和“看护人”之间的关系发展，也奠定了他与其他人关系发展的基础。
随着成长，孩子需要经历“分离与个体”的过程。“分离”是孩子需要在信念上，把自己和母亲分离开来（Not me），随着成长，他会发现母亲和自己并不是一体，从而渐渐生出“个体”来。“个体”指的是孩子与母亲分离以后所发展出来的身份，一种“我（Me）”的体验。
在“分离与个体”的过程中，要经历三个很重要的阶段：孵化、练习、重归就好。这个阶段界线的建立在三岁小孩的身上最为明显。这个年纪，他们应该可以很熟练地做好：
可以和人家感情很亲密，却仍拥有自我感与跟人分开的自由。
可以适当地对人家说不，却不怕因此失去对方的爱。
可以接受别人适度的拒绝，却不会因此在感情上畏缩起来。
树立健康的界线于父母而言也不是一件容易的事，究其原因，很多父母儿时并没有受到相关界线的教育，也对界线有不正确的认知。不过，现在学习也为时不晚。书中列举的例子可以很好的帮助我们了解：界线从哪里开始、在哪里坍塌以及如何修补。期待一起学习，修复界线带来的伤害，也帮助孩子们树立健康的界线。
明慧
二胎宝妈，在职教师。为母更要成长，教书更要育人。
第四章的开篇讲到“职场万能先生”的吉姆，他以爱为名的缺席，渐渐在家庭顺理成章。初读他的故事，我似乎看到了大多数“丧偶式育儿”家庭中的“丈夫”，他们将所有的精力用在职场，却顺理成章的对家人说“不”，这样的行为实在让人愤慨；第二遍再读时，我也陷入了反省中，作为一名职场妈妈，很多时候我自己也如书中的吉姆一样，有时把工作放在第一位，而把家人的需要排在了后面。
有时候，我也给自己找借口，我这么努力不也是为了家人，不也是为了成为孩子们的榜样吗？其实，答案并不尽然。很多时候，我重视工作而忽略家庭事务，主要的原因是：工作能在短时间内充分体现我的价值、付出就有回报；而家庭中特别是琐碎的家务和养育事务中，却很难短时间内体现我的价值。
然而，不断学习让我发现，父母的职责虽然不像工作一样能够用“考勤或奖惩制度”来量化，但这种付出是无价的，也是能带来非常宝贵的长线效益的。就如作者在书中提醒到：“界线问题发生的越早、创伤越深，也会越严重”。孩子越小，越需要父母正确的教养！
第五章：界线十律
李小聪
新手斜杠妈妈，既想带娃，又想过想要的小而美的生活，性格开朗，爱好阅读，我有一个梦想，且我不懒惰！
本章伊始，讲述了外星人进入地球，生活遇到重重障碍的故事。这个故事启示我们：在界线不健全家庭长大的孩子，都会碰到类似这个外星人遇到的情况。当孩子呱呱坠地，从母腹“闯入”一个新世界，他必须了解家庭和世界的一些原则，才能更好的生活。
这一章的界线十律会帮助我们了解，如何更好地帮助自己和孩子立界线。
第一：因果律。
因果关系是生活中最基本的律，种什么因收什么果。父母很多时候，需要让孩子体验自然后果，而不去做干扰因果的共依者。
第二：责任律。
别人不能替你成长，只有你自己才可以，你必须为你自己负责。在孩子成长过程中，父母也需要帮助他们负起责任。不对孩子设下界限是有害的，真的会使孩子走向“毁灭之地”。
第三：能力律。
虽然有些问题自己的能力没有办法根除，但尽量改变自己力所能及的事情，而非改变别人。就像Reinhold Niebuhr所写：“求上帝赐我平静去接受我不能改变的，赐我勇气去改变我能改变的，赐我智慧去分辨两者的不同。”
第四：尊重律
我们必须尊重别人的界线，喜爱别人的界线，才可能要求别人也尊重我们的界线。我们要别人怎样对待我们，就应该先怎样对待别人。
第五：动机律
