一位抑郁症患者告诉你：如何通过调整生活模式来走出绝望（三）

（注：本文内容承接上一篇稿子）

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我想到包医生曾经说过的一句话：不能改变别人，就从改变自己开始。是啊！我的潜意识总还是想把老公改变，其实我真正要做的是改变自己。于是，当老公在唠叨孩子的时候，我就练练正念呼吸或者走开。私下我找儿子交流，尽量让孩子心灵少受伤害。当老公在跟我争吵的时候，我也学着停顿，去觉知。日子虽艰难，磕磕碰碰也算过来了。之前老公发威，不停唠叨时，我通过自己的正念方法，不说话，不反驳，只要关注呼吸，内在就会有一股无形的力量把它反弹出去。但这几日，我发觉自己内心特别脆弱，一见到老公就有条件反射式的逃避，而且很容易受伤，伴有紧张恐惧感。特别是老公对孩子唠叨时，我的整个身体都很紧张，胸口郁结乏力疼痛，恐惧感包围着我。他的言语就像一根根利箭，刺进我的胸膛，越入越深，无法自拔。假使再来一个冲击，估计自己会晕倒。这个时候我只能是跟随呼吸，是跟随，不能说是关注了，已经没有这个精力关注。跟随呼吸后，我的内心会踏实，恐惧感会消散些。但我预感这不是长久之计，以这样的状态下去，我迟早要走回老路，再次跌入抑郁的泥潭。我急需改变生活模式，我在摸索，我适着去找方法。

那天中午下班，我在办公室待了挺久，才动身回家。老公又开始唠叨孩子了，我又开始紧张恐惧了，我能感觉到自己的心脏压力不够，而且有些疼痛。我下意识提醒自己，吃饭就吃饭，专注吃饭。期间我一句话都没说，在吃完饭的时候，我开始郑重地对老公发话：这几天我身体不舒服，尽量不要在我面前唠叨，我身体承受不了。说完我上楼躺床上休息了。公公婆婆倒关心起我了，先后上楼询问：叶子，是不是感冒了啊？感冒就吃点药，近阶段是不是工作挺忙的，那你中午就好好休息吧。

那天晚上我又失眠了。失眠就失眠吧，趁空闲思考下怎么改变生活模式。我回忆了自己前两个晚上的梦境，我知道是工作上碰到了问题，工作量大，人员不稳，使我产生压力，不安全感。其实这都是暂时性的困难，可以解决。真正最要紧的是自己和老公的相处模式，这个问题不解决，永远都没个头。我开始理智的分析了下：老公对我不满，其实也不完全是他不对，我自己也有惰性，总是让他在我后面催。其实我是可以做在他前面的，但我就不情愿。我认为自己进入这个家，就像跳进了火坑，成为了奴隶。其实我根本不需要依附于他们，我有自己的工作，有自己还算满意的收入。我凭什么要把样样做好，让他来享受，其实我的潜意识是很憎恨这段婚姻的。也许是我在做反抗，希望老公能做些改变，但事与愿为，你永远叫不醒一个装睡的人。这样下去，不但不会改变，反而加重了他对我的反感和暴怒，更重要的是直接影响着我的身心，最终把我拉回抑郁的黑洞。既然我没有勇气离开他，也没有到达这个程度让我使出这个魄力去面对一个人的生活，那我只能选择改变自己。改变自己才是最要紧的，改变自己虽不容易，但是一旦开始行动，相信一点点变好的就是自己。

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既然如此，那我就老老实实的改变自己吧。孩子总会长大，总会独立，总会展示高飞的那一天。奴隶也有出头的那一日，不想想白娘子当初压在雷峰塔下20年不也成仙了吗？自己不可能一辈子都是过这样的生活，要学会用发展的眼光看待事物。从明天开始，早起半小时，我要赶在老公洗漱前出门。古话说：一年之计在于春，一天之计在于晨，是有缘由的。的确，每天早上起床洗漱，我和老公的矛盾就开始了。我们会挤在一个卫生间开始不爽。当然是我先起床洗漱的，接着他预感自己来不及了，就逼迫我让位置，我也就忍了。关键是老公经常找不到替换的衣服，要我帮忙找，找慢了还要对我发火（我承认自己也是糊涂，没有理清事实，总想在床上多赖几分钟也好）。同时我又要催儿子起床洗漱，基本上都是老公起床比我晚，出门比我娘俩早。老公还会冷嘲热讽地扔句话：动作这么慢，不要把儿子弄迟到了！随后门“啪”的一声走了。

