一位抑郁症患者告訴你：如何通過調整生活模式來走出絕望（三）

（注：本文内容承接上一篇稿子）

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我想到包醫生曾經說過的一句話：不能改變别人，就從改變自己開始。是啊！我的潛意識總還是想把老公改變，其實我真正要做的是改變自己。于是，當老公在唠叨孩子的時候，我就練練正念呼吸或者走開。私下我找兒子交流，盡量讓孩子心靈少受傷害。當老公在跟我争吵的時候，我也學着停頓，去覺知。日子雖艱難，磕磕碰碰也算過來了。之前老公發威，不停唠叨時，我通過自己的正念方法，不說話，不反駁，隻要關注呼吸，内在就會有一股無形的力量把它反彈出去。但這幾日，我發覺自己内心特别脆弱，一見到老公就有條件反射式的逃避，而且很容易受傷，伴有緊張恐懼感。特别是老公對孩子唠叨時，我的整個身體都很緊張，胸口郁結乏力疼痛，恐懼感包圍着我。他的言語就像一根根利箭，刺進我的胸膛，越入越深，無法自拔。假使再來一個沖擊，估計自己會暈倒。這個時候我隻能是跟随呼吸，是跟随，不能說是關注了，已經沒有這個精力關注。跟随呼吸後，我的内心會踏實，恐懼感會消散些。但我預感這不是長久之計，以這樣的狀态下去，我遲早要走回老路，再次跌入抑郁的泥潭。我急需改變生活模式，我在摸索，我适着去找方法。

那天中午下班，我在辦公室待了挺久，才動身回家。老公又開始唠叨孩子了，我又開始緊張恐懼了，我能感覺到自己的心髒壓力不夠，而且有些疼痛。我下意識提醒自己，吃飯就吃飯，專注吃飯。期間我一句話都沒說，在吃完飯的時候，我開始鄭重地對老公發話：這幾天我身體不舒服，盡量不要在我面前唠叨，我身體承受不了。說完我上樓躺床上休息了。公公婆婆倒關心起我了，先後上樓詢問：葉子，是不是感冒了啊？感冒就吃點藥，近階段是不是工作挺忙的，那你中午就好好休息吧。

那天晚上我又失眠了。失眠就失眠吧，趁空閑思考下怎麼改變生活模式。我回憶了自己前兩個晚上的夢境，我知道是工作上碰到了問題，工作量大，人員不穩，使我産生壓力，不安全感。其實這都是暫時性的困難，可以解決。真正最要緊的是自己和老公的相處模式，這個問題不解決，永遠都沒個頭。我開始理智的分析了下：老公對我不滿，其實也不完全是他不對，我自己也有惰性，總是讓他在我後面催。其實我是可以做在他前面的，但我就不情願。我認為自己進入這個家，就像跳進了火坑，成為了奴隸。其實我根本不需要依附于他們，我有自己的工作，有自己還算滿意的收入。我憑什麼要把樣樣做好，讓他來享受，其實我的潛意識是很憎恨這段婚姻的。也許是我在做反抗，希望老公能做些改變，但事與願為，你永遠叫不醒一個裝睡的人。這樣下去，不但不會改變，反而加重了他對我的反感和暴怒，更重要的是直接影響着我的身心，最終把我拉回抑郁的黑洞。既然我沒有勇氣離開他，也沒有到達這個程度讓我使出這個魄力去面對一個人的生活，那我隻能選擇改變自己。改變自己才是最要緊的，改變自己雖不容易，但是一旦開始行動，相信一點點變好的就是自己。

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既然如此，那我就老老實實的改變自己吧。孩子總會長大，總會獨立，總會展示高飛的那一天。奴隸也有出頭的那一日，不想想白娘子當初壓在雷峰塔下20年不也成仙了嗎？自己不可能一輩子都是過這樣的生活，要學會用發展的眼光看待事物。從明天開始，早起半小時，我要趕在老公洗漱前出門。古話說：一年之計在于春，一天之計在于晨，是有緣由的。的确，每天早上起床洗漱，我和老公的沖突就開始了。我們會擠在一個衛生間開始不爽。當然是我先起床洗漱的，接着他預感自己來不及了，就逼迫我讓位置，我也就忍了。關鍵是老公經常找不到替換的衣服，要我幫忙找，找慢了還要對我發火（我承認自己也是糊塗，沒有理清事實，總想在床上多賴幾分鐘也好）。同時我又要催兒子起床洗漱，基本上都是老公起床比我晚，出門比我娘倆早。老公還會冷嘲熱諷地扔句話：動作這麼慢，不要把兒子弄遲到了！随後門“啪”的一聲走了。

