1、我一直都暗戀女女上司，聽說她被人甩了之後立馬跟她定下了婚期！婚前去了家具城買床。女上司建議：“買一個窄點的床，但是要

1、我一直都暗戀女女上司，聽說她被人甩了之後立馬跟她定下了婚期！婚前去了家具城買床。女上司建議：“買一個窄點的床，但是要特别長的！”我問：“為什麼啊？”女上司：“床頭吵架床尾合，我們在床頭如果吵架，床窄我一腳就能給你踹地上去，床尾是和平區，床長些你可以蜷着腿睡我腳底下！”

2、表弟高興的對我姑父說：你前兩天買的那個六合彩中了500萬！姑父頓時愣住了，然後一臉不相信的說：你又在騙我！表弟：真的，不騙你！姑父問：錢呢？表弟：六合彩我給你兌了，錢給你花了！我給女朋友家買了套房子！

3、超市每天下午4點到4：30之間，蔬菜搞特價。昨天周末，一個奶奶和一個中年阿姨在蔬菜特價區，同時抓住了最後的一把青菜，互不相讓！最後還是我說合，幫奶奶搶到了青菜，然後我就走了！周一上班後，奶奶竟然來公司啦，我看見趕緊跑過去說：奶奶，就一把青菜而已，你不用來公司謝我吧！奶奶見我這樣說，一臉的懵，說：我來是找我兒子的！說完，向老總辦公室走去！

4、董事長夫人生病住院，就把自己的婆婆接進城照看一隻10萬元的鹦鹉.可是才兩天，鹦鹉就弄丢了，董事長夫人生氣地罵婆婆：“老不死的！你還是滾回鄉下養蠢豬吧！”過了幾天，一個蒙面的老太太找回鹦鹉，來領5萬元的尋鹦鹉賞錢。老太太剛走不遠，就劇烈地咳喘起來，董事長一驚說：“媽，怎麼是你？”老太太開口了說：“我不是你媽，你媽是一隻鳥，如果我找不回那隻鳥，不來拿這個賞錢，你們舍得給我養老錢嗎？”

5、餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼長歎一聲：“哎……人類說話不算數！”編輯來自獨念舊的開心一刻：在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風範。

6、飛機不幸失事，老總、女秘書和一個乘客都抓住了懸崖上一棵樹。但是這棵樹隻能承受兩個人的重量。老總連忙說：“這麼大的公司離不開我！”乘客馬上問女秘書：“你們老總說得好不好？”女秘書連忙回答：“好！”乘客又說：“那你還不趕快鼓掌？”

7、剛剛我一喝醉了的閨蜜突然跑到我家，倒頭就睡，我和我男朋友瞬間懵了。我睡中間，玩手機玩到天亮。男朋友問我：不困啊？我說：不敢睡！他瞬間……

8、記得我結婚那天，老公來迎親，就在老公把我抱出家門的時候我看到母親哭了，我眼淚也止不住流了下來，回去抱住我媽說:媽我也舍不得你！我媽摸摸我頭哽咽說:我的傻孩子，終于把你嫁出去了。

9、教練：“看見前面那老人沒？”學員：“看…………看見了。”教練：“踩油門，開過去撞死他！”學員：“啊？教練，我…………我不敢啊！”教練怒：“不敢？你還不敢？你特麼不敢還不趕緊踩刹車！”

10、今天家裡安排相親，我花大價錢租了台保時捷911，結果被一輛法拉利追尾了，車主是個身高一米五的胖子。我：賠錢，别的你想都不要想！第二天去修車，我帶着老媽去的，法拉利車主很聰明，說：呦呵，還帶着你姐姐來壯聲勢啊！老媽一聽這話十分高興，跟他聊了起來。現在我跟他的婚期已經定了，老媽以500萬彩禮和上海陸家嘴的一套房子把我賣了！

11、今天我給兒子買了一隻貓，兒子問我媳婦兒：“麻麻，你看它是男貓還是女貓？”媳婦兒沒好氣的使勁擰了我一把然後對兒子說：“我不知道！問你爸！”兒子看着我突然說：“不用問，它是隻男貓！”媳婦兒問：“你怎麼知道？”兒子說：“我剛剛掐了它一下，它沒吱聲！。

12、驚天噩耗，我要在我友婚禮上談尤克裡裡，我說我不會啊你有病啊！！！！！！！我友說求求你了，我們不想讓司儀講話。我：那我真不會啊！！！！我友說還有半年你練練。行吧，我決定苦學一首老鼠愛大米。

13、老公愛喝啤酒，肚子現在越來越大！我實在看不下去，拿手機給他拍了一張照片說：自己看看，你這肚子哪像二十幾歲的，四五十歲都不止吧！然後二貨老公搶過手機給我拍了一張，說：你這兇，看看，哪像二十幾歲，最多也就七八歲的……

14、老婆：老公，好想吃燒烤，天冷又不想出去。老公起身：你的意思就是叫我出去買？老婆：這麼冷的天，我心疼你！老公又坐下：那就不去了！老婆啪一巴掌。老公：這是啥意思？老婆：我心疼你，你就不心疼我？今天是三八婦女節，你不該表示一下嗎？

15、老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。大舅哥問，“還價這麼狠，别人生氣沒？”“沒啊！隻是有些不情不願的！”“哎呀！還可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的樣子，說：“砍價必須砍到别人想揍你才算是砍到位了！”