前兩天我刷到一份讓我心情大好的研究資料，說是年幼的兄弟姐妹之間，小沖突每小時可達56次。
不知道這個資料的可信度有多少，不過，我感覺挺治愈的：原來我家兩娃每天的撕扯完全在正常範圍内。
整個寒假，我家兩娃但凡在一起，都是這樣的畫風：
CC拿一個東西，DD想要，CC不給，DD大哭，CC怒吼。
DD拿一個東西，CC一把搶過來，DD大哭，CC怒吼。
搶零食、搶玩具，對方手裡的一坨屎也是香的，整個寒假，孩子之間的争搶好像永遠沒個頭。
每次DD哭，奶奶總是忍不住說CC：
“DD小不懂事，你大了，知事了，就讓着點弟弟呗！”
CC總會一句話怼回去：“大的憑什麼要讓着小的？我也小呢！本來就是他……”
之前寫過一篇文專門講了二胎偏心問題，有一句話印象深刻：
“95%的父母都偏心，剩下的5%隻是不願意承認而已”。
二胎家庭中排名第一的誤區就是“過度忽略大寶”，如果長期受到忽略，孩子會永遠記得自己不是父母的“第一選擇”，終身都缺乏安全感。
很顯然，強制老大讓着老二，會讓他有“不是父母最愛”的感覺，性格弱一些的就會影響安全感；性格強勢些的，就會愈發叛逆。
我家大C就屬于後者，跟奶奶戰鬥起來，那是越挫越勇啊～
另外，這種做法對老二的成長也非常不利。
閨蜜就曾給我抱怨：
“因為經常讓老大讓着老二，現在發現老二跟老大有點小問題就找大人幫忙，自己沒一點處理問題的能力，兩個孩子的關系也特别差，老大天天罵老二’告狀精’。更嚴重的是，在家父母還能幹預一下，在外面可不行了，跟其他小朋友稍有争執就慫的隻會叫媽媽。”
老大還能被逼着讓，外人可是真下手啊！
長期被偏愛的老二，在成人的庇護下，遇到困難隻會求援、借助于外界幫助，完全沒發展出自己的戰鬥力，也是很可怕的呀！
在中國的傳統教育中，謙讓是一種美德，可謙讓應該是一種良性互動，要“讓”的心甘情願，“受”的心存感激，而不是一方忍氣吞聲，另一方嚣張跋扈。
父母沒有權利要求大的讓着小的，也沒權利偏袒和幫助任何一方。
是以，CC怼奶奶的時候，我都會站CC：“是，拉架不能看大小、得看對錯！”
這話一說，CC的安全感有沒有建立起來，我不确定，但很顯然，CC愈發不退讓了，結果就是兩人的争搶大有“燎原之勢”，頻率更高、力度更強。
全家人每天不是在滅火，就是在滅火的路上。
問題是，不能說“大的應該讓着小的”，這火該怎麼滅呢？
看着奶奶哀怨的眼神，忍受着一輪又一輪的吱哩哇啦，我采訪遍了身邊的二胎媽媽，收集了一些有效的應對方案。
它山之石可以攻玉，有一些經我實戰，很是實用，也跟大家分享一下。
“都别搶，我沒收了” ——千千媽媽
兩人搶玩具的時候，不是很嚴重，争搶個幾輪，内部能解決的話，我就不管，聽之任之。
如果陷入焦灼狀态，我會站出來：“咱們家的所有東西都是我的，我買來就為了讓你們開心。現在你們兩個都不開心，那我也不開心了。你們都别搶了，我沒收了。”
過一會兒，我會問：“現在可以把玩具還給你們，你們能開開心心的一起玩嗎？”一般情況，兩人會點頭如蒜，然後和好如初。
千千媽媽的這個方法對我家很有用。
前面的“裝聾作啞法”很有必要，就像那句話說的“讓子彈飛一會”。
雖然DD很容易哭，但我還是告誡全家人，不要一哭就上，不要一求就應。
沒哭着來求助，就忍住不要去管；哭着來求助了，不做裁判、不占立場，示範給他們解決方式，但不親自出馬。
處理兩個孩子的争端，不想幾年甚至幾十年跟在屁股後頭擦屎，那就及早授人以漁。
比如CC玩的玩具，DD搶，CC不給，DD哭着告狀：“姐姐不給我玩”。
我不會站CC：“姐姐正在玩，你不要搶”。——這會讓CC覺得自己更有理，更不退讓。
我也不會站DD：“你讓他玩一下吧，他玩一下就夠了就還你”。——CC不服氣，還會讓DD覺得搬救兵才是解決自己問題的唯一方式。
我隻會告訴DD溝通方式：“你想玩是嗎？可是姐姐在玩哦，你要問下姐姐可不可以，可以的話才行，不可以要等一下。”
但他要自己去溝通、去解決，後果我也不負責。
面對DD可憐巴巴：“我可以玩一下？”
CC90%都會心軟說可以，10%會在氣頭上說不可以，但後果是DD哇哇大哭孤立無援沒人幫，她又會改口：“我馬上玩完給你”或“那你快點玩一下給我”。
