1、我一直都暗恋女女上司，听说她被人甩了之后立马跟她定下了婚期！婚前去了家具城买床。女上司建议：“买一个窄点的床，但是要

1、我一直都暗恋女女上司，听说她被人甩了之后立马跟她定下了婚期！婚前去了家具城买床。女上司建议：“买一个窄点的床，但是要特别长的！”我问：“为什么啊？”女上司：“床头吵架床尾合，我们在床头如果吵架，床窄我一脚就能给你踹地上去，床尾是和平区，床长些你可以蜷着腿睡我脚底下！”

2、表弟高兴的对我姑父说：你前两天买的那个六合彩中了500万！姑父顿时愣住了，然后一脸不相信的说：你又在骗我！表弟：真的，不骗你！姑父问：钱呢？表弟：六合彩我给你兑了，钱给你花了！我给女朋友家买了套房子！

3、超市每天下午4点到4：30之间，蔬菜搞特价。昨天周末，一个奶奶和一个中年阿姨在蔬菜特价区，同时抓住了最后的一把青菜，互不相让！最后还是我说合，帮奶奶抢到了青菜，然后我就走了！周一上班后，奶奶竟然来公司啦，我看见赶紧跑过去说：奶奶，就一把青菜而已，你不用来公司谢我吧！奶奶见我这样说，一脸的懵，说：我来是找我儿子的！说完，向老总办公室走去！

4、董事长夫人生病住院，就把自己的婆婆接进城照看一只10万元的鹦鹉.可是才两天，鹦鹉就弄丢了，董事长夫人生气地骂婆婆：“老不死的！你还是滚回乡下养蠢猪吧！”过了几天，一个蒙面的老太太找回鹦鹉，来领5万元的寻鹦鹉赏钱。老太太刚走不远，就剧烈地咳喘起来，董事长一惊说：“妈，怎么是你？”老太太开口了说：“我不是你妈，你妈是一只鸟，如果我找不回那只鸟，不来拿这个赏钱，你们舍得给我养老钱吗？”

5、饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”编辑来自独念旧的开心一刻：在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

6、飞机不幸失事，老总、女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树。但是这棵树只能承受两个人的重量。老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？”女秘书连忙回答：“好！”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”

7、刚刚我一喝醉了的闺蜜突然跑到我家，倒头就睡，我和我男朋友瞬间懵了。我睡中间，玩手机玩到天亮。男朋友问我：不困啊？我说：不敢睡！他瞬间……

8、记得我结婚那天，老公来迎亲，就在老公把我抱出家门的时候我看到母亲哭了，我眼泪也止不住流了下来，回去抱住我妈说:妈我也舍不得你！我妈摸摸我头哽咽说:我的傻孩子，终于把你嫁出去了。

9、教练：“看见前面那老人没？”学员：“看…………看见了。”教练：“踩油门，开过去撞死他！”学员：“啊？教练，我…………我不敢啊！”教练怒：“不敢？你还不敢？你特么不敢还不赶紧踩刹车！”

10、今天家里安排相亲，我花大价钱租了台保时捷911，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！

11、今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”儿子看着我突然说：“不用问，它是只男猫！”媳妇儿问：“你怎么知道？”儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！。

12、惊天噩耗，我要在我友婚礼上谈尤克里里，我说我不会啊你有病啊！！！！！！！我友说求求你了，我们不想让司仪讲话。我：那我真不会啊！！！！我友说还有半年你练练。行吧，我决定苦学一首老鼠爱大米。

13、老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：你这凶，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……

14、老婆：老公，好想吃烧烤，天冷又不想出去。老公起身：你的意思就是叫我出去买？老婆：这么冷的天，我心疼你！老公又坐下：那就不去了！老婆啪一巴掌。老公：这是啥意思？老婆：我心疼你，你就不心疼我？今天是三八妇女节，你不该表示一下吗？

15、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”