回想一下，你家孩子遇到這些情況，會不會一言不合就哭哭啼啼呢？
做遊戲遇到困難
和小朋友鬧别扭
想要的玩具媽媽不給買
……
毫不誇張地說，大部分人類幼崽都是在哭鬧中長大的。也難怪大家常說，
孩子還小，哭很正常啊！
我家孩子就是愛哭，天生的，沒辦法。
話雖如此，還是要澄清一點：「愛哭」不是喜歡哭，而是孩子缺乏控制情緒和表達情緒的能力。
做父母的也可以想一下，平時孩子哭鬧的時候，自己又是怎麼做的呢？
父母這 3 種做法
讓孩子遇事隻會哭
越是小的孩子，越容易用哭鬧的方式表達需求、宣洩情緒。
1 歲以下的小寶寶可能因為餓了、累了、尿布濕了而哭鬧，父母及時給到回應和安撫就好。随着年齡增長，孩子的語言能力和自控力會逐漸提高，動不動就哭鬧的情況也會減少。
雖然對大人來說，孩子每次哭鬧都很讓人崩潰，但對孩子來說，沒有無緣無故的哭鬧，隻有沒被大人看到的情緒和需求。
換句話說，孩子哭鬧本是正常的表現，家長如何看待和應對才是關鍵。
圖檔來源：giphy.com
舉個例子，明明已經和孩子約定了隻看 10 分鐘視訊，時間到了，孩子卻撒潑打滾還想繼續看……這時，你會怎麼做呢？
下面有 3 種最常見的應對方式，來看看你是否是其中之一。
做法一：雖然看久了不好，但孩子鬧着想看我真是沒辦法，繼續給 TA 看個夠吧
圖檔來源：站酷海洛
這種做法是典型的無限制包容孩子的情緒。這樣的父母完全了解和包容孩子，是孩子眼中的好父母。因為不管是害怕打針，難過時崩潰大哭，還是生氣時打人、扔東西，父母永遠站在自己這邊。
這種過度包容，會讓孩子沒有邊界意識，總是以自我為中心，他們即使不開心，也不會說出來為什麼或者發生了什麼，隻要發洩就夠了。
哭鬧究竟是因為視訊沒看完就到時間了，還是單純想多看一段？外人根本無從判斷，隻能看到無休止的哭鬧。等到下次再看視訊，這種情況依舊會重制。
長大以後，這樣的性格很容易在集體生活中受到排擠。并且當他們遇到困難的時候，往往會感到深深的無助和恐懼，卻難以專注地思考問題和解決辦法。
做法二：不能看就是不能看，這種小事哭什麼哭？不許哭！别想裝可憐讓我給你多看一分鐘
和上一種做法剛好相反，這樣的父母對孩子的管束十分嚴格，不僅控制孩子的行為，連他們的情緒表達也要一并控制。
在這類父母看來，負面情緒是陰暗的，悲傷讓人脆弱，恐懼使人膽小，憤怒是挑釁、不尊重，眼淚和脾氣是孩子為達目的，用來控制父母的伎倆。
他們會用批評、懲罰，甚至打罵的方式，全面消除孩子的負面情緒。讓孩子誤以為悲傷、恐懼、憤怒等情緒是不正常的，出現這些情緒的自己也是不正常的。
遇到情緒問題時，這類孩子不僅不會面對，還會一味地壓抑，不去表達，不知如何是好，女孩容易變得憂郁，男孩容易變得沖動，這會大大影響孩子在學習、社交方面的發展。
做法三：不就是不能看視訊嗎，給你吃個棒棒糖開心一下，忘了這事吧
這種方法本質上是依賴轉移注意力來緩解孩子的情緒。這是因為父母覺得孩子還小，什麼也不懂，買根棒棒糖糊弄糊弄就過去了。
他們的口頭禅還有「不就是娃娃不見了嘛，多大點事」、「有什麼好哭的，羞羞臉」。
在他們看來，為這些小事哭鬧是「孩子氣」的表現，不必太過在意。于是隻要孩子表現出難過、害怕等負面情緒，父母就會想辦法轉移孩子的注意力，讓孩子重新開心起來。
長此以往，孩子的情緒總是被忽視、被否定，導緻孩子在感受、調節情緒方面表現得十分遲鈍，容易産生自卑心理。
遇到問題時，他們隻會用簡單粗暴的方式發洩情緒，那就是哭鬧。長大以後遇到挫折很有可能會暴飲暴食，或者選擇逃避。而不是想方設法去表達、去解決。
上述的三種方法，對應的是三種不同的養育方式。著名心理學家、人際關系大師約翰·戈特曼将這三種方式對應的父母劃分為放任型父母、壓抑型父母和忽視型父母。
這三類父母當然都是愛孩子的，但總的來說，他們有一個共同點：都隻顧着解決孩子當下的哭鬧，卻都沒有教孩子正确面對或表達情緒。于是孩子遇到苦難和挫折，不懂得宣洩情緒和積極處理問題，隻會動不動就哭。
2 個原則 4 個步驟
讓孩子不再動不動就哭
