在我們身邊，有很多跟我們一樣都三四十歲乃至四五十歲了卻還是“沒長大”的人：本該穩重、睿智，卻依然顯得幼稚和天真；本該扛起生活的重任，卻總在下意識地指望他人；本該自發地努力，卻總需要他人監督前行。
與他們組成家庭的人，很累，因為自己的人生都尚且不确定，你還得幫他們修正。
其實他們也很清楚，自己才是最累的人。
在他們身上，基本都曾有“年少老成”的特征：在他們生命的早期，多是敏感聰穎、自卑要強、克制隐忍——他們都有着不足為外人道的痛苦過往、多有超出自身年齡的重擔抗在身，可成年之後，卻又會下意識地想要保留或者找回那份童真。
就這樣，一部分人成了悲觀厭世、不負責任/付不起責任的“混蛋”，另一部分成了單純善良卻又忍辱負重的憨厚老實之人。
其實他們都一樣，羨慕别人的無拘無束，把殘存不多的幼稚和傻氣全留給了最親近的人。
這或許是某一代人的共同特征，也或許是他們的宿命，究其原因，是他們的養育者過早地要求他們像個成年人。
文 | 陳老實YOLO
編輯 | 神逗奶爸
沒長大的人，都有着類似的困境
看看我們身邊，或者審視一下我們自己，看看存在多少我說的這種人。
說一個普遍存在的案例。
小董和小麗，一對夫妻，年齡都在40歲上下，育有一女。
他們當初也是在因緣巧合下走到了一起，有過恩愛和甜蜜，也有過無數次的險些分崩離析。
單方面地想要離婚，是婚後三年左右小麗的想法，在她眼裡，自己那個丈夫在婚後把他所有的問題都暴露無遺。
他是個老好人，善良單純也天真，在外面總是吃虧，在小麗看來就是懦弱、幼稚和無能；
他是個小富即安的人，主張萬事求穩，在小麗看來，這就是不上進；
他是個好脾氣的人，情緒特别穩定，一度讓小麗覺得他對自己漠不關心；
他是個沒有儀式感的人，節日裡從不準備禮物也不期待收到禮物，在小麗看來，他就是一個沒有情調、不懂浪漫的人；
他是個沒有朋友的人，為人冷漠、懶得打理任何人際關系，在小麗看來，他是一個太悲觀以至于人生沒有了希望的人……
縱然他不抽煙不喝酒、品德高尚、言出必行，小麗也想要跟他離婚，她甚至覺得他就是一灘扶不起來的爛泥，太讓人糟心。
“什麼都要你做主、什麼都要你督促，我又不是他母親！”她說。
如果不是因為有了女兒，他倆早就成了陌生人。
而小董想要離婚，卻是最近幾年才有的事情，多年以來，他已經對小麗忍無可忍。
在小董的視角，小麗越來越像是跟他截然相反的人，在他看來，自己的妻子才是那個真正沒長大的人。
她一點虧都不能吃、别人的一點錯都不能容忍；她總是不滿于現狀，總想着瞎折騰；她總是有無盡的怨氣，卻又隻把火氣傾瀉給家裡人；她總是什麼都要做主，卻又覺得你沒主見；她總是那麼期待過節日，隻用禮物來衡量人與人之間的感情；她為人真誠且耿直，總是在得罪一些沒必要得罪的人……
他覺得小麗就不是個會過日子的人，是小麗把家裡弄得雞犬不甯、是小麗在破壞他的前途和人生。
“誰不想事業有成？誰不想行事随心？就你看盡了世間龌龊？就你是個未來有出息的人？我或許是個不稱職的丈夫和父親，甚至已經成了一個不孝的兒孫，但你又是一個稱職的妻子和母親？你要是我的女兒，我能寵你一輩子，隻可惜，你不是！”他說。
很明顯，這兩個都是沒長大的人，成熟的基本标志之一，是不再寄望于他人來改變自己的人生。
“長不大”的原因
不得不承認，這兩個人，是我們很多人的縮影，可能是你，也可能是我，或許是某一個特定時代的人——在某個年代、某些家庭，孩子們被過早地要求像個大人。
