《這就是街舞》第四季圓滿結束了，總冠軍是曾經在第二季奪冠的葉音。葉音不僅是《這就是街舞》的雙冠王，他早在2015年就已經獲得 Lock City世界總決賽冠軍，而他在畫畫方面的成就和街舞不分上下。
“我熱愛的東西我一定要做到最好，是以畫畫和街舞，兩個我都要。” “不管什麼事，如果你不享受其中，人生中寶貴的時間一樣是耗掉了，那為什麼不充滿激情地去做呢？”
為什麼葉音可以如此優秀和通透？這來源于他的家庭教育。
父母一直很支援葉音的興趣，不管是唱歌跳舞，還是樂器國術和畫畫，隻要葉音喜歡的，都會讓他去嘗試。媽媽從來不會一刀切式地去評判人或事，更不會越界處理孩子自己應該面對的問題。她總是給予孩子充分的空間，啟發孩子獨立探索思考。是以葉音活成了我們每一個人想要的模樣，把自己喜歡的事做到了極緻，并且自己掌控着生活的節奏，充實和惬意。
我們說葉音就是“别人家的小孩”，而我們是否注意到：葉音的父母也是“别人家的父母”呢？反觀我們自己，我們是不是經常會不自覺地變身成一隻八爪魚，将觸角伸到了孩子空間裡面的每一個角落呢？——嘴上說着為孩子好，其實卻無視孩子的想法，替孩子做了決定。
為什麼我們總會有意無意地去控制孩子呢？我在《與家人相處的秘密》一書中，找到了答案。
這本書的作者是關系心理學家胡慎之，是中國最具影響力的50位心理學家之一，擁有20餘年的咨詢實踐經驗。《與家人相處的秘密》這本書分為五個子產品，直面家庭沖突及重大事件背後内心的困惑，解開成長過程中的心結，不延續原生家庭的創傷，這本書深入探讨了與家人相處的秘密。
其中，如何面對自己想“改造”或“控制”他人的欲望？讓我最受觸動。
01 你是控制型的家長嗎？
作者在書中寫了一個典型案例，一位全職媽媽有些許強迫症，做任何事情都喜歡定時定量，按照計劃完成。她經常無法與10歲的孩子好好溝通，給孩子的建議和忠告總在出口之時變成催促、指令和責備。這位媽媽知道自己有問題卻無從下手去解決，和孩子爆發的沖突沖突越來越激烈，她很擔心會和孩子的關系徹底決裂。
1、強迫症患者的内心世界
作者胡慎之老師認為：有強迫症的人對外部世界深感恐懼，害怕别人的評價，害怕别人破壞自己的秩序，害怕陷入孤立無援的境地。他們極度渴望得到别人的尊重,也極度害怕得不到尊重,于是拼命維護自己的空間,希望擁有絕對的掌控權,權力稍微被打破就會感到很受傷、很焦慮。而在人際關系中,合作和妥協必不可少。是以,有強迫症的人很難建立深層次的人際連接配接,人際關系常常比較淡漠。
2、那些埋藏在“建議和忠告”背後的深度思考
這位媽媽總喜歡在孩子玩兒得很開心的時候，給孩子建議和忠告，究其原因，是一種心理上的不平衡。因為在她看來，孩子的無憂無慮是自己的含辛茹苦換來的，這時候得給孩子建議和忠告，其實是為了提醒孩子知道感恩（很可能這位媽媽自己都沒有意識到自己的真實意圖），并且還會給自己的行為裹上一層責任和關愛的外衣,聲稱自己都是為孩子好,讓他以後少走彎路。
作者胡慎之老師在書中寫道：媽媽的這種行為看似合理,但真相我們可能無法接受，那就是媽媽在嫉妒自己的孩子。她陳述的理由都是謊言，謊言背後是媽媽無法面對自己真實的感受：
得不到回報的挫敗感
正玩兒在興頭兒上的孩子，很抵觸媽媽的建議和忠告時，媽媽就會覺得自己的付出沒有得到相應的回報,良苦用心都被忽視了，她會很委屈。
關系斷裂的恐慌
這位媽媽說是很愛孩子，其實她自己也不知道自己愛的到底是這個真實的、跟自己吵架的孩子，還是完全臣服于自己，滿足自己心願的孩子。這位媽媽對孩子的愛其實很有限，更多的是害怕失去控制，希望孩子能滿足自己作為好媽媽的體驗。于是在媽媽控制和孩子反抗之間，形成了惡性循環，媽媽越來越擔心、害怕失去與孩子的連接配接。
覺得自己做不到的無力感