一想到這裡，我趕緊起床找到手機，重新給鬧鐘定了個時間。就這樣我又在觀呼吸中半醒半睡……

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第二天一早，我一聽到鬧鐘響鈴就馬上起床洗漱，相關就緒後就叫兒子起床。當我和兒子準備出門時，老公剛起身從卧室出來。老公問：今天怎麼這麼早？我回答：不想占着你的位置，不想受氣，我身體扛不住！老公接着說：都說我問題，你也不自己找找原因。我聽着胸口郁結，叫上兒子立馬出門。

我送兒子去學校門口的早餐店，把自己安排在工作室附近的早餐店就餐。吃完早餐，一看時間才7點半，有點早（上班時間為8點）。決定去市民廣場（離工作室很近）散個心吧！

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我走進市民廣場，看到廣場上有幾處老人在練太極拳，也有舞劍，其中一處傳來威武雄壯的歌曲：站似一棵松，卧是一張弓……要是以前，我聽到這首歌，會覺得是很豪邁，很有氣度，順便會跟着哼幾句。但今天我聽到這首歌，卻一點都提不起興趣，我渴望安靜。我轉向市民廣場的一處小樹林，這裡空氣特别好，也特别靜谧。我找了幹淨的石塊坐下，開始練習正念呼吸。我經常會走神，而且坐不穩，時而神情恍惚，時而又特别清醒，我能覺察到我現在的狀态很不好，我甚至有這種想法：是不是認清事實後，就再也回不到難得糊塗的快感了。突然一種恐懼迎面而來，全身上下一嗖涼。我在心裡對自己說：恐懼你來吧，我已經躺平了，難不成你把我割了？突然有一種體驗：恐懼穿過我的五髒消散而去，我卻毫發無傷。又似風吹麥浪，風波過後，麥頭還是一個個穩穩的豎在那裡。我突然就來了信心：恐懼也不過如此呀！我居然用這種方式打敗了它。我開始站立起來，決定去練個正念走路。我走出小樹林，邁步走向了健身跑道。我一邊慢步，一邊感受腳底觸碰地面的感覺，期間也會走神，出現念頭。我安慰自己：是的，我現在确實情緒很低落，也許是真的抑郁了，但放心，現在的情緒已經是在低谷了，再壞還能壞到哪去呢。你隻要去體驗這種感覺，接受這種狀态，它慢慢還是會爬上來的，我腦海裡出現了股市裡的K線走勢圖。不知不覺我在市民廣場慢走了2圈，出了一點汗，感覺輕松很多。

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接下來，我都按計劃規律行事，每天早晨會去市民廣場健步半小時，直至出一身汗。跟家裡人保持距離，基本不參與他們的話題。盡管每晚還會失眠做夢，但醒來已記不大清楚夢的内容了。

某天中午，公公找我談話。說到孩子學習的問題，意思是教育方式欠妥。我當時哭笑不得，回複：現在不都是阿星在負責孩子的學習嗎？你有什麼想法直接跟阿星說就好了。我不想參與此話題，我跟他無法溝通，我不想繼續吵下去了。公公歎了口氣：我如果可以和他交流，我還在這裡找你說嗎。我當時不願理會公公的意思，我很直接的說：你有想法，有思路，當面無法溝通，那你就寫信給他吧。他不至于不看吧！公公回複：寫信有用嗎？我接了一句：你沒寫，怎麼知道有用沒用？你有好的思路就要傳授啊，我現在是自身難保了。說完走進了自己房間。

這幾日，老公似乎稍微收斂了一點。有天晚上，我在餐桌上看到一張紙條，原來是公公寫給老公的。我看了看内容，脆弱的内心突然湧現了一股暖流。信的開頭是：阿星，同你講話，你說都知道，沒辦法講。今寫在紙上，望看完。信中寫到孩子的教育方式，希望阿星少些話語，不但家裡人會嫌你啰嗦，外人會認為你有病。對孩子要多些耐心，傾聽，不要一棍子打死，給他重罰。交警罰款也聽駕駛員講理由，犯人殺頭也由他寫遺書。學習怕苦，貪玩是人的共性，小孩更難自制。希望你改下思路，這樣隻能培養出頑劣的學生。打算辛苦10～15年，人不辛苦，不努力，時間也會過去的……

字寫的很端正，能看得出公公是花心思了，我當時就被感動到了。我看老公坐在沙發上看手機，就走了過去，問他信有看了沒。老公假裝不在意，回了句：看了啊。我坐到了他身後，伸出雙手給他的肩部按摩起來。他有點不适應，問我是什麼心思。我一邊給他按摩，一邊跟他說爸爸的信寫的很真誠，寫的太好了，我們要向他學習。他裝作不以為然，接着松了松肩膀，放松下來。我一邊給他按摩，一邊眼眶濕潤了：其實老公也是一位需要心理治療的人，他也是缺乏安全感。我是不是可以改變下角色模式，成為他的心理治療師呢？！突然間，我的内心更柔軟了……（注：本篇内容未完待續，詳見下篇稿子）