如果你给出的爱使你觉得沮丧，那应该不是真爱。当小孩不按照父母想法做事时，父母就会把感情退缩冷漠处理，渐渐的小孩就学会了勉强的给予，ta学会了给予的动机“害怕失去爱”。施比受更为有福，但是假如给予不能在内心结出喜乐的果实，就必须重审这条动机律了。
第六：评估律
很多时候，我们发现了伙伴的问题却难以启齿，但如果这是最好的决定，我们需要正面的来评估这些痛苦。因为“有些事情虽然会伤到对方，但却不会害了他，事实上，反而还会有好处；而有些事情虽然看起来好得很，但却可能害我们极深。”
第七：积极律
有积极界线的人能够表现出他们到底爱什么、要什么、目标是什么，立场又是什么。这些人和那些只晓得恨什么、不喜欢什么、反对什么、不会做什么的人是非常不同的。
第八：嫉妒律
嫉妒特别具有毁灭性，会把那些“我们没有的东西”定义为“好的东西”，而怨恨那些真正好的东西。嫉妒把我们的渴望全集中在我们的界线范围以外，就会让我们疏忽自己的责任，只剩一颗空虚的心。不要去嫉妒别人过得比自己好，而要询问自己，你所缺失的真的是内心所渴望的吗？思考自己如何实现心愿或如何舍弃欲望。
第九：活动律
很多时候，人之所以有界线问题，是因为缺少创始的冲力。那些成功的人都很活跃、充满自信心、是自动自发的创始者，然后一路鞭策自己去设法完成；失败的人则消极、不爱活动。所以，很多时候，我们不是因为“尝试以后失败了”、而是“败于不去尝试”。在生活中，我们要去尝试、失败了、再试一次…再试一次，这叫做学习。
第十：显露律
界线决定我们的主权和责任从哪里开始，到哪里结束。界线显明我们活在关系中的事实，其终极目标就是爱。我们会滋生很多界线问题，源自我们在界线上的恐惧，害怕愧疚、害怕别人不喜欢、害怕失去爱、害怕失去关联、害怕不能获得赞许、害怕别人生气、害怕被人知道……
因为恐惧，所以我们试着将界线隐秘，也不能诚实的向所爱的人说“不”，结果久而久之，夫妻关系、亲子关系也会出现爆炸性的问题。所以，我们要做“光明之子”，界线必须让人清楚看见，在彼此的“关系”中能够互相沟通。
第六章：界线迷思
Loretta
坐标潍坊，一宝妈，在职妈妈
今日听完关于忠心管家的分享，又读《过犹不及》第六章，感触更深。
一提到建立界限，如果我没有读过此书，会本能的想到：这个人是很难靠近的或者是比较自私的。但是读完这一章后，我对于建立界线的人，有了一种爱慕，敬佩和喜欢。
甚至内心生出一种“学习智慧立界线”的渴望，也开始检索自己从哪里丢掉了界线。这种变化之大是不是也让你觉得好奇呢，这源于在这本书中，我对界线有了重新的认识。
第一，是管家的概念。
我们的生命是上帝所赐的礼物，我们必须好好照顾自己，发展出我们的生命、能力、感情、思想、行为。如果我们不设立好界线，生命中的很多方面就无法更好的发展。
例如感情，如果我们不设立好界线，任由别人的伤害，那么感情一定是不健康的，要么不相信别人的爱，要么失去爱别人的能力。所以作为管家，我们必须设立界线“保护，经营”上帝放在我们手中的资源，结出应有的果实。
第二，内心的不一，是对外在的否认。
内心的一个不，会使一个外在的好失效。一个人的内心远比外在的表现更重要。有时候，我们因为恐惧而做出与内心不一致的行为，即便这是“想表达爱”，也因内心的不一致而变得“变了味道”。恐惧让我们失去自由，这种心口不一也会影响到我们身边的人。
建立界线虽然不易，但一定是值得首先花时间去做的事情！特别是在养育孩子的过程中，更需要我们用管家的心态、用智慧的方式帮助家庭去建立起界线。
夏之绿
二宝妈，坐标河南，在职教师
这一章主要讲述了八种界线中的迷思，也就是人们对界线的八个误解。
迷思1：假如我设立界线，我就是自私自利。