當這位媽媽無法讓事情按照理想的方式發展時，她就會特别沮喪、無助甚至絕望。雖然和孩子互動很頻繁，但是她們之間的情感連接配接中最重要的感情不是愛，而是牢固深入的恨。盡管母子雙方都渴望愛，卻如此無力和無奈。
也許，我們會覺得自己不像這位媽媽那樣有強迫症，但是我們一定經曆過這樣的情形：“說好了8點出門，時間都過了，你還在磨蹭什麼？”“因為你說想吃這個菜，我昨天晚上就開始做準備，現在快到中午了你卻想要去外面吃？”“你是喜歡跳舞，可是有幾個人将來能跳出名堂？現在不把全部的精力用在學習上，将來怎麼辦？”……
雖然我們沒有明顯的強迫症，但是當事情沒有按照我們的計劃執行時，或者沒有得到我們想要的結果時，我們是不是會同樣失望、煩躁甚至憤怒？我們感覺自己沒有被尊重，一股深深的挫敗感和無力感會瞬間湧上心頭。
02 如何克服自己的控制欲
首先媽媽要先照顧好自己，滿足自己
媽媽要有自己的愛好和朋友，通過自己的努力實作自我滿足，而不是期待别人滿足自己，進而感受到生活的充實。一個人内心強大了，人際關系對他而言就會是錦上添花，而不是雪中送炭。
書中的這位媽媽之前對人際關系的期待一直都是雪中送炭，一直都在期待孩子滿足她的内心需求，照顧她無法面對的内心感受，是以她總是要求孩子必須乖乖聽話。
孩子很小的時候，因為依戀母親，是以乖乖順從。但是孩子長大後有了強烈的自我意識，開始努力維護自我，就會和媽媽發生沖突。其實媽媽應該思考一下，她給孩子的印象是“媽媽很委屈、很容易受到傷害”，還是“媽媽很堅強，内心很強大”？這對孩子的成長非常重要。
非暴力溝通
要建立良好的親子關系，作者建議用非暴力溝通的方式。當發生沖突時，建議媽媽先冷靜下來，跳出自己的身份，客觀審視這個事件，看看究竟發生了什麼。
比如媽媽要求孩子去寫作業，孩子不去。那麼，媽媽在提出這些要求時是怎麼想的？她可能已經很疲憊了，想早點休息。其實，媽媽可以試着把自己的需求直接表達出來，讓孩子知道。
當然，表達要建立在互相尊重的基礎上，而不是提出要求和指令。比如媽媽可以試着用溫和的語氣說：“孩子，媽媽忙了一天，現在很累了，希望你能在幾點到幾點這段時間去做作業。這樣媽媽可以早點睡覺，你也可以好好休息，第二天有精力學習。如果你還想玩，就再玩一會兒，但媽媽希望你能在幾點幾分前完成作業，你自己看看怎麼安排。”
這樣的表達不帶情緒，不是指令，沒有責備的意味，也不是強迫式的催促，卻能讓孩子感受到媽媽對他的尊重。這時，孩子面對的是一個真實的媽媽，而不是僞裝出來的好媽媽，也不是帶着強烈情緒的媽媽。學會心平氣和地表達自己内心的感受和需求，這樣才能建立比較好的親子關系。
其實，退一萬步講，就算孩子今天沒有寫這個作業，媽媽今天實在沒有精力去管這個事情，結果又會有多麼糟糕呢？也許孩子被老師批評了一頓，被同學嘲笑了一番，這種滋味并不好受，孩子已經承受了不寫作業自然結果帶來的教訓，第二天自己就會主動寫作業了。就算第二天還是不寫作業，媽媽此時再跟他溝通這個問題，時間也完全來得及，何必非要在當下一決高低呢？
03 寫在最後
“對别人發火，其實隻是因為你自己沒辦法承受，便把壓力轉移到了别人身上。”為什麼我們總想要控制孩子呢？也許是因為我們自己從小就是被控制着長大的，而我們從來沒有懷疑過我們成長的模式。我們隻是默默地把心裡的那份焦慮積蓄在心中，得不到釋放和釋懷，現在拿出來以同樣的方式，傳遞給孩子。
我們想要收獲一個怎樣的孩子呢？一個看起來乖乖得很聽話，一直以來把自己修剪成父母喜歡的樣子，其實早已迷失自我的讨好型人格的孩子？亦或者，是一個在強勢父母語義下成長起來，慢慢自我意識覺醒，不惜巨大的痛苦去奮力擺脫父母控制的孩子？即便他真的争取到了，一個人的時間和精力是有限的，我們作為父母，真的希望孩子把他寶貴的精力和生命用來掙脫我們嗎？
是以我們能夠給予孩子最好的愛，難道不應該是盡早地放手嗎？