其實小孩子都是善良的，有時候是大人的逼迫讓她們展露鋒芒。
兩娃起沖突了，與其急匆匆的沖上去調停，不如給他們時間，讓他們先試着内部解決一下，這對雙方的社交應對能力都是一種訓練，也是解決兩娃沖突的最佳辦法。
後面的“沒收法”也不錯，兩人有了冷靜的機會，會積極的想辦法“求同存異”。
“不要說‘我’，換個詞兒” ——牛牛媽
我家有一個規矩：兩人一起玩的時候，禁止說“我”這個字，隻能說“我們”。
兩娃搶東西，大多數情況先是口角戰，繼而更新為肢體戰。
我就釜底抽薪，把口角戰直接消滅在搖籃裡，如果說了“這是我的”或者“我先拿的”，我都會提醒一句：“把‘我’收回去，重新說。”
一般他們都不肯說“我們”，可又想不出其他好的替代詞語，誰都無法在言語上占優勢，也就打不起來了。
牛牛媽的這個方法也很有用。
隻是在我家試用後，有點單方面針對CC的意思。CC能遵守規則，DD完全不按套路來，隻會胡攪蠻纏。
我決定先存起來，等DD語言能力更強一點之後再用，到時效果應該會更好一點。
“打起來，打起來，打的再激烈一些” ——豆豆媽媽
我家兩娃一有争搶的矛頭，我都會戲精加身，擺出一副搖旗呐喊的姿勢，誇張地說：
“打起來，打起來，打的再激烈一些。我做好準備了，誰受傷了，就送誰去醫院”。
可能是因為注意力被轉移了吧，或者是因為被受傷送醫吓住了，兩娃會主動罷戰，和平幾個小時。
這個激将法也有用，因為此刻，你又變成了看倆人笑話的局外人。
我們倆打架挺費勁的，憑什麼讓你看笑話啊？咱不打了！
“你們兩個才是最親近的人” ——沫沫媽
我家有一個講了很多遍的小故事，大概意思是這樣的：
在認識爸爸媽媽前，你們兩個就是很好很好的朋友。你兩在投胎前就約定：我們去一家，找一對爸爸媽媽，這樣就可以繼續在一起了。
每次講這個故事，孩子們都會提很多問題，我會補充很多細節。
比如，為什麼要找一對爸爸媽媽？我會說：“做兄弟姐妹，你們在一起的時間才會最長啊！”
那為什麼我們沒有一起來找爸爸媽媽嗎？我會說：“當時，弟弟困了，想睡一會，姐姐就先來了。”姐姐會感歎：“弟弟真是一個瞌睡鬼，這麼愛睡覺，害我等了好幾年。”
很顯然，沫沫媽這個帶着點魔幻色彩的小故事，比“你們兩個要相親相愛”這種假大空的道理有用多了。
信念是人類曆史上最古老的良藥。
你信它，它就會起效。
這個頗具魔幻主義的操作，我試下來也還不錯，當然DD這個愣頭青是不懂的，至少CC聽完，看DD的神色柔和多了，你也不妨試試。
每家的情況不一樣，可能适用的方法也不同。
不過，萬變不離其宗，處理二胎間的糾紛，我覺得把握住這三個原則就好：
01放任兩個孩子公平競争
孩子的世界自有他們的規則，在保證安全的前提下，我們應該放兩個孩子自由溝通與競争。
畢竟走出家門，沒有人會因為你年齡小就讓着你，或者你年齡大就聽你的，孩子很需要這樣的社交訓練。
02永遠讓兩個孩子在"一國"
兩個孩子起沖突時，我們不要站在中間評價誰對誰錯，這樣就人為的把他們分成了兩個陣營，處于了敵對狀态。
無論什麼時候都讓他們在一個陣營，罵就兩人一起罵，罰就兩人一起罰，這比口頭教育“你們要互相扶持”有用得多。
03不要當着老二批老大、當着老大誇老二
古人講究：長幼有序，不可紊亂。
我們不搞封建迷信那一套，可無數執行個體已經證明了，在家庭中，老大總是會自發的承擔起更多的責任，老二會對老大有天然的信任和依賴。
這是因為在共同生活中，老大會本能的照顧弟弟妹妹，老二會本能的以哥哥姐姐為榜樣。
是以，在教育孩子時，不要當着老二批評老大，其實是幫助老大樹立權威，進而讓她更有擔當，願意主動的照顧和謙讓老二。
也不能為了激将老大，故意誇獎老二，這也會動搖老大的權威，老大感覺自己還不如比自己小的孩子，臉上無光，老二被拿來當工具人兒也覺得無所适從。
C媽說：
有位詩人說：“兄弟姐妹是天上的雪花，結成冰，化成水，永遠都不會分開。”
人的一生中陪伴我們時間最長的人，不是父母，不是夫妻，而是兄弟姐妹。
而兄弟姐妹最後會走到相愛還是相殺，很大程度取決于父母能否幫助孩子找到關系的平衡點。
二胎媽媽的路上，咱們繼續一起修行吧！家有處理二胎争端良方的，速速留言區來分享吧～