作者：時雨
來源：心理嚴選（ID：satirxinli）
網上，一位爸爸發了求助帖。
因為平時他自己和妻子工作忙，常留孩子一人在家，怕發生什麼意外，于是在家裝了一個攝像頭。
有一次打開攝像頭，竟看到自家才11歲的娃，把同班女同學帶回了家，兩人躺在沙發上靠在一起打遊戲，舉止親密。
這一幕，着實吓到了他，也讓他左右為難。
“不知道該怎麼教育，不想打擊到他自尊心，但又怕他們繼續發展下去，影響學習。”
這一擔憂，引起很多家長的共鳴。
“早戀”這一話題，對于很多青春期孩子的父母來說，并不陌生。
是以，今天想和大家聊聊“早戀”。
01
早戀，是洪水猛獸嗎？
一聽說孩子早戀，很多家長的反應會是什麼？
早戀不好；
早戀會影響成績；
早戀會讓孩子學壞；
早戀不是一個好學生該幹的事。
……
他們把“早戀”視為洪水猛獸，第一時間就想着怎麼“棒打鴛鴦”，讓孩子迷途知返。
常采取的手段就是：聯合老師監督、切斷兩人之間的一切聯系，更嚴重些的，非打即罵。
之前就有這樣的一些新聞。
14歲的女孩因為早戀，被父親發現後被打成骨折。
同樣另一位14歲女孩，被父母知道後，母親二話不說上來就是幾巴掌。
這些父母的行為，仿佛早戀就是孩子人生的污點，恨不得馬上把它遮掩掉。
隻是在這種極度的高壓下，往往卻釀成了許多的悲劇。
在百度的檢索下，關于早戀自殺的事件有很多。
父母不了解，我是為了孩子好才阻止他早戀的，為什麼他會如此？
這是因為，很多父母都在用“碾壓”的方式來對待孩子。
錯了，就罵到你認錯，打到你保證下次不再犯。
這種教育看似省事，但“碾壓”必然會帶來對抗。
甚至孩子會選擇用生命作為代價去反抗。
02
真正可怕的不是早戀，是沒有愛的能力
有句話是這麼說的：父母與孩子看似面對面，實則中間隔着萬千溝壑。
或許在有的父母眼中：
“我的孩子是懵懂無知，他沒有情思，沒有性欲，不需要男/女朋友，不需要對誰有好感。”
但在很多孩子眼中：
“我是需要愛的，我也是渴望被愛的。”
這是父母與孩子之間，嚴重的割裂和誤解。
之前就有許多的人吐槽一些父母“雙标”的婚戀觀。
讀書時，怕影響成績，于是嚴令禁止孩子戀愛；
大學畢業了，怕孩子嫁不出去，于是瘋狂催婚。
父母在用自己想法去左右孩子的生活，卻忘記了：
關于愛的能力，從來不是一蹴而就的。
之前就有讀者講述過她的故事。
自己在讀書時，就被父母言詞勒令不許談戀愛，直到大學畢業後，感情仍然一片空白。
工作沒多久，父母卻開始問她關于戀愛結婚的事，還安排了一波又一波的相親。
茫然的她就草率地被推進婚姻的殿堂，然後伴随着兩人之間一次次指責和争執，這段婚姻讓她痛苦不堪。
還有人，因為高中談戀愛被父母當着同學的面責罵，長大後她一直覺得自己是不被愛的。
簡·尼爾森在《正面管教》一書中提到：
“你能想象，對于一個孩子來說，因為成長而注定要做的事情遭到懲罰，會有多困惑嗎？這會導緻孩子産生一種内疚感和羞恥感。”
如果你讓孩子覺得“早戀”是羞恥的，那麼孩子内心可能就會把“戀愛”等同于“不光彩的事”，他可能會不再認同自己。
是以，正如武志紅老師說過的一句話：
有的時候，真正可怕的并不是早戀，是沒有愛的能力。
03
面對孩子早戀：“不能罵，要誇”
“愛”是每個人的天性，也是一項很重要的能力。
隻是我們從小到大，可能學了很多的知識本領，卻很少學習關于如何去愛。
以至于很多時候，我們會在愛裡遍體鱗傷。
那麼，關于愛的能力如何學習？