迷思2：假如我设立界线，我就是不服从。
迷思3：假如我设立界线，别人会伤害我。
迷思4：假如我设立界线，我将会伤害别人。
迷思5：假如我设立界线，就表示我生气了。
迷思6：假如别人设立界线，就会伤害我。
迷思7：假如我设立界线，我会感到愧疚。
迷思8：假如我设立界线，我担心它会让我自断后路。
你对界线是否有这样的误解呢？是否也担心自己说“不”，会被当做自私自利没有爱心？相信读了这一章后，你就不会有这样的担心了。自私是只关注自己的意愿与渴望，无视他人的需要，而如果在相处过程中，我们能用管教的心态保护好自己的意愿，让自己有安全感，反而会增加我们关心他人的能力。
界线，帮助我们了解到满足自己的需要是自己的责任，这样我们才有能力发展自己的生命、能力、感情、思想和行为；界线，帮助我们不再陷入作难与勉强的恐惧中；界线，帮助我们有勇气陈述事实，而不是做个混淆视听的和事佬；界线，帮助我们管理好情绪，因为具有成熟界线的人是世界上最不会生气的人。
期待和大家一起实践更好的立界线。
第四至六章总结
Lydia
坐标河南洛阳，新晋二宝妈，即将结束产假回归职场。
在阅读这本书的时候，我一直在反思着自己面临的界线问题。
我不断扣问自己：“为什么这些事会发生在我身上？为什么我总是难以跟亲戚朋友说不？为什么我总是不好意思、不敢也不善于开口说出自己的难处或需要？为什么我鼓足十二分勇气说出拒绝的话后，心里总是被内疚和自责困扰？……为什么我有这么多个‘为什么’，最终却一个也解决不了，总是陷入死循环……”
是的，没错！在书中我找到了答案。我就是那个一味顺从的回避者——需要立界线的时候不设线，不需要立界线的时候画地为牢。更神奇的与书中作者指出一致的——没错！我的先生就是那位有控制欲的无反应者。
所以，之前无数次的“如果一切回到原点，一定会有所不同”的幻想是无论如何也成立不了的。如果一切重新开始，我大概率还是会找这样一个人度过一生。
然而，这是否就表明，我的一辈子就这样定型了？就这样一味顺从，直到有一天积压过多的情绪爆发出来，然后离婚收场，之后再找一个类似的人，再这样恶性循环下去……不！我当然不要！
学习帮助我成长。读完第六章的界线迷思，我了解自己问题的症结：在界线的问题中分不清主权和责任的范围，不会处理和他人的关系，也没有学会如何更好地去爱。第五章界线十律也提醒我，因为童年时期，我的共依人——爸爸妈妈替我承担了太多本属于我的责任，以至于我没有学会挑起自己的责任。一胎的时候不明显，有了二胎，问题不仅暴露出来还更加凸显。
通过书中的学习，我给自己树立了新的计划：我要正面积极的迎接挑战，从改变自己开始。
首先，承认自己的问题是真实存在的，坦诚自己的情绪，可以寻找他人的帮助。在过程中，学习尊重他人的界线，也正面积极的评估自己的动机和痛苦；当面对嫉妒的时候，寻找出生活中的缺失项，负起自己的责任修补伤痛。
其次，在学习设立界线的同时，我也要学着建立良好的沟通方式。作者说，“感情的联系第一，界线第二”，在“有爱心有根有基”的安全角说真心话，“才能在别人反抗你对他们设立界线时，有所准备，不至于仓皇失措”。人的社交性是独一无二的，一生都在与人打交道，一生都要学习怎么与人相处，因此良好的沟通也至关重要。
最后，保持学习和自我成长。在学习中重新认识自己，学着接纳先生修补夫妻关系，也引导孩子更好的学习设立自己的界线。
感恩一起抱团学习，愿我们都不断成长，祝福自己、祝福他人。
一起来思考
1. 学习了第四至六章，你是否发现了自己生活中存在的界线问题？读完这几章，你有哪些收获呢？欢迎一起分享~