來源：曾奇峰心理工作室（zqfxlgzs）
天倫之旅
電影《天倫之旅》，講述了一個引人深思的故事。
一個叫弗蘭克的男人，曾是個給電線塗保護層的勞工。
他和妻子養育出了四個優秀的孩子：
老大艾米在廣告界混得風生水起；
老二羅伯特是樂團指揮；
老三羅絲是個舞蹈家；
還有最小的大衛是個畫家。
在妻子去世八個月後，弗蘭克感覺自己和孩子們的距離越來越遠，于是不顧醫生的勸告踏上拜訪孩子的旅程。
這趟旅程下來，他發現了很多令人意外的事。
先是老大艾米的婚姻出現了問題，已經和丈夫分居三個月了；
老二羅伯特并不是什麼指揮，隻是樂團裡的一個鼓手；
老三羅絲早已不再跳舞，她對自己的性取向有懷疑，而且還成了單親媽媽；
而最小的大衛在墨西哥因為過量吸毒而死。
原來，每個孩子都沒有他所認為的那麼幸福或成功。
一直以來，無論是妻子還是孩子，都對弗蘭克報喜不報憂。
其實，在身邊很多家庭，都有此類互動模式。
每一次打電話回家，很多人會告訴父母的，一般都是升職加薪，婚姻幸福，孩子聽話……
而有些事情，卻咬緊牙關不松口，比如：
在大城市努力了很多年，還隻是公司一個小職員，因為疫情的緣故還降薪了50%；
和伴侶越來越沒話聊，甚至有了離婚的打算；
還有孩子沉迷于手機，成績一塌糊塗，老師連連家訪讓你頭痛不已；
......
到底是什麼讓我們對父母隻能報喜不報憂呢？
為什麼對父母隻能報喜不報憂？
有以下三個可能的解釋：
一、嚴厲
當你内化的父母是“嚴厲”的，你可能會報喜不報憂。
在電影《天倫之旅》中，父親弗蘭克對他的孩子們寄予了厚望。
比如，他和小兒子大衛曾有過這樣一段對話：
父親：你長大後想做什麼？
兒子：想做畫匠，專心畫畫。
父親：不要做畫匠。畫匠是在牆上畫畫的，會有小狗在牆上撒尿，要做就做藝術家，藝術家的畫可以改變人們的生活。那你想做什麼？
兒子：藝術家。
父親：沒錯，你會努力嗎？你會成為我的驕傲嗎？
兒子：我會努力的。
一個嚴格的父親，一個不願讓父親失望的孩子——這樣的配對，其實在很多家庭中可見。
“我要足夠優秀，才能讓父親滿意。”
“30歲了還沒結婚，是我人生最大的敗筆，我讓父母徹底失望了。”
如果在一個家庭中，父母的養育是比較嚴格的，對孩子的要求比較高，并且達不到有可能會有懲罰性體驗時，孩子出于恐懼會努力去達成他們的要求。
就如同一隻不斷朝着胡蘿蔔奔跑的兔子，“我要足夠優秀，才能得到父母的愛” ，即有條件的愛。
他們建立自尊和自信的重要基礎，是來自于父母的認同。
如此，孩子本身的自尊體系可能是比較脆弱的。
在現實中的麻煩和困境，也會激活他們“我不夠好”的體驗，并伴随着一定的羞恥感。
而這些羞恥感會讓他們對父母絕口不提自己的糟心事。
在電影的後半段，弗蘭克感受到孩子們越來越多的隐瞞。
他終于在女兒羅絲前問出那個問題：為什麼你們對媽媽無話不談，卻對我有所隐瞞呢？
女兒答：“你對我們要求太嚴格了，我覺得大衛感受最深，他不想讓你失望。”
弗蘭克很震驚，“我隻是想要好好做一個父親。”
着實令人感慨。
其實很多父母對孩子有着很綿密深厚的愛。
他們的初心，隻想要更好地承擔父母的職責，養育教導孩子，給他們創造更多機會，讓他們享受更多的幸福和成就。
結果，卻事與願違。
二、控制
當你内化的父母是“控制”的，你也可能會報喜不報憂。
一個叫小九的姑娘分享了她的故事。
小九說起自己出國大半年，跟家裡的聯系最多是給父母發發路上的風景照片，還有提下遇到的新鮮事。
有人問她：“那你遇到麻煩時呢，會跟他們訴苦、吐槽嗎？”
小九說：“絕對不會。”
“依我爸媽的性子，如果告訴他們我遇到的麻煩，保準他們每晚都失眠。
而且肯定會對我說，‘看吧，當時我讓你不要出國你非不聽’。他們就更有理由對我指手畫腳了，我才不會主動送上門呢~”
是以，小九獨自出國，無論工作多辛苦，生活多疲憊，她都不和父母吐露一字。
在原生家庭中，如果父母對孩子充滿控制，哪怕孩子成年，仍然大事小事都要橫插一腳。
那麼這樣的孩子可能會更多地如小九那般對父母報喜不報憂，作為一種自我防禦機制來使用。
防禦的可能有兩個方面：
一是情緒上的彼此纏繞。
在控制型的家庭當中，父母和孩子之間關系比較近，彼此人格的分化程度不夠高，那麼這樣的情況下，可以用“一鍋粥”來做比喻。