要知道，小董和小麗曾經也都是“别人家懂事的孩子”，是那麼多早慧、那麼的年少老成，他們能走到一起，絕不僅僅是因為緣分。
隻不過，脫離了原生家庭，他們本能地想要找回那些失去了的或者從未享有過的年少時的青春。一個是不願意裝了、不願意忍了，一個是長輩的原則和方式成了本能。
我小時候也算是一個年少老成的人，在他人眼中，我一直是品學兼優有教養的好學生；在父母眼中，我一直是聽話懂事的好孩子。
隻是，我自己明白，我是多麼渴望能像有的孩子一樣活得像個孩子。
那樣的話，有要求我可以提出來、有困難我可以不用獨自苦撐、有挫折我可以不必假裝堅強、有不平我可以不用隐忍；那樣的話，别人對我就不再那麼放心，我也就會得到他們更多的關心。
我并不責怪我的父母，因為我的老成，有“窮人的孩子早當家”的成分，作為長子，我必須站出來承擔責任。
隻不過更多的人不是這樣的，那麼多家庭條件優渥的人也一樣被塑造了這樣的人生——在該玩的年齡被逼着拼命、在有試錯空間的年齡被逼着成為“完人”，結果到了真正不允許犯錯、真正該玩命、真正該負責任的時候去追尋自由和放任。
我也是近些年有了孩子，才看明白這其中的原因。
我發現那一代老人能像當初限制我們一樣去限制自己的子孫，有的甚至能拿一個3歲小孩的“教養”去判斷這個孩子能否有一個“有出息”的人生。
我很奇怪，他們對自己的兒女那麼的不滿意，為何在教養孩子方面卻仍然那麼有自信！
他們好像下意識地忽略了自己的教養方式不當的原因，把子女們的“沒出息”歸結于他們的“不努力”和“不上進”。
這些年，我接觸了無數的孩子和學生，我大緻有這樣一個結論，不管您承不承認，我個人是堅信的：多數“沒靈性”（老成、木讷、性格保守、内向）的孩子，都是過于嚴苛的教養手段促成的。
因為怕麻煩而不允許孩子犯錯、因為體力不支而不允許孩子活潑、因為愛面子而“人前教子”、因為極端檢討（自己當初的過錯）而對孩子的要求過于嚴苛等，都是父母或者幫忙帶娃的老人們常犯的錯誤。
因為隻有“老成”的孩子才能讓人“省心”，才能展現他們“養育有方”。
問題是，當孩子們的本能不能得以釋放，當孩子們的需求長期得不到重視和滿足，這些東西也都隻是暫時隐藏，總有一天，當他翅膀硬了、不再依賴原生家庭了，便會下意識地想要找出來或者拿出來。
比如期待别人能像寵小孩一樣寵他、期待别人能永遠寬容他、期待别人能永遠監督他……
結果年齡越大，他越像個沒長大的孩子。
這對已經成年的任何一個人來說，都可能是災難。
非得在衆叛親離、妻離子散的時候才真正成長起來，這代價未免太大了些！
寫在最後
“年少老成”的孩子往往經曆過常人難以相信的絕望和痛苦，沒有獲得常人可以獲得的溫暖和呵護，殘酷的環境讓他們不得不早一點“成熟”起來，可是這種成熟需要打引号。
因為這并非是真正的成熟，那些被放棄、被忽略的天真和快樂，會成為他們下半生的極端追求，他們會下意識地想要得到，進而做出一些不符合目前年齡的言行，毀掉自己的幸福和人生。
教養子女，不應操之過急，應遵守最基本的自然規律，在該有的年齡，懂得該懂的道理、做該做的事，才有更大可能成為該成為的人。
最後，真正的成熟，應該是根植于内心的修養、無需提醒的自覺、以限制為前提的自由、為别人着想的善良（梁曉聲語錄）。
此四者，可作為教養子女的指向。
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