一想到这里，我赶紧起床找到手机，重新给闹钟定了个时间。就这样我又在观呼吸中半醒半睡……

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第二天一早，我一听到闹钟响铃就马上起床洗漱，相关就绪后就叫儿子起床。当我和儿子准备出门时，老公刚起身从卧室出来。老公问：今天怎么这么早？我回答：不想占着你的位置，不想受气，我身体扛不住！老公接着说：都说我问题，你也不自己找找原因。我听着胸口郁结，叫上儿子立马出门。

我送儿子去学校门口的早餐店，把自己安排在工作室附近的早餐店就餐。吃完早餐，一看时间才7点半，有点早（上班时间为8点）。决定去市民广场（离工作室很近）散个心吧！

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我走进市民广场，看到广场上有几处老人在练太极拳，也有舞剑，其中一处传来威武雄壮的歌曲：站似一棵松，卧是一张弓……要是以前，我听到这首歌，会觉得是很豪迈，很有气度，顺便会跟着哼几句。但今天我听到这首歌，却一点都提不起兴趣，我渴望安静。我转向市民广场的一处小树林，这里空气特别好，也特别静谧。我找了干净的石块坐下，开始练习正念呼吸。我经常会走神，而且坐不稳，时而神情恍惚，时而又特别清醒，我能觉察到我现在的状态很不好，我甚至有这种想法：是不是认清事实后，就再也回不到难得糊涂的快感了。突然一种恐惧迎面而来，全身上下一嗖凉。我在心里对自己说：恐惧你来吧，我已经躺平了，难不成你把我割了？突然有一种体验：恐惧穿过我的五脏消散而去，我却毫发无伤。又似风吹麦浪，风波过后，麦头还是一个个稳稳的竖在那里。我突然就来了信心：恐惧也不过如此呀！我居然用这种方式打败了它。我开始站立起来，决定去练个正念走路。我走出小树林，迈步走向了健身跑道。我一边慢步，一边感受脚底触碰地面的感觉，期间也会走神，出现念头。我安慰自己：是的，我现在确实情绪很低落，也许是真的抑郁了，但放心，现在的情绪已经是在低谷了，再坏还能坏到哪去呢。你只要去体验这种感觉，接受这种状态，它慢慢还是会爬上来的，我脑海里出现了股市里的K线走势图。不知不觉我在市民广场慢走了2圈，出了一点汗，感觉轻松很多。

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接下来，我都按计划规律行事，每天早晨会去市民广场健步半小时，直至出一身汗。跟家里人保持距离，基本不参与他们的话题。尽管每晚还会失眠做梦，但醒来已记不大清楚梦的内容了。

某天中午，公公找我谈话。说到孩子学习的问题，意思是教育方式欠妥。我当时哭笑不得，回复：现在不都是阿星在负责孩子的学习吗？你有什么想法直接跟阿星说就好了。我不想参与此话题，我跟他无法沟通，我不想继续吵下去了。公公叹了口气：我如果可以和他交流，我还在这里找你说吗。我当时不愿理会公公的意思，我很直接的说：你有想法，有思路，当面无法沟通，那你就写信给他吧。他不至于不看吧！公公回复：写信有用吗？我接了一句：你没写，怎么知道有用没用？你有好的思路就要传授啊，我现在是自身难保了。说完走进了自己房间。

这几日，老公似乎稍微收敛了一点。有天晚上，我在餐桌上看到一张纸条，原来是公公写给老公的。我看了看内容，脆弱的内心突然涌现了一股暖流。信的开头是：阿星，同你讲话，你说都知道，没办法讲。今写在纸上，望看完。信中写到孩子的教育方式，希望阿星少些话语，不但家里人会嫌你啰嗦，外人会认为你有病。对孩子要多些耐心，倾听，不要一棍子打死，给他重罚。交警罚款也听驾驶员讲理由，犯人杀头也由他写遗书。学习怕苦，贪玩是人的共性，小孩更难自制。希望你改下思路，这样只能培养出顽劣的学生。打算辛苦10～15年，人不辛苦，不努力，时间也会过去的……

字写的很端正，能看得出公公是花心思了，我当时就被感动到了。我看老公坐在沙发上看手机，就走了过去，问他信有看了没。老公假装不在意，回了句：看了啊。我坐到了他身后，伸出双手给他的肩部按摩起来。他有点不适应，问我是什么心思。我一边给他按摩，一边跟他说爸爸的信写的很真诚，写的太好了，我们要向他学习。他装作不以为然，接着松了松肩膀，放松下来。我一边给他按摩，一边眼眶湿润了：其实老公也是一位需要心理治疗的人，他也是缺乏安全感。我是不是可以改变下角色模式，成为他的心理治疗师呢？！突然间，我的内心更柔软了……（注：本篇内容未完待续，详见下篇稿子）