在我们身边，有很多跟我们一样都三四十岁乃至四五十岁了却还是“没长大”的人：本该稳重、睿智，却依然显得幼稚和天真；本该扛起生活的重任，却总在下意识地指望他人；本该自发地努力，却总需要他人监督前行。
与他们组成家庭的人，很累，因为自己的人生都尚且不确定，你还得帮他们修正。
其实他们也很清楚，自己才是最累的人。
在他们身上，基本都曾有“年少老成”的特征：在他们生命的早期，多是敏感聪颖、自卑要强、克制隐忍——他们都有着不足为外人道的痛苦过往、多有超出自身年龄的重担抗在身，可成年之后，却又会下意识地想要保留或者找回那份童真。
就这样，一部分人成了悲观厌世、不负责任/付不起责任的“混蛋”，另一部分成了单纯善良却又忍辱负重的憨厚老实之人。
其实他们都一样，羡慕别人的无拘无束，把残存不多的幼稚和傻气全留给了最亲近的人。
这或许是某一代人的共同特征，也或许是他们的宿命，究其原因，是他们的养育者过早地要求他们像个成年人。
文 | 陈老实YOLO
编辑 | 神逗奶爸
没长大的人，都有着类似的困境
看看我们身边，或者审视一下我们自己，看看存在多少我说的这种人。
说一个普遍存在的案例。
小董和小丽，一对夫妻，年龄都在40岁上下，育有一女。
他们当初也是在因缘巧合下走到了一起，有过恩爱和甜蜜，也有过无数次的险些分崩离析。
单方面地想要离婚，是婚后三年左右小丽的想法，在她眼里，自己那个丈夫在婚后把他所有的问题都暴露无遗。
他是个老好人，善良单纯也天真，在外面总是吃亏，在小丽看来就是懦弱、幼稚和无能；
他是个小富即安的人，主张万事求稳，在小丽看来，这就是不上进；
他是个好脾气的人，情绪特别稳定，一度让小丽觉得他对自己漠不关心；
他是个没有仪式感的人，节日里从不准备礼物也不期待收到礼物，在小丽看来，他就是一个没有情调、不懂浪漫的人；
他是个没有朋友的人，为人冷漠、懒得打理任何人际关系，在小丽看来，他是一个太悲观以至于人生没有了希望的人……
纵然他不抽烟不喝酒、品德高尚、言出必行，小丽也想要跟他离婚，她甚至觉得他就是一滩扶不起来的烂泥，太让人糟心。
“什么都要你做主、什么都要你督促，我又不是他母亲！”她说。
如果不是因为有了女儿，他俩早就成了陌生人。
而小董想要离婚，却是最近几年才有的事情，多年以来，他已经对小丽忍无可忍。
在小董的视角，小丽越来越像是跟他截然相反的人，在他看来，自己的妻子才是那个真正没长大的人。
她一点亏都不能吃、别人的一点错都不能容忍；她总是不满于现状，总想着瞎折腾；她总是有无尽的怨气，却又只把火气倾泻给家里人；她总是什么都要做主，却又觉得你没主见；她总是那么期待过节日，只用礼物来衡量人与人之间的感情；她为人真诚且耿直，总是在得罪一些没必要得罪的人……
他觉得小丽就不是个会过日子的人，是小丽把家里弄得鸡犬不宁、是小丽在破坏他的前途和人生。
“谁不想事业有成？谁不想行事随心？就你看尽了世间龌龊？就你是个未来有出息的人？我或许是个不称职的丈夫和父亲，甚至已经成了一个不孝的儿孙，但你又是一个称职的妻子和母亲？你要是我的女儿，我能宠你一辈子，只可惜，你不是！”他说。
很明显，这两个都是没长大的人，成熟的基本标志之一，是不再寄望于他人来改变自己的人生。
“长不大”的原因
不得不承认，这两个人，是我们很多人的缩影，可能是你，也可能是我，或许是某一个特定时代的人——在某个年代、某些家庭，孩子们被过早地要求像个大人。
要知道，小董和小丽曾经也都是“别人家懂事的孩子”，是那么多早慧、那么的年少老成，他们能走到一起，绝不仅仅是因为缘分。
只不过，脱离了原生家庭，他们本能地想要找回那些失去了的或者从未享有过的年少时的青春。一个是不愿意装了、不愿意忍了，一个是长辈的原则和方式成了本能。
我小时候也算是一个年少老成的人，在他人眼中，我一直是品学兼优有教养的好学生；在父母眼中，我一直是听话懂事的好孩子。
只是，我自己明白，我是多么渴望能像有的孩子一样活得像个孩子。
那样的话，有要求我可以提出来、有困难我可以不用独自苦撑、有挫折我可以不必假装坚强、有不平我可以不用隐忍；那样的话，别人对我就不再那么放心，我也就会得到他们更多的关心。
我并不责怪我的父母，因为我的老成，有“穷人的孩子早当家”的成分，作为长子，我必须站出来承担责任。
只不过更多的人不是这样的，那么多家庭条件优渥的人也一样被塑造了这样的人生——在该玩的年龄被逼着拼命、在有试错空间的年龄被逼着成为“完人”，结果到了真正不允许犯错、真正该玩命、真正该负责任的时候去追寻自由和放任。
我也是近些年有了孩子，才看明白这其中的原因。
我发现那一代老人能像当初约束我们一样去约束自己的子孙，有的甚至能拿一个3岁小孩的“教养”去判断这个孩子能否有一个“有出息”的人生。
我很奇怪，他们对自己的儿女那么的不满意，为何在教养孩子方面却仍然那么有自信！
他们好像下意识地忽略了自己的教养方式不当的原因，把子女们的“没出息”归结于他们的“不努力”和“不上进”。
这些年，我接触了无数的孩子和学生，我大致有这样一个结论，不管您承不承认，我个人是坚信的：多数“没灵性”（老成、木讷、性格保守、内向）的孩子，都是过于严苛的教养手段促成的。
因为怕麻烦而不允许孩子犯错、因为体力不支而不允许孩子活泼、因为爱面子而“人前教子”、因为极端反省（自己当初的过错）而对孩子的要求过于严苛等，都是父母或者帮忙带娃的老人们常犯的错误。
因为只有“老成”的孩子才能让人“省心”，才能体现他们“养育有方”。
问题是，当孩子们的本能不能得以释放，当孩子们的需求长期得不到重视和满足，这些东西也都只是暂时隐藏，总有一天，当他翅膀硬了、不再依赖原生家庭了，便会下意识地想要找出来或者拿出来。
比如期待别人能像宠小孩一样宠他、期待别人能永远宽容他、期待别人能永远监督他……
结果年龄越大，他越像个没长大的孩子。
这对已经成年的任何一个人来说，都可能是灾难。
非得在众叛亲离、妻离子散的时候才真正成长起来，这代价未免太大了些！
写在最后
“年少老成”的孩子往往经历过常人难以相信的绝望和痛苦，没有获得常人可以获得的温暖和呵护，残酷的环境让他们不得不早一点“成熟”起来，可是这种成熟需要打引号。
因为这并非是真正的成熟，那些被放弃、被忽略的天真和快乐，会成为他们下半生的极端追求，他们会下意识地想要得到，进而做出一些不符合当前年龄的言行，毁掉自己的幸福和人生。
教养子女，不应操之过急，应遵守最基本的自然规律，在该有的年龄，懂得该懂的道理、做该做的事，才有更大可能成为该成为的人。
最后，真正的成熟，应该是根植于内心的修养、无需提醒的自觉、以约束为前提的自由、为别人着想的善良（梁晓声语录）。
此四者，可作为教养子女的指向。
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