家庭成員裡任何一個人的情緒，都會毫無防禦地直接滲透進入其他成員的内心深處，并可能會起到疊加的效果。
比如小九的麻煩，會讓父母擔心、焦慮到失眠。
而父母的過分擔憂，又會成為小九的負擔，讓她感到痛苦、憤怒或内疚。
這些情緒就像滾雪球一樣，越滾越大。
二是行為上的付諸行動。
有些父母可能會耐受不住對孩子的擔憂，會直接付諸行動，比如說“自己撸起袖子想替孩子解決”。
而在解決麻煩的時候，他們可能會不自知地侵入孩子的自我邊界。
就像小九說的：“我也曾跟媽媽說起感情上的不順利，可她居然瞞着我偷偷找了我男朋友。”
是以，對于深受父母控制之苦的朋友而言，與其說是對父母報喜不報憂，不如說他們想要的，隻是一個穩穩不被侵入的自我空間。
三、匮乏
當你内化的父母是“匮乏”“虛弱”的，那你也可能會報喜不報憂。
在《奇葩說》裡，傅首爾曾講過一段這樣的話：
我跟我媽在糧站的米倉裡住到三歲，後來她再婚了，我一直跟着我外婆生活。
在我的記憶裡，我媽很少笑，總是哭。
她對我說過得最多一句話就是，媽媽好難，你一定要争氣，你要懂事。
我充分了解她的窮，她的難，她的不開心。
我知道這不是我的錯，但我一直在想，如果沒有我這個拖油瓶，她的人生會不會就幸福一點。
是以我從小到大，從來沒有撒過嬌，現在我成年了，我會把我的不開心告訴她嗎？我不會。
因為我太明白，那種幫不上忙的愧疚，那種無能為力的難受，比具體的不開心更難挺過去。
這裡面有一個很重要的情緒感受：愧疚感。
當我們在一段親密關系中所體驗到的對方是匮乏的、虛弱的，我們可能也會更少地向對方表達一些不太好的消息或是不太舒服的感受。
因為一旦你報憂，你可能會覺得自己是在攻擊對方或者傷害對方，進而激起内心的愧疚感。
而在什麼情況下，你會内化一個“匮乏的”内在父母呢？
一種情況是，在小時候沒有被重要的撫育者（比如說父母）好好地看到需求、好好地回應過。
這裡面的缺乏回應，有可能是感受到外在環境或物資上的實際匮乏，比如傅首爾和媽媽小時候住在糧店的米倉；
也有可能是來自孩子對父母情緒的直接感受，比如傅首爾媽媽對女兒說，“媽媽好難。”
還有一種情況是，一個過度付出的養育者。
一個網友說：
小時候我很愛吃螃蟹，媽媽時不時給我買。
但每次吃她總會加一句：“螃蟹可真貴啊，幾隻就去了大半薪水。”
她可能是無心的，但每次聽她這麼說我都很難受。
她自己衣服破了都不舍得買，卻這麼為我花錢。
我都覺得自己吃的不是螃蟹，而是媽媽的血。”
本來自己就少的東西，還要給出去一些，接受者會體會到犧牲感、損耗感，甚至有些，還會産生哪吒“剔骨還肉”的感覺。
再有，很多成年的子女面對逐漸老去的父母時，也會不舍向他們報憂。
這裡面也可能是體會到與衰老、虛弱有關的内在父母。
越是體驗到對方的匮乏，我們就越舍不得告訴他們，我們自己的悲傷與憂愁。
真實表達
在《天倫之旅》的結局，弗蘭克獨自躺在病床上。
那時，他已從其他兒女那得知大衛因過量吸毒死去的消息。
意識混沌之際，他仿佛又一次看到曾經的小大衛，父子倆又聊了一次。
兒子低着頭，有些沮喪地對父親說：我讓你失望了。
但這一次不同的是父親告訴他：你可以是畫匠，也可以是畫家。無論你做什麼，都是我的驕傲。
兒子終于釋懷了，父親也終于釋懷了。
其實，在我看來，孩子對父母報喜還是報憂，都不是最重要的。
更重要的是，在彼此心中，是否有以下這三個感受：
這段關系是不是具有容納性的，無論是我優秀或者不優秀，你都能接受我本來的樣子？
這段關系是不是足夠分化的，你是否能夠允許我做自己，同時又和你在一起？
這段關系是不是足夠結實的，你能不能接受我的愛，同時也能扛住我的憤怒和攻擊，又或是我的一些不好的消息和感受？
如果是，那我們都可以在關系中感受内心的真實表達。
如此一來，情感便能得到親密流動，得到牢固的滋養和支援。
進而去擁有一段美好的天倫之旅。
本文經授權轉載自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs），如需二次轉載請聯系原作者。作者：無限延伸的三角，國家二級心理咨詢師，心理學研究所學生，紐西蘭間隔年實踐者，曾寫下十萬字作品《打工旅行與心理學》。