大概有兩個方面：
一方面來自父母關系的影響。
都說，父母的婚姻觀裡藏着孩子的未來。
對于“愛究竟是什麼模樣的”，孩子能夠從最親近的父母身上直覺看到、感受到。
另一方面則來自父母對孩子的引導。
尤其是在孩子情窦初開時，是父母告訴孩子“什麼是愛”、“如何夫妻”、“如何尊重一份愛”最好的時候。
我們可以怎麼做？要注意些什麼？
以下有兩點建議：
第一、比起羞辱和打壓，不如接納和認同
之前看過李玫瑾老師的一段演講，她接觸了一個女孩，因她和别人談戀愛，媽媽罵了她幾句，女孩覺得活着沒意思想去跳樓。
李玫瑾老師認為：面對孩子早戀，家長不能罵。
不但不能罵，還要誇。
“我這女兒真棒，這麼小就有人愛了，說明我女兒很可愛。”
讓孩子打開心房後，接下來的勸導也就變得更順利了。
“你不要為這點事這麼激動，既然有人愛你，你還是很有價值的，幹嘛要死呢？不要死，等着人家愛，咱們也可以愛别人。”
這個方式，被認為是教育早戀孩子的典範。
其實不止是面對孩子早戀，孩子有任何問題，父母的認同都要比羞辱和打壓更有效。
這是因為人都是希望自己是對的，自己被接納的，這是每個人的本性。
但如果一開始父母就用語言和行為，告訴孩子“你是錯的”，那麼也就把孩子置于一個對抗的位置上。
這時孩子的心門也就關上了，你說再多也不管用。
是以，想要能夠和孩子好好說話，先讓對方心門為你敞開，這很重要。
第二、比起藏着掖着，不如大方告訴孩子。
越是不想讓人知道的，越是好奇，想去了解。
這個定律适用于任何，包括“性教育”、“戀愛教育”。
很多時候，當我們把“性”、“早戀”視為洪水猛獸，怕孩子會學壞，走歪路。
避之不談，是我們認知裡覺得對孩子最好的保護。
但很可悲的是，未成年性侵案比例，未成年做人流的比例卻在不斷上升。
這是因為，當我們把孩子隔絕在“性”、“早戀”外時，孩子不知道什麼是對的，什麼錯的，能做什麼，不能做什麼，犯錯的可能性就會更大。
是以，我們不妨大大方方讓孩子懂得。
之前有一位媽媽，是這樣和她女兒談關于早戀的話題的。
有一天，剛上初一的女兒忐忑地對她說：我收到一封男生的情書，怎麼辦？
媽媽聽過，拉着女兒的手，對她說，「媽媽很開心，謝謝你把這個秘密分享給我。」
然後，她告訴女兒，在這個年齡階段，男女之間互相有好感，是正常的、讓女兒不要有心理負擔。
接着，她分享了自己年輕時的戀愛經曆，告訴女兒在人的一生中，會遇到很多喜歡你和你喜歡的男孩子，要懂得發現他們的優點和缺點，哪些優點會讓人發光，哪些缺點是絕對不能容忍的。包括在他們這個年齡段，哪些是可以做的，哪些又是不可以做的。
這位母親我認為難得可貴的是，她沒有居高臨下訓斥孩子，也沒有完全避之不談，“這不是你這個年齡該做的事”。而是把她當成獨立個體看待。
告訴她：
愛是一種美好。愛是一種責任。但也要記得，别讓别人受傷，也别讓自己在愛中受傷。
04
最後想說的是：
每個到青春期的孩子，都是“自我了解”和“身份認同”在發展的時期。
意味着，這個階段，他不斷在獨自通過生活的體驗和經曆，在确定自己是個什麼樣的人。
這個過程隻能他自己去摸索，他人是不能取代的。
是以比起過于幹涉和阻撓，我想愛與尊重，會更為重要。
就以黃磊老師曾說過的一段話作為結尾吧。
“我女兒要是十五歲談戀愛，我覺得正常。她青春期、情窦初開，我覺得是美好的。我覺得一個人十四五歲，對另一個人有好感，這是正常的、是天然的，我們應該把它往一個更健康的方向去引導。”