包容也不對、轉移注意力也不好，那怎麼做才比較好呢？
我們不妨先了解兩個大原則：
首先，我們必須認識到情緒沒有對錯之分。每個人都能感受到快樂、幸福等積極情緒，也會出現難過、生氣等消極情緒。
壓抑型父母和忽視型父母不該把消極情緒等同于「壞情緒」，就是說孩子哭了、鬧了不一定是隻會帶來負面影響的「壞事」。隻有先了解、接納孩子的全部情緒，才能幫助他學習用正确的方式表達情緒。
其次，我們還應把情緒和行為分開。前面說過孩子的情緒沒有對錯，父母可以百分百接納，但行為有好壞之分，必須設立邊界。這也是放任型父母需要改變的地方。
在了解兩個原則的基礎之上，家長可以先教孩子表達情緒，再引導孩子怎麼處理情緒和應對困境。這裡再給到大家 4 個關鍵步驟。
1. 先察覺孩子的情緒，不必着急糾正行為
簡單來說，就是當孩子生氣、難過時，我們要能讀到他此刻的感受，并意識到「這是教孩子管理情緒的好機會」。
聽起來是不是很簡單？可現實生活中，我們常會錯誤解讀孩子的情緒信号。
比如玩具壞了，孩子很生氣，把它重重扔到了地上。很多家長看到這一幕，隻讀到了孩子「任性、脾氣暴躁、不珍惜物品」，卻沒有意識到孩子此刻難過、憤怒的感受。
假如我們隻想着糾正孩子的行為，對他的感受視而不見，就會錯過教他管理情緒的好機會。
2. 與其問孩子「為什麼扔玩具」，不如問 TA「你是生氣/傷心了嗎」
看到孩子哭鬧，尤其是不清楚具體緣由時，很多家長都會急着問，「你為什麼哭呀？」可對年幼的孩子來說，要回答這個問題幾乎是不可能的。
一來，孩子的語言能力和認知能力有限，未必清楚到底是怎麼回事。二來，人處在強烈情緒中時是無法理性思考的，大人都做不到，孩子就更别說了。執着地問孩子「為什麼」，隻會讓他更困惑，更煩躁。
建議你改成這樣問：「你很生氣是嗎／怎麼把玩具扔了，能告訴我是怎麼回事嗎？」
問孩子心情，或者用「怎麼了」的句式詢問發生了什麼，更能讓孩子感受到了解，有助于我們找到情緒的導火索。
詢問過程中，記得一定要站在孩子的立場去了解他的感受。隻有先了解孩子，和他建立聯結，溝通才能繼續下去。
3. 教孩子分辨情緒，讓他們感受被父母了解
孩子并不知道該如何正确表達情緒，他們甚至不知道自己為什麼會産生這種感覺，這到底正不正常。
在這裡，給孩子的情緒貼上标簽是非常重要的一步。戈特曼稱之為「給情緒之門安裝把手」。
就像我們很難打開沒有把手的門一樣，不知道情緒的名字，孩子就很難了解、記住和處理情緒。是以我們要告訴他，「你生氣/難過/害怕/失望了」。
讓孩子知道每種感覺都有名字，這些感覺很正常，爸爸媽媽能了解自己的感覺，不僅能增進親子間的信任，幫助他建立自信，也有助于他學會接納和表達自己的情緒。
4. 把情緒和行為分開，引導孩子解決問題
想讓孩子遇事不再隻會哭哭啼啼，而是想辦法解決問題，把情緒和行為分開，是非常重要的一步。
孩子因為生氣而扔玩具，我們一方面要接納孩子「生氣」的感覺，另一方面要讓他知道，生氣可以有很多種表達方式，比如用嘴巴說、深呼吸、捏解壓球等，但扔東西是不被允許的。這一步有助于孩子限制自己的行為。
其次，引導孩子解決問題也很重要。孩子就是因為解決不了問題，才會用哭鬧的方式發洩。假如我們幫助他想出辦法，比如把玩具修好、找大人幫忙、換種新玩法等，今後再遇到類似的事情，孩子就會把注意力放在解決問題而不是哭鬧上了。
約翰·戈特曼把采用這種「先認識情緒，再管理行為」教育方式的父母稱為「情緒管理訓練型父母」。
能看得出，這類父母對孩子的情緒十分敏感。一旦覺察到孩子的情緒變化，會及時給予關注，了解并認同孩子的情緒。最重要的，是要指導孩子用恰當的方式表達情緒，并對孩子的行為設定界限。這也是前文三種類型父母欠缺的地方。
教會孩子表達情緒、處理情緒并不是件易事，不可能一蹴而就，需要父母的耐心引導和孩子的反複練習。但隻要方法對了，孩子就會向着好的方法發展。
内容合作專家 陳豔
中科院兒童心理學博士
複旦大學金融碩士
稽核專家 蘇靜
國家認證心理咨詢師
策劃：美麗
監制：阿童木
題圖來源：